Ни вчера, ни завтра

Ariis & TOKYOPHILE — Montagem Solar Atmosfera

      «Сегодня на кайфовом» — думала я, пока не посетила первые пары (или уроки, хз как правильно).       Трансфигурация прошла на заебись, потому что выяснилось, что воображением я пользоваться умею на все миллион процентов, даже Грейнджер прикурила…       «— Трансфигурация — один из самых сложных и опасных разделов магии, которые вы будете изучать в Хогвартсе, — начала Маккошка. — Любое нарушение дисциплины на моих уроках — и нарушитель выйдет из класса и больше сюда не вернется. Я вас предупредила.» — звучало многообещающе.       В общем, там надо было спичку в иглу превратить, но мол, из-за того, что урок вводный, то необязательно тужиться ради горстки баллов. Но, как всегда нашлись те, кто как раз-таки заработает эти сраные баллы — то бишь я и Гермиона. У нее получилось слабенько, так как потенциала не хватило, а я ебать имбу захуярила. Ну, в моей голове по крайней мере это выглядело хорошо (я вам че, Мэри Сью ебаная? Конечно хуйня получилась, зато пять баллов в копилку fuckультета).       Ну, а следом за Трансфигурацией было ЗоТИ… вот тут-то жизнь надо мной и надругалась по полной…       Как ни странно, но все буквально молились на урок профессора Квиррелла, думали, что их ожидает незабываемое времяпровождение. Ага, как же. Размечтались.       Занятие у этого парацетамола вызывал полный фейспалм. Даже на стендапе смешнее, чем здесь. Юмористическое шоу для пенсионеров. Его кабинет насквозь провонял чесноком, которым, как все уверяли, Квиррелл надеялся отпугнуть вампира, которого встретил в Румынии. Профессор очень боялся, что тот вот-вот явится в Хогвартс, чтобы с ним разобраться. Мда, треш. Лучше бы гомункула на своем затылке так боялся, а не вампира.       Тюрбан на его чудо башке тоже не прибавлял занятиям Квиринуса серьезности. Он трындел, что ему какой-то черныш из Африки его подогнал, так как Квиррелл спас его от местного полудохлого алкаша Валеры… ладно, от зомби, но это не меняет ситуацию. Но, как мы все это понимаем, Квирреллу никто не верил, потому что, во-первых, ему задали вопрос: «как вы победили этого зомби?» — он затыкался и переводил тему в сторону погоды или ещё какой тупой херни, а во-вторых, я знаю, что под тюрбаном живет Володя, так что всё это пиздеж.       Короче, весь этот фейл вызывал у меня истерическое хихиканье…       И вот, нежданно негаданно — у меня вновь заболел шрам. Хотелось буквально его ковырнуть ногтем и вырвать с мясом. Мало того, что он болит, так еще и чешется. Просто капец. Рон весь урок беспокоился за мою головешку, а я всё говорила, что оторву руки тому, кто эту хуйню со мной в детстве сотворил. Не нужно задаваться вопросом: «слышал ли Волдеморт на пару с Квирреллом мой гневный бубнеж?», ибо это слышали все в радиусе трех метров. Парты в кабинете дурацкие, все вместе сидят, даже не пернуть. Хотя, запах пердежа в этот момент был бы добивающим фактором, потому что чеснок и зловоние собственного производства смешивается в пиздец.       — Мисс Поттер, с вами всё в порядке? — добивающе поинтересовался препод.       — Профессор, может вы успокоите своего «соседа», а то у меня сейчас голова лопнет… — промямлила я, держа ладонь на шраме.       Лицо Квиррелла вытянулось в удивлении (не показном), а боль тут же прекратилась. Волдеморт лошара, имхо.       — Спасибо, — прошептала я так, чтобы услышал только Квиринус.       Тот как-то испуганно пробубнил: «не за что» — и вернулся к своему преподавательскому столу.       Потом урок, наконец-то, закончился и я свинтила, что есть мочи, куда подальше от этого места.

***

      — Что у нас там сегодня? — спросила Рона я, отодвигая ненавистную кашу куда подальше, чтобы просто насытиться сэндвичем.       — Два занятия по зельям — заниматься будем вместе со слизеринцами, — ответил Рон. — Занятия ведет профессор Снейп, а он их декан. Говорят, что он всегда и во всем на их стороне, выгораживает их перед остальными преподавателями и ставит им лучшие оценки. Вот как раз и увидим, так ли это.       — Пиздец, Рон… давай прогуляем… напиздим, мол, заболели… ну, не знаю, всё что угодно… умоляю…       — Да ты чего так кипятишься, может он нормальный мужик…       — Нет, Рон, он ненормальный мужик. Во-первых, я похожа внешне на свою мать, а во-вторых, характер у меня отцовский — гадский, а теперь, опережая твой вопрос причем здесь мои почившие предки — Снейпи с ними учился, Джеймс был куском говна, а Лили… В Лили профессор был влюблен, поэтому я хуй знает, что меня ожидает от его урока…       В этот момент в Большой зал прилетело около сотни сов, которые несли письма детям от их родителей. У меня родителей нет (и слава богу), но всё равно было слегка завидно наблюдать за этим.       Быть в теле чертового ребенка не так-то приятно, честно говоря…       Но тут прилетела и моя сова, которую перед отправкой меня обратно к магловским родственникам — подарил Хагрид, то бишь — Букля. И, о божечки, да! — с письмом.       Но содержимое письма стерла мою улыбку с лица земли. Хагрид пригласил в пятницу на чашечку чая, но кто мы такие, чтобы отказываться, правда? В общем, начиркала я ему, что приду. И на этом моменте всё же пришлось пиздовать на Зельеварение к Снейпу, от которого хуй знает, чего ожидать.

***

      Кабинет патлатого профессора находился в подземельях, где было жутко холодно и тревожно. Не сказать, что страшно, скорее стремно и неприятно. Напоминает ночное время суток за гаражами в две тысячи семнадцатом в компашке с оффниками.       Если я молилась богу, сатане, мерлину, моргане, архонтам или любому другому существующему или несуществующему божеству, чтобы мой урок с этим сальноволосым чудом прошел на заебись, то похоже в этих подземельях ничего не работает, как надо и даже молитвы до богов не доходят… Короче говоря, Снейп невзлюбил меня сильнее, чем канонного Гарри Поттера, потому что внешность здесь нихуяшечки не решила, ибо стоило мне открыть рот, как весь образ пикми-пай-девочки слетел к Мордреду на куличики.       У Снейпушки враг, после Волдеморта, номер один — теперь я…       В общем, как это всё начиналось (начали уже за упокой, здравием здесь даже не пахло)… Снейп, как и Флитвик, начал занятия с того, что открыл журнал и стал знакомиться с учениками. И, как и Флитвик, он остановился, дойдя до фамилии Поттер.       — О, да, — негромко произнес он. — Гарри Поттер. Наша новая знаменитость.       В классе стояла гробовая тишина. Даже смехуёчков от Малфоя не было, так как я с ним должным образом ещё посраться не успела.       Я посмотрела на препода таким взглядом, мол, «со мной шутки блохи», но он лишь хмыкнул и продолжил.       — Вы здесь для того, чтобы изучить науку приготовления волшебных зелий и снадобий. Очень точную и тонкую науку, — начал он.       В моей голове вспыхнула фраза, от которой я еле удержалась, чтобы не заржать на весь класс. Нужно было держать хотя бы лицо и маску милой дочки Лили Поттер, чтобы ко мне не относились с пренебрежением.       — Глупое махание волшебной палочкой к этой науке не имеет никакого отношения, и потому многие из вас с трудом поверят, что мой предмет является важной составляющей магической науки, — продолжил Снейп. — Я не думаю, что вы в состоянии оценить красоту медленно кипящего котла, источающего тончайшие запахи, или мягкую силу жидкостей, которые пробираются по венам человека, околдовывая его разум, порабощая его чувства… могу научить вас, как разлить по флаконам известность, как сварить триумф, как заткнуть пробкой смерть. Но все это только при условии, что вы хоть чем-то отличаетесь от того стада баранов, которое обычно приходит на мои уроки.       Что ж, на последнем предложении я поняла, что в это стадо я попаду из числа первых, если не уже попала…       Гермиона как всегда ерзала на стуле, готовая ко всему (потому что все учебники выучила за лето), а мы с Роном лишь переглянулись и тут…       — Поттер! — неожиданно произнес Снейп. — Что получится, если я смешаю измельченный корень асфоделя с настойкой полыни?       В моей голове в этот момент: «Она расселась огромной жопой на весь стол, раскинув пачки…». Какой, нахуй, корень асфоделя? Я знаю только как водку сделать и на этом всё… Ладно, ляпну че-нибудь. Как говорили в РЖД: на экзамене неси любую чушь, даже если она неправильная, главное не молчать.       — Снотворное? — выгнула бровь я. — Ну, или как там у вас у магов эта хрень усыпляющая называется?       Всё… пошла пизда по кочкам… лицо Снейпа превратилось в нечто, что я видела у своей матери после родительского собрания в школе…       — Так, так… Очевидно, известность — это далеко не все. Но давайте попробуем еще раз, Поттер, — Снейп упорно не желал замечать поднятую руку Гермионы, которая уже затекла. — Если я попрошу вас принести мне безоаровый камень, где вы будете его искать?       О, а вот это я знаю!       — В жопе… блядь, в желудке козы?       Мат в моей речи меня уже не смущал, я с ним 22 года прожила, но похоже, Снейпа это очень сильно смутило… Что ж, продолжаем копать себе могилу, я в его глазах уже давно не пикми герл…       — Прошу не выражаться в моем кабинете, Поттер, — помолчав, но всё же с кислой миной он продолжил. — Хорошо, Поттер. С этим вопросом вы справились, тогда: в чем разница между волчьей отравой и клобуком монаха?       Блядь, да ты че сука, издеваешься?! Я тебе не Гермиона-которая-знает-всё! Отъебись от меня!       Честно, тут я в душе не ебу. Какой, к чертям собачьим, клобук Монаха?!       Почему преподавателям нельзя отвечать: «А я ебу?». Так стоп… Почему нельзя? Я уже упала в его глазах настолько, что тут только кукарекать, встать на стол осталось…       — А я ебу? — ответила ему я, уже не заботясь о том, как выглядела в его глазах.       Это было последней каплей в терпении Снейпа…       — Я что вам только что сказал, Поттер? Не выражаться в моем кабинете. Этим вы будете заниматься в вашей общей гостиной с друзьями. Минус десять баллов с Гриффиндора за неуважение предмета и преподавателя.       — Ну и катись ты нахуй тогда. Неженка ебаная.       Надо было это в голове додумать, а не вслух сказать…       — Вон из класса, Поттер. Вечером в шесть отработка.       Я демонстративно собрала вещи, пожелав Рону удачи, и пошла на выход из класса.       Препод преподом, но можно свои личные обиды оставить при себе, а не выносить мне мозги? Нет, нельзя. Твоего отца Джеймса проецируют на тебя, так что соси хуй, подруга.       — Больно надо, профессор. Моя бы воля, я бы вообще сюда не пришла.       Снейп всё еще смотрел на меня как на исчадие ада. Цербер нервно курит в сторонке (или спит под арфу на третьем этаже).       Не успела я выйти из кабинета, как раздался голос патлатого препода:       — К вашему сведению, Поттер, из корня асфоделя и полыни приготавливают усыпляющее зелье, настолько сильное, что его называют напитком живой смерти. Это вовсе не ваше магловское снотворное. Далее, тут вы были правы — безоар — это камень, который извлекают из желудка козы и, то, что вы не дополнили в виду полного отсутствия знаний: оно является противоядием от большинства ядов. А волчья отрава и клобук монаха — это одно и то же растение, также известное как аконит. Поняли?       — А не судьба это было нормально сказать, а не выводить меня на эмоции? Ах да, точно, я же вам не нравлюсь, конечно. До свидания, профессор Снейп.       В классе всё это время была гнетущая тишина, никто не хихикал и даже Грейнджер перестала тянуть руку к небу, потому что случилась перепалка (ага, ссора вселенских масштабов).

***

      Рон увязался со мной к Хагриду. Ну, я против не была. Рончик пиздатый, с ним можно поразмудать, главное его к мату приручить, а то я чувствую себя белой вороной среди этих детишек культурненьких.       Когда я постучала в дверь, мы услышали, как кто-то отчаянно скребется в нее с той стороны и оглушительно лает. А через мгновение до нас донесся зычный голос Хагрида:       — Назад, Клык, назад!       Блядь, я и забыла, что у него была псина большая и толстая… Ну, как бонус будет к моей памяти, что ли…       — Заходите, — пригласил Хагрид. — Назад, Клык!       А вообще, я до сих пор боюсь больших собак и иногда маленьких. Они громко гавкают, отчего я постоянно вздрагиваю…       — Вы… э-э… чувствуйте себя как дома… устраивайтесь, — сказал Хагрид, отпуская Клыка, который не вызывал во мне доверия. Такой же крупный и опасный, как его хозяин.       — Это Рон, — сказала я, указывая на рыжего оболтуса кивком головы.       — Еще один Уизли, а? — спросил Хагрид, глядя на веснушчатое лицо Рона. — Я полжизни провел, охотясь на твоих братьев-близнецов. Они все время… ну… пытаются в Запретный лес пробраться, а мне их ловить приходится, да!       Манера речи Хагрида вызывает во мне смутные чувства отвращения, ибо напоминали об одногруппнице в шараге, которая тоже не особо умела нормально разговаривать, зато когда нажрется она пиздато материлась.       На огромном столе, как барная стойка расположились кексы, приготовленные Хагридом. Они не внушали доверия, а я до сих пор не могу отделаться от мысли, что если попробую поесть, то поход к стоматологу в Мунго мне обеспечен. Я еще от своего прошлого мира до попаданчества не отошла… На один зуб пятнадцать тысяч рублей угрохала, а он скотина, пульпитный и со сгнившим нервом внутри… Короче, вот такие дела.       Мы с Роном усердно делали вид, будто нам всё нравится, чтобы не огорчить лесничего.       В ходе разговора речь зашла о Филче и его прекрасной Миссис Норрис, Хагрид обозвал Филча старым мерзавцем, отчего мы с Роном ржали, как последние твари.       — А эта кошка его, миссис Норрис… ух, хотел бы я познакомить ее с Клыком. Вы-то небось не знаете, да! Стоит мне в школу прийти, как она за мной… э-э… по пятам ходит, следит все да вынюхивает. И не спрячешься от нее, и не обманешь… она меня нюхом чует и везде отыщет, во как! Филч ее на меня натаскал, не иначе.       — Просто от тебя, Хагрид, пахнет псиной, вот она и ходит за тобой, — смеясь, предположила я.       И тут я решила поведать полувеликану про урок со Снейпом, из которого меня выгнали и Рон дополнил историю, что после того, как я ушла — патлатый зельевар как с цепи сорвался. Я внутренне злорадно хихикала. Даблкилл — друг другу настроение изгадили.       — Ненавидит он меня, я тебе клянусь, — заливала я.       — Да ерунда это! — возразил Хагрид. — С чего бы это ему?       — Так вроде же я характером на своего батю похожа, а Снейп с ним учился и, видать, не всё в их райской жизни было гладко…       И тут Хагрид отворачивается и меняет тему разговора, спросив что-то у Рона про его брата Чарли…       Точно! Дракон!       Пока рыжий дружбан рассказывал полувеликану про Румынию и драконов, мой взгляд уткнулся на клочок бумаги, лежавший на столе под чехлом для чайника. Это была вырезка из местного пропагандисткого журнала «Пророк».       Заголовок статьи гласил:

«ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ О ПРОИСШЕСТВИИ В БАНКЕ «“ГРИНГОТТС“»

Продолжается расследование обстоятельств проникновения неизвестных грабителей или грабителя в банк «Гринготтс», имевшего место 31 июля. Согласно широко распространенному мнению, это происшествие — дело рук темных волшебников, чьи имена пока неизвестны.

Сегодня гоблины из «Гринготтса» заявили, что из банка ничего не было похищено. Выяснилось, что сейф, в который проникли грабители, был пуст, — по странному стечению обстоятельств, то, что в нем лежало, было извлечено владельцем утром того же дня.

— Мы не скажем вам, что лежало в сейфе, поэтому не лезьте в наши дела, если вам не нужны проблемы, — заявил этим утром пресс-секретарь банка «Гринготтс».

      То есть, мы с Хагридом забрали камень и после нас кто-то туда завалился, чтобы его спиздить, но его там не оказалось… А кто мог туда завалиться? В Гринготтс так просто не проникнуть (не будем относить вторую часть фильма даров смерти).       Ладно, Волда-Морда играет опять в какие-то свои игры. Мне не интересно. По-моему, филосовский камень вообще подделка.       — Блядь, Рон… я совсем забыла, что у меня еще и отработка со Снейпом сегодня, дементор его раздери…       — Вы уже уходите? Возьмите еще кексов с собой! — предложил Хагрид.       — Нет, спасибо, перед ужином наедимся и там нам ничего не полезет, — выкрутилась из тупиковой ситуации я, ведь никто из нас не хотел брать с собой этот булыжник, об который можно не то, что зуб сломать, но и весь рот.       — Тогда ладно, увидимся позже, Рон и Гарри, — попрощался лесничий.       Уже пройдя достаточно от хижины нашего теперь общего друга, Рон прошептал:       — Думал, что реально придется брать эти ужасные кексы… Ничего личного, но готовит Хагрид отвратительно, — извиняющимся тоном, проговорил друг.       — Я того же мнения, бро.       Что ж, отработка со Снейпом — жди меня!