Не учи червей ловить золотую рыбку

      Счастье наше длилось недолго, и в этом была какая-то особая ирония судьбы. Новый год, который мы фактически отпраздновали в постели, казался началом чего-то волшебного. Вкусы шампанского и поцелуи накрывали нашу маленькую уютную крепость, и казалось, что ничто не сможет разрушить этот момент. Но, как это часто бывает, за белой полосой всегда следует чёрная.       Скоро в нашу идиллию вкралась ревность — моя ревность, которая, как свирепый ураган, разнесла всё на своём пути. Я не могла понять, откуда берутся эти острые ощущения, но они словно захватили меня в плен. Каждый его взгляд, каждый смех с друзьями вызывал во мне непонятную ярость. Это было невыносимо — видеть, как он общается с другими, как его внимание может быть отдано кому-то ещё. Я понимала, что это абсурдно, но неприятное чувство не оставляло меня. Я это даже не могла контролировать, всё происходило само по себе.       Ежедневные ссоры накаляли обстановку, превращая нашу любовь в войну. Каждое слово, произнесённое с недовольством, каждый крик в адрес друг друга оставляли глубокие раны на душе. В этих криках мы обвиняли друг друга во всём, в чём только можно, а ещё оскорбляли друг друга. Зачем? Не знаю. Наша злость говорила за нас. Дальше разговоры между нами были больше похожи на бой, где каждый выдавал истерическое «я не хочу тебя больше видеть» и надеялся, что это хоть как-то изменит ситуацию. И вместо того, чтобы решать проблемы, мы только копили обиду и злость. Глубина этих ссор оказалась столь значительной, что перестала казаться конфликтом только между нами — это был настоящий кошмар, который, как показали события, привёл нас к расставанию, ведь свидетелями ссор становились даже друзья, которые были не на нашей стороне. Мы стали словно изгоями в собственном кругу — на каждом углу раздавались шёпоты и осуждающие взгляды. Даже моя подруга, которая всегда была за него, изменила свою позицию, как будто это решение давалось ей с трудом. Она, казалось, открыла глаза на то, что для кого-то это может быть настоящей любовью, но для нас стало источником постоянной боли. Я чувствовала, что в её взгляде, полном сожаления, скрыт вердикт: «Вы двое не подходите друг другу». Это ощущение обидного предательства раздирало меня изнутри.       Мы достигли точки невозврата. Всё, что осталось — это громкие слова, полные ненависти и разочарования, и восхитительное счастье, которое когда-то было, выгорело, как старое письмо. И я просто приняла решение, что нужно расстаться, чтобы не травмировать себя ещё больше.       Несколько месяцев тишины, и, если говорить точнее, то больше полугода — это время, которое тянулось для меня как вечность. Я решила добавить его в чёрный список в социальных сетях, словно этот шаг мог стереть его из моей жизни. Но затем в какой-то момент у меня опять закралась мыслишка: а вдруг всё не так плохо? Я разблокировала его, будто собиралась вернуть эти отношения в свою жизнь. Возможно, ожидала его первых шагов, но каждый раз вновь и вновь в моём сердце поднималась волна надежды, сочетающей в себе страх и безысходность, а возможно просто хотела внимания с его стороны.       Я часто видела его мельком на улице с его дружками — он всё такой же, весёлый и беззаботный, как когда-то. Они смеялись и барабанили по плечам друг друга, и на мгновение у меня захватывало дух. Ведь получается, что его никак не расстроило наше расставание. Либо он просто делает вид. Это было как удар под дых. Я пыталась игнорировать это, стараясь всё же обходить стороной места, где мы могли бы случайно встретиться. Но реальность была такова, что он был частью этой жизни, и каждая его улыбка, каждый его шаг пробуждали во мне отголоски старых чувств.       Иногда мне казалось, что он стал мне неприятен. Теперь он стал символом той боли, которая раздирала мою душу. Я пыталась убедить себя, что с ним в той жизни, которую мне не удается забыть, мне было скучно, но возвращаясь назад я понимала, что мне не было скучно, просто нас съела моя ревность и его нестабильное отношение ко мне. Ведь он всегда был таким: то не отлипал ни на шаг, то пропадал на неделю.       И как бы я не старалась закрыться от этих мыслей, то самое чувство надежды продолжало щекотать мой мозг. Я всегда надеялась, что он сделает шаг первым — возможно, напишет сообщение, может, просто встретит на улице и скажет: «Погоди, нам надо поговорить». Но тишина, казалось, принадлежала только мне. Я была заперта в собственных страхах, пряталась за стенами самозащиты, но где-то глубоко внутри продолжала чувствовать, как этот огонь надежды всё ещё тлеет.       В начале сентября он объявился. Прошел долгий период тишины, и, казалось, я уже смирилась с тем, что он стал частью моего прошлого. Но тут пришло сообщение в ВКонтакте:       «Можно тебя попросить запихать меня назад в чёрный список?»       В голове пронеслось недоумение: что я сделала не так? Почему он сам просит меня заблокировать его?       Я решила прояснить ситуацию и ответила:       «Не поняла, а что случилось?»       Его ответ пришел слишком быстро:       «Чтобы соблазнов не было писать…»       Меня охватила волна раздражения. Он всё это время хотел написать, но, похоже, у него не было смелости. Или он думал, что мне всё равно? Это несправедливо. Я решила, что лучшая тактика — сделать вид, будто я невосприимчива к его играм. Ответила:       «Ты можешь писать мне, и я могу не отвечать».       Тишина затянулась всего на пять минут. Затем он ответил:       «Ты издеваешься надо мной».       Что? Это я издеваюсь? Вспомнила все те тёмные моменты между нами, и злость начала зашкаливать. Я не сдержалась и написала:       «Да по-моему, кто из нас больше всего издевается — так это скорее всего ты».       Пока я переваривала свои слова, пришла ещё одна мысль и я добавила:       «Ты итак надо мной уже достаточно поиздевался. На всю жизнь хватило».       Отправляя эти слова, я чувствовала, как гнев вырывается наружу.       «Виноват…»       Такой скудный ответ. И что он ожидал? Что я тут же приду в восторг от его извинений? Я злюсь. Очень.       Решив раз и навсегда прекратить эту странную игру слов, написала:       «Лучше всего удалить диалог, чтобы не соблазняться».       Также добавила, что блокировать его не буду, потому что, в отличие от него, не собираюсь грубо обращаться с людьми.       Но тут он вновь вернулся к началу, как будто заело на одном и том же:       «Ты надо мной издеваешься».       Блин, ты серьезно? Я быстро нажимаю на кнопки и отправляю ответ:       «Раз хотел написать, то пиши и не делай из меня монстра».       Но в ответ тишина. Он просто вышел из сети, оставив меня наедине с моими чувствами, в бездне раздражения и непонимания. Как же всё сложно. А главное — тоска по ясности, которая так и не пришла.       Я уже давно вступила в новые отношения и, казалось, забыла о его существовании. Однако его ночное сообщение снова заставило меня думать о нас — о том, что было и, возможно, чего не хватало. Ближе к полуночи следующего дня, когда всё вокруг стихло и мысли начали бродить по улочкам моей памяти, я решила уточнить, стоит ли мне ждать от него ответа. Он написал мгновенно:       «Привязался я к тебе…»       Конечно, с такой историей, как у нас, трудно не привязаться. Мы дружили, потом встречались, неужели он действительно подумал, что можно было остаться равнодушным? Злость накатила снова.       «Ты эти четыре слова пытался сутки сформулировать?» — выдала я, уколов его своей язвительностью.       Но разве он не заслуживал этого? Весь этот мясорубочный процесс выбора слов был слишком коварным. Он ответил, что хотел сказать что-то большее, но в итоге наклепал лишь эту банальность. Как всегда, всё по-старому.       И тут его сообщение меня поразило:       «В какой-то мере, я, наверное, понимаю, что ты чувствовала, когда сказала, что нам надо разбежаться…»       Серьёзно? Он всё понял? У него есть хоть какая-то возможность понять мои чувства? Я злилась не на шутку. Он даже не представляет, что я чувствовала в те моменты, когда он физически находился рядом, но ментально был где-то в другой вселенной. Точнее говоря, он был в своей, закрытой от меня реальности, и я была совершенно одна. Но вместо того, чтобы откровенно высказать всю свою ярость, я решила, что лучше отправить ему что-то более сдержанное:       «В самом начале я привязалась к тебе, мне с тобой было интересно, ты во всем меня устраивал, но теперь все прошло, и теперь я не одна».       На это пришел его короткий ответ: «Рад за тебя».       Ответ, казалось, был настолько холодным, что его лёгкость ранила меня ещё больше. Даже не пытался притворяться, что ему не всё равно. Наверное, его это задело. Но мне было по барабану. Я не могла поверить, что такая фраза могла иметь влияние на меня, но даже в этот момент чувствовала, как его беспокойство о моих чувствах раздирает старые раны. Зачем было напоминать о себе?       Возможно, я просто хотела, чтобы он почувствовал, что теперь у меня есть другая жизнь. Жизнь, в которой он не важен, в отличие от тех дней, когда он был центром моей вселенной. Я вернулась к своему настоящему, к тому, что ценно для меня, но этот случай лишь напомнил мне о чувствах, о которых я думала, что забыла.       Дальше всё пошло по накатанной. Я сама стала инициатором нашего общения, как будто не могла остановиться и упорно забивала себе голову старыми воспоминаниями. Каждый раз, когда телефон издавал звук сообщения — это был он. Я продолжала писать ему, и чем больше я это делала, тем сильнее меня охватывали дурацкие чувства.       Зачем мне всё это? Я знала, что это только приведёт к новым разочарованиям, но в тот момент как будто потерялась в своих эмоциях. Весь мой внутренний голос, который подсказывал, что мне не следует возвращаться к прежнему, каким-то образом замолк. Вместо этого я уступила натиску воспоминаний и убеждений, которые убаюкивали меня, напоминая, что когда-то между нами всё было хорошо.       Мне казалось, что в каждом слове, в каждой фразе я сама искала утешение, которое не могла найти. Он отвечал, и, хоть время от времени я слышала в его словах неопределённость, я всё равно зацикливалась на том, что он теперь был частью моей жизни. Обсуждали общих знакомых, вплетали в разговор мелкие детали, которых не замечали прежде. Я даже сама была поражена тем, насколько легко пошли разговоры. Но как только я задумывалась об этом, меня охватывало какое-то странное смятение.       Почему я продолжала этим заниматься? Неужели вновь искала связи с прошлым? Каждый раз, когда открывала чат, чувствовала, как старые раны снова распускаются. Эта ерунда всё больше затягивала меня в свою паутину. Я как будто сама себя заковывала в слова, так и не понимая, зачем это мне нужно. На самом деле, мне хотелось сохранить дистанцию, но её отсутствие стало для меня привычным состоянием.       Постепенно стало ясно, что я рискую потерять себя, снова погрузившись в эту неразбериху. Почему всё это было так притягательно и в то же время так разрушительно? Стамеска внутри меня продолжала лупиться о старую боль, от которой я вроде бы пыталась уйти, но всё равно ныряла в эту ерунду с головой. И каждый раз вопрос «Зачем?» оставался без ответа.