Министерство Идиотских Протоколов

МЕМОРАНДУМ ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНОГО ОТДЕЛА ОТ: Т. Нотта, Руководителя ЭОИН КОМУ: ВСЕМ СОТРУДНИКАМ МИНИСТЕРСТВА МАГИИ ДАТА: 24 декабря 2008 г., 18:30 ТЕМА: О проведении исследования «Коллективная иррациональность в условиях принудительного праздничного оптимизма» Уважаемые испытуемые, то есть коллеги. Настоящим уведомляю вас, что текущая рабочая обстановка представляет уникальный научный интерес. Для сбора данных в рамках вышеуказанного исследования прошу вас в течение оставшегося рабочего дня (условно) соблюдать следующие протоколы: 1. Протокол А («Принудительное веселье»): На все входящие служебные записки отвечайте исключительно строчками из рождественских гимнов. 2. Протокол Б («Агрессивный декор»): Каждый отдел должен создать «зону повышенной уютности», используя не менее 50% конфискованных артефактов из запасов Малфоя. Эффективность будет оцениваться по количеству вызванных происшествий. 3. Протокол В («Контрольная группа»): Отделу Магического Права предписано сохранять предельную работоспособность и педантичность для создания здорового контраста. Отчёт о результатах будет направлен лично Министру в качестве праздничного подарка. С научным приветствием, Т. Нотт. P.S. Участие является обязательным. Отказы будут расценены как саботаж и переданы в Отдел Авроратов для создания соответствующего настроения. [КОММЕНТАРИИ НА ПОЛЯХ И РЕЗОЛЮЦИИ] [Почерк Драко Малфоя, выведенный с такой силой, что чернила брызнули] Нотт. Это объявление войны. Ты хочешь, чтобы мой склад артефактов превратили в «зону уютности»? Я уже видел, как Клотоска из Отдела Пророчеств утащила ящик с самострельными палочками для «создания атмосферы». Верни. Немедленно. М.Ф.Я. [Почерк Гермионы Грейнджер, буквы подчёркнуты дважды] Нотт! Нарушены: п. 1.1 Регламента ЕСВСД (несанкционированная массовая рассылка), п. 4.3 (присвоение функций руководства), п. 7.15 (принуждение к деятельности, не входящей в должностные обязанности)... Список прилагаю на 3 листах. И да, «условно рабочего дня» не существует! Г.Г. [Торопливый почерк Гарри Поттера] Нотт, один из твоих «испытуемых» уже попытался ответить на мой рапорт о контрабанде строкой «Да здравствуют олени, везущие сани!». Я его отправил в Св. Мунго. И мой аврор требует компенсацию за моральный ущерб. Поттер. [Неровный почерк Рона Уизли, с нарисованным снеговиком] А мы в Отделе Спорта уже выполняем Протокол Б! Украсили зал бладжерами в колпаках. Правда, они теперь летают зигзагами и напевают «Jingle Bells». Один сбил люстру. Очень уютно. Р.У. [Карандашный пометок Полумны Лавгуд] Прекрасное исследование! Я добавлю в нашу «зону уютности» несколько веточек омелы, которая, по слухам, вызывает прозрения. Надеюсь, это улучшит качество годовых отчётов. П.Л. [Крупная, уставшая резолюция Кингсли Бруствера, перечёркивающая пол-документа] ВСЕМ ПРЕКРАТИТЬ. Нотт — вычесть стоимость разбитой люстры и лечения аврора из твоего оклада. Малфой — запереть склад. На ключ. И на заклятье. Грейнджер — вы имеете полное право разнести этот меморандум в пух и прах. Сделайте это. Приложите к личному делу Нотта. Всем остальным — идите домой. С наступающим. К.Б. P.S. Уизли, если твои бладжеры затронут хоть один волосок на моей бороде, я заменю ими все мячи в квиддиче.