Вирт до добра не доведёт

После родов прошло уже пару месяцев. Ребенок конечно родился, но собрал целый букет всяких болячек, так что развиваться ему было ещё рано. Да и стоял вопрос, разовьётся ли он вообще, ведь Чимин, и без того непутёвый отец, стал виртовским. Все заработанные деньги он стал сливать на подарки своим чбтх(Чёрно-белым тэхенам(наверное)). Ну и в казик конечно тоже, а как иначе. Он брал пример со своего любимого блогера Мелстроя. Он даже Тилла(своего сына, для особо одаренных) хотел растворить в кислоте и подписать "Melstroy game", но Ким Чен Ыну настолько остоебенил Чимин, что он, не смотря на то, что течный омежка, так шибанул его сковородкой, что у Чимина пропало желание смотреть Мелстроя на целую неделю. Возвращаясь к вирту, Чимин, конечно же, был альфой. Про своего Ким Чен Ына он забыл. У него появился новый интернет бойфренд "lapo4ka228". Правда потом оказалось, что это была 12-летняя девочка. Кавайный трицератопс. Фанатка пиковару. Снимает гача сериалы. ЕГО УЧЕНИЦА. Если вы ещё не знали, Чимин работал учителем в школе, у средних классов. Преподавал он биологию, но на самом деле это было, в основном, сплошным секс. просветом. Его любимой темой были пестики и тычинки, но это только растения, а дальше – больше. Детям это конечно нравилось, но до того момента, как узнали, что их преподаватель виртовский. Узнали они такое как раз от той ученицы, которая была его течным чбтх. Начальство о таком, слава богу, сатане, Хокингу (заметьте, только Хокинг с заглавной буквы), не узнало, хотя кто знает, может кто-то из них был в том же самом виртовском флудике. Обратно к теме. Ким Чен Ын в это время учился в университете и параллельно пытался ухаживать за наполовину парализованным ребёнком-жеребёнком. Он хотел пойти на программу беременна в 16, но к сожалению не попал ни под один параметр. Ему было далеко не 16, он не был женщиной, и самое главное УЖЕ РОДИЛ. Удивившись его тупости, кастинг директоры программы даже ответить на его заявку не смогли, только хохотали и показывали письмо нашего многострадального героя всем своим знакомым и родственникам. Чимин внимания не обращал на своего партнёра. Казалось, он забыл о его существовании. Ким Чен Ын настолько отчаялся, что у него появлялось желание перегрызть кабель от интернета, пусть это и означало, что он останется без своих любимых тик токов про бережные хрущёвки и барабульку. В итоге он это и сделал. Наш герой долго думал, как именно перегрызть кабель. В итоге он пришел к тому, что грызть его будет вкуснее с соусом. Он достал горчицу, майонез и кетчуп, выбирая что именно он хочет. В это время чимин сидел в этой же комнате, пораженно смотря на своего мужа. Ему даже мешать не хотелось. Ким Чен Ын сидел на полу с тремя баночками в руках, смотря на каждую из них, не зная, что выбрать. Через пол часа муки выбора стали настолько невыносимыми, что он расплакался, кинул одну из бутылочек (как бы смешно это ни звучало, это был майонез) прямо в своего альфу. Содержимое баночки сразу растеклось по лицу Чимина. К сожалению, омега этого не увидел, ведь уже ушел в кладовку плакать под свои любимые песни. В этот раз это была "я тебя бум-бум-бум". Чимин только стёр с лица соус и продолжил переписываться со своей ученицей в телеграме. Подписана она у него была как Teacher's pet. Вечером, когда сладкие голубки опять пересеклись, состоялся такой диалог. – Любишь? – спросил заинтересованно Чимин. – Люблю, – Ким Чен Ын тихо всхлипнул, немного хрюкнув при своих словах. Наверное это всё было тлетворным влиянием барабульки, кто знает. – Докажи. – Докажу! – А достанешь звезду? – Нет иди в попачку! Из этого мы делаем вывод, что розы живут в навозе, пацаны в поносе, а мы мешали любовь с табаком.