"Летняя Солянка" или "Как Авторы Надышались Замазки"

Ничто не вызывает у нас столь мучительных страданий, как резкая и внезапная перемена.

— Мэри Шелли, "Франкенштейн"

_______________________________________ _______________________________________ Если кто-то сбрасывал телефон с крыши третьего марта (вместе с собой), а после этого запускал его в стенку, стирал в машинке, стучал молотком... Короче, если вы телефонный маньяк и ваши гаджеты не живут дольше нескольких месяцев, то прекрасно понимаете, что бывает с техникой, если её хорошенько треснуть. Ну или если вы растяпа. Так вот. У нас есть Инспектор Гаджет. И он ебнулся. В прямом и переносном смысле. - Потому что крокодильчик дебильчик не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел и не ел... - Инспектор Гаджет закрыл лицо руками, сел на пол и заплакал. Хрен знает, то ли из-за крокодильчика, то ли из-за ситуации. Но последнего он явно осознать пока не мог. Поняли? Вот и мы нихуя не поняли. Пиздец короче. Авторы не учли, что техника имеет свойство ломаться. Особенно от ударов. Так что пока у нас на одного персонажа меньше. У него заел Т9. Теперь он долбоёбик. Его так будет глючит ещё пока они не встретятся с милипиздриками. Пенни растерянно огляделась. Но заметила Инспектора и подошла к нему. — Гаджет! Где мы? Это очередное задание? — Ставки, банан, курица... Полосатое, лошара, копилка... — Гаджет! - Девушка потрясла его за плечи. — Минут десять пятнадцать... Минут пять десять пятого.. Четыре пять.. Десять пятого... - Инспектор поднял голову. И, посмотрев на Пенни, закончил, - утра. Брейн (нет, не тот, что сбежал из Гаджета) бегал вокруг. Но сам ничего понять не мог. До него донеслись слова Инспектора. — Диктанат. В чаше леса вскрылся лось... Он закатил глаза и подошёл ближе. Любимой игрой нашего Мистера Т9 стала "Угадай чё выкину". — Я прошла Афганскую войну... Пенни ошарашенно переглянулись с Брейном. Такого никогда не было с её дядей. Похоже, удар не пошел на пользу. Пенни легонько похлопала его по лицу. — Пиво, вино, француз.... Брейн хлопнул себя лапой по морде. **** Вот они, три брата акробата. Реально акробата, иначе как ещё объяснить, что Алеша не превратился в Лепешу, когда на него сверху упали Илья и Добрыня?А там ещё и Цезарь. ой бля юла. Ну то есть Юля. ДА БЛЯЯЯСЮЧЧЧ, ЮЛИЙ. (Т9 заел не только у Гаджета). — ГАЙ ЮЛИЙ ЦЕЗАРЬ ПРОШУ ЗАМЕТИТЬ! — Ты с кем там разговариваешь? - Алёша наконец поднялся и отряхнулся. Добрыня и Илья переглянулись. Оба не понимали, какого лешего тут происходит. И вот добило то что на Юлия упал наш князь. — Ай! — Ой! - В ебло прилетело ногой. — Ох! - Князь попытался встать и споткнулся. — Ах! - Лицо Юлия исказилось болью, когда по морде заехали каблуком. — Это где ж мы, братцы? - Поднялся Илья и поправил шлем. — Белым бело, ничего не сказать - ответил Добрыня. **** Телевизор ебнулся. Нет, не в переносном смысле. Не как авторы этого фанфика. Он ебнулся так, как падают люди с лестницы. С криками, матами, шипя от боли. Но телевизор говорить не умел. Зато умели его жители. Первым вылез Нолик. — Димыч, еп твою мать, ну говорил же! Ну какого хрена опять в футбол дома играешь?! Без меня! Но Дим Димыча поблизости не было. — Чё ты разорался, додик? ОЙ БЛЯ. Нолик. — А ни че. Тебя не смущает, что мы тут одни? —Бля тчн... — Симка, хватит буквы пропускать! — Ой, раз такой умный, то иди и чини клавиатуру... Вон, куски одни остались... - Симка раздражённо закатила глаза. — Какого черта ты вообще печатаешь на клавиатуре, если здесь компьютера не было?... - Нолик окончательно растерялся. Симка огляделась вокруг. Вот их дом-кинотеатр. А вот компьютер. Только какой то другой. Как курица после мясорубки. Симка и Нолик вдруг заметили нечто большое. Чьи-то ноги. Много ног. Через секунду возле остатков компьютера уже лежали винтики. **** Наш Мистер "Морковка тебе в рот" уже как обычно проснулся. Согнулся-разогнулся, фруктами закинулся. Короче всё как всегда. Ебаный волшебник такие кренделя крутить с утра. Полез вниз. Лезет лезет. Лезет. Лезет... "Хм, облака как-то низко... Как-то их много..." А тут уже канат закончился. И нашему акробату ничего лучше в голову не пришло, кроме как прыгнуть. Прыгнул. Нихуя это не облака. Да и Лентяево никакого нет. И вот лежит наш спортсмен на земле. Не на земле, а на какой-то белой хрени. И вообще не мягкой. К чему это, сейчас поймёте. Лежит, лежит. Опирается на руки, чтобы выпендриться и опять красиво встать в тройном тулупе. Нихуя не получилось. Раздался крик боли и Спортакус опять чуть было не навернулся. И вот в последний момент его подхватили. Угадайте кто))))))))))))))))))) — Робби! - Спортакус выглядел удивлённым. Во-первых где они, во-вторых какого черта происходит? — Да, я. - Злодей Злодеус поставил нашего физрука обратно. Правда, если стоять он ещё мог, то руками двигать не очень. Рука, считай, была только одна. — Ты в порядке? - Робби выглядел странно обеспокоенным. — Нога болит и рука... — Ничего если я понесу тебя? — Делай что хочешь. - Спортакус хотел махнуть рукой. Ну, сами понимаете, что получилось. Спойлер: нихрена. К ним подошла Стефани. И они пытались понять, что тут за хрень случилась. Куда все исчезли.