Ни вчера, ни завтра

Ты давно мне нравишься,

но я тебе, наверное, нет.

Мне не нужен с тобой секс,

и мне не нужен твой минет.

Хочешь полижу пизду?

У меня ебейший сервис,

Ты в штанишки мне не лезь

У меня вонючий пенис.

© Dj Trippie Flameboy — вонючий пенис >.<

***

      Что-то происходит. Но что? Мой мозг вообще ничего в последнее время определить не может.       Забавный факт: после приключения с троллем, где мы спасали Гермиону, нас продолжали преследовать «приключения». Иногда мне казалось, что Дамблдор специально всё это подстроил, чтобы ему было не скучно жевать лимонные дольки с пивом, наблюдая за нашими действиями, но я всегда отметала эту мысль.       Просто это не может быть настолько посредственной предсказуемостью, но время уверования в детские сказки уже закончилось, а розовые очки пора снимать.       Сегодня поговорим о Квиррелле, если быть точнее о Волдеморте (нужное подчеркнуть).       Если не смотреть на то, что Волди вселился в чужое тело, образовался огромной раковой опухолью на затылке бедного преподавателя Защиты от Темных Искусств, то всё вроде не так плохо — типичный злодей, с типичной главной целью в нынешней жизни, к которой надо было как-то умудриться прийти. Ничего нового, собственно.       Сам же Квиринус Квиррелл, с ебанутым именем… как мы с подружкой раньше шутили — если видите в имени окончание «нус», то значит это чистокровная хуйня. Так вот, насчет горе-преподавателя… Если бы не его глупая история про вампира, на которого он якобы наткнулся в своем путешествии, то был бы вполне сносным мужиком. Просто иногда на его парах из-за того, что он заикается, я и конспект с его заиканиями переписываю… Это, блядь, всегда доводит меня до бешенства, от чего перья ломаются и летят в мусорное ведро.       А вообще, мне кажется история с вампиром — это полный пиздеж. Во-первых, не вампир, а Волдеморт, которого Квиррелл и встретил, поэтому тут естественно можно начать заикаться так, что ебальник начнет в конвульсиях дергаться. Во-вторых, постоянная паранойя. Это ведь всё не просто так. Профессор иногда собственной тени пугается, как бы он не загремел в отдел для душевнобольных в Мунго…

***

      Итак, Квиддич, на который меня с горем пополам уговорили прийти Рон, Дин и Симус: ничем не отличался от обычного футбольного матча, только в футболе тайминги есть и никто там два месяца из зрителей сидеть и смотреть на это безобразие, как на Квиддиче, не будет.       Смотрела в «пол глаза», так как было не слишком интересно, мне в фильме больше понравилось. Дэниэл Рэдклифф был имбой, имхо.       Так что никаких инцидентов с заговариванием метлы или поджога Снейповой мантии и в помине не было.       Как говорится: «спасибо, что обошлось».       — Гарри, тебе вообще что-ли неинтересно?! — обиженно, сквозь оры толпы, прокричал Уизли.       — Абсолютно, — рассматривая свою ладонь, словно видела ту впервые, безэмоционально ответила я.       — Что ж, я понял, в следующий раз на Квиддич тебя не зовем!!!       — Спасибо, ты этим сделаешь мне лучшее одолжение.       Затем, по моим меркам, на третьем часе мне стало совсем скучно смотреть на это «избиение младенцев» и я под шумок слиняла с их местного магического спорта.       Да блин, чего греха таить, я даже в прошлой жизни не посещала никакой футбол или хоккей. И не потому, что нищая, а потому что просто не интересует.       Ну и, как говорится в этой вашей магической вселенной: «куда без приключений, даже если просто ползешь в свою нору отдыхать?».       Меня выловил Квиррелл. И этим всё сказано.       — Мисс Поттер, куда-то торопитесь? — спросил профессор, без намека на заикание.       В этот момент в моей голове вырисовывался мем: «I wanna rock your body…» и я автоматически закатила глаза, а затем обернулась назад, чтобы встретиться взглядом с профессором, а если быть точнее — с Волдемортом.       Если Квиррелл не заикается, значит его заменил Волдеморт. Всё просто, как два пальца об асфальт.       — Я тороплюсь в свою койку, чтобы лечь спать, — немного раздраженно выдала я. — А вам бы посоветовала не искать то, что является явной ловушкой. Это я так, на всяких пожарный, мало ли, вдруг реально что-то ищите…       Последние два предложения лучше было бы не добавлять, но я так заебалась, что готова растрезвонить всем о том, что я никакая не Гарри Лили Поттер, а простая трудяга из России, которая всё еще не может отойти от кошмарных снов про железную дорогу… Но эти факты мы, пожалуй, опустим.       Ожидаемо, Квиррелл нахмурился да так, что я не на шутку перепугалась и решила ретироваться с места моей скорой кончины.       — Ну… Это самое… Бывайте, профессор! — помахала культяпкой в знак прощания я и убежала, что аж пятки сверкали.

***

      — А чего это Снейп такой угрюмый ходит? — поинтересовался у меня Рон.       — По-моему, он всегда такой… — записывая какую-то ересь в пергамент с недоделанной домашней работой по Зельям, задумчиво сказала я.       — А ты чего домашку-то по его предмету делаешь? Сегодня же по расписанию нет Зельеварения… или я что-то путаю?       — Рон, ты наверное перепутал вторник и четверг — по вторникам у нас нет Зелий, а сегодня четверг, — строго отозвалась рядом сидящая Гермиона.       Нормальные люди делают домашку в библиотеке или в своей факультетской гостиной, ну или на крайняк на уроке Истории Магии, но я Историю Магии бессовестно проспала, а в среду было лень делать домашку, поэтому на коленке в Большом зале списывала чужие работы.       Даже здесь ничего не изменилось. В обоих жизнях д/з я делаю на жалком клочке бумажки на коленке, списывая у кого-то. В общем, база.       — Вот черт! Гарри, дашь списать? — с мольбой в голосе спросил рыжий пиздюк.       — Нет, у меня сто процентов неправильно. Вон, у Гермионы попроси, она не откажет.       — Эй, Гарри! — грозно тыкнула меня в бок Гермиона.       — Ничего не знаю. На отличниках держится мир, поэтому, будь так любезна — дай списать Рону, иначе в следующий раз мы не пойдем тебя спасать.       — Ах ты! Ты и Рон спасали меня от лап тролля только чтобы списывать?!       Мне нравилось над ней стебаться… Эх, пора прекращать.       — Нет. Мы спасли тебя по доброте душевной, а то сидела бы вместе с Плаксой Миртл и Еленой Равенкло и завывали на луну вместе где-нибудь на Астрономической башне.       — Девочки, прекращайте ссориться… Я лучше у Симуса спишу…       Гермиона притихла, я же продолжила дописывать этот бредовый бред по Зельям.

***

      Домашка вышла на оценку «Удовлетворительно» и как бы мне вроде и удалось избежать только по этому поводу отработки, но вот когда мы начали варить какое-то новое зелье, то всё пошло по одному месту.       То ли это удача мне анусом повернулась, то ли мой шрам на лбу, который с самого утра разрывало адской болью до потемнения в глазах, то ли я такая рукожопая, но в общем… котел не только расплавился, но и взорвался… Поэтому отработки вечерней в компании Снейпушки избежать всё же не удалось.       — Гарри, ну, это было мощно! — положив руку мне на плечи, хихикнув, сказал Симус.       — Ой блядь, Мерлина ради, не напоминай! — скидывая чужую руку с плеч, буркнула я.       — Теперь понятно почему Снейп ходил с таким настроением с самого утра, Поттер! — громко крикнул Малфой, который не переставал меня раздражать. — Он с самого начала догадывался, что ты ему весь класс разнесешь, ха-ха!       — Малфой, блядота ты такая..! — хотел было продолжить свою гневную тираду Рон, но я его прервала.       — Что, Уизли? Прикрываешь свою задницу девчонкой? Или ты, Поттер? Ха-ха, трусы!       — Драко, дорогой, у тебя еще писька не выросла с девушками так разговаривать, — вместо рыжего, отворот поворот дала я.       Прилизанный блондин тут же захлопнул варежку и покрылся пунцовыми пятнами.       Тут знаете, непонятно — то ли я ему нравлюсь, то ли раздражаю, но как говорится: «от ненависти до любви — один шаг».       Что ж, отработка со Снейпом — жди меня!

***

      За три часа до комендантского часа я приползла в подземелья к нужному кабинету. Коридор встретил меня привычной мрачной темнотой, что хоть с фонариком ходи — всё равно нихуя не увидишь.       Постучавшись в дверь, услышала тихое «войдите».       Снейп сидел за своим рабочим столом с кипами проверочных работ. Оглядев класс — заметила кучу грязных котлов, среди которых моего, естественно, не оказалось. Такое даже не починить никак.       — Поттер. Вот котлы. Приступайте к мытью. Волшебная палочка не допускается, только голыми руками.       Четко, коротко и ясно. Мда.       Приступила к мытью, нацепила магловские силиконовые перчатки, которые каким-то боком у Снейпа оказались, ну да ладно. Может магловское не разъедается магией, кто знает?       За мытьем я совсем забыла, что нахожусь в помещении не одна и начала петь русский тюремный шансон… С явным акцентом конечно, но зато от души, а вот профессору зелий такое не очень зашло…       — Поттер, прекратите! От вашего пения уши вянут! — как змея, зашипел Снейп.       — Вы просто ничего не понимаете в русском шансоне, вот вам и не нравится!       — И понимать ничего не хочу! Работайте молча! — всё также раздраженно приказал он.       — Да блин, невозможно это всё делать в тишине. Мы с вами из разных миров! В прямом и переносном смысле! Я оттуда, откуда даже не подозревают о вашей вшивой магии, а вы тут практически с рождения в одном котле с этими ебантяями варитесь!       — Во-первых, при мне не выражаться! Этим вы будете заниматься в компании своих друзей. А во-вторых, вы ведете себя, как ваш отец — также напыщенно и дерзко! Я не потерплю такое отношение в этих стенах!       — Да что вы говорите?! Я в душе ни е… не чаю, каким человеком был мой отец! А веду я себя так, потому что с тихим-мирным характером тупо не выживают! Если я и захочу сдохнуть, то пусть ваш Воломорт или как там его — приходит сюда и авадит меня к чертовой матери.       — Поттер!       Что ж, довести Северуса Снейпа «до ручки»: сделано.       — Вы многое обо мне не знаете, сэр. Оцениваете лишь по обложке и тому, что я разрешаю «публике» смотреть, а не то, что глубоко внутри. Так что не вам меня судить, профессор. И да, я закончила.       Взяв свою сумку с вещами, я молча направилась к двери, но не успела сделать и шагу, как услышала:       — Минус десять очков с Гриффиндора за неподобающее отношение к преподавателю.       Усмехнувшись, вышла за дверь, громко ею хлопнув, вслух добавив:       — Обиженный мудак.