Сборник недописанных работ.

Пап, слушай Если хочешь адекватной реакции на себя - пожалуйста, не пытайся связаться со мной по ночам. Во мне это вызывает дикую панику и предистеричное состояние, а еще ко всем собачьим убивает любые шансы на сон. И когда вчера, после 12 часовой смены на работе (весьма паршивой и напряжной, надо сказать), я уже практически засыпала, чтобы с утра вновь пойти в прекрасную взрослую жизнь на смену - твое сообщение подбросило меня на полметра вверх и заставило скулить в состоянии истерики более, чем до пяти утра. И это сейчас не то, чтобы упрёк - это объяснение всей глубины ситуации и моих травмированных "рефлексов собаки Павлова". Если ты пытаешься связаться ночью - значит ты пьяный, а если ты пьяный, то это по умолчанию пиздец моей психике. Чувство безопасности сдыхает мигом и полностью, просто потому, что этот триггер окунает меня в самые пучины пиздеца. И срать там на логику и здравый смысл, что ты далеко, что ты не обязательно выпил и что ты можешь просто хотеть пообщаться. Я банально НЕ МОГУ адекватно реагировать на ночную связь Для меня это противовоздушная сирена, орущая благим матом прямо в мозгах на протяжении очень долгого времени. И подобное состояние мне не нравится. Поэтому, если ты хочешь адекватных взаимодействий - пожалуйста, не делай так вновь. У нас и так отношения более, чем натянутые, а после подобных вбросов моя тревога уже готова просто-напросто номер сменить, лишь бы больше подобный "стресс из ничего" не испытывать. Это ооооочень выматывающее состояние, честно, особенно когда разум осознает, что ничего в принципе не изменилось и все хорошо, а внутри мозгов инстинкты бегущей неоновой строкой орут "Опасность! Опасность! Опасность!" и готовы рухнуть в объятия кондрашки. Шансы на улучшение взаимодействия в таком состоянии... маловероятны. Так что, давай побережем друг друга, лады? Просто... Понимаешь ли... Ситуация в том, что, хочешь обижайся, хочешь нет, но ты в моих мозгах уже очень давно перестал ассоциациироваться с безопасностью. И это еще очень мягко сказано. Желанно, или нежеланно, уже не столь важно, но своими неадекватными пьяными выходками ты очень сильно покалечил мне психику. Очень сильно. И потому, как бы печально мне не было это признавать, но в моем мироощущении ты несешь очень сильную угрозу. Настолько сильную, что каждый раз, даже при мыслях о тебе, у меня включается инстинкт "бей или беги" Как ты видишь, лидирует в основном избегание, и по большей части это помогает. Но... ты ведь знаешь, как ведут себя травмированные животные, обиженные людьми. Каждая твоя попытка приблизиться воспринимается мной как нападение. И каждый раз мне настолько страшно, что я готова бить на опережение, лишь бы не допустить новой боли. Но при этом, разумной-то частью понимаю, что ты не хочешь ничего плохого! Но не могу перестать воспринимать тебя как опасность. Очень большую, очень сильную и невероятно разрушительную для меня опасность. И потому каждый раз скалю зубы и рычу, или пытаюсь попросту избежать пересечения любой ценой. Потому, что при встрече, скорее всего, поведу себя как бешеная собака, которая нападает первой - без видимых на то причин. А учитывая твое отношение к психологии... я даже объяснить тебе это все по-нормальному не могу! Просто потому, что любые мои попытки до этого заканчивались сплошной агрессией с твоей стороны, что тоже не добавляло чувства безопасности. Каждый раз, после каждого твоего появление на моем горизонте (привем не важно даже, написал-позвонил ты, или просто гдето мелькнул _совсем не похожий_ синий грузовик), я начинаю этот ебучий мысленный диалог в попытках объяснить ситуацию хотя бы воображаемому тебе... И каждый раз терплю крах и впадаю в истерику - от невозможности быть услышанной и понятой даже мозговой симуляцией, а еще от постоянного, просто убивающего ощущения _отсутствия безопасности_. Потребность в безопасности - базовая потребность, самая важная, просто нафиг отъезжает каждый раз, и это такой дичайший стресс, что моя покареженная психика просто не справляется. Меня замыкает в этом состоянии, как в колесе Сансары, и не отпускает еще несколько дней. Все вокруг хорошо - птички поют, вода журчит, отопление работает, а у меня чувство, что сейчас ядерный взрыв ёбнет, не меньше. Даже сейчас! Сейчас, в ёбанные четыре часа ночи, я просто настолько извела себя этим бесполезным, просто сизифовым нафиг, моно-диалогом, попытками объяснить весь смак ситуации хотя бы воспоминаниям о тебе, что руки зашли в черновик и просто начали писать. Иначе этот постоянный, бессмысленный и убивающий меня круговорот не закончится никогда. Я с ума схожу, просто крышей еду ко всем собачьим, потому, что даже воображаемый ты, симуляция из всех моих воспоминаний, голимая выдумка по сути, плод моего воображения, и все равно - НЕ ХОЧЕШЬ меня выслушать и понять. Даже попытаться не хочешь. Только рычишь и огрызаешься, как это было во все реальные диалоги на эту тему. И мне уже сдохнуть хочется, лишь бы закончить эту шизофреничнскую рекурсию и выйти из петли. Что ж, попытаюсь так (Хотя внутри все гудит от ужаса, что единственная возможная реакция на это - агрессия. А твоя агрессия меня просто убивает) А самое паршивое...самое паршивое, что я ведь уже почти перестала тебя бояться! Я перестала шарахаться грузовиков, перестала сжиматься от ужаса на Хлебозаводе с мыслями "не дай боги у него опять проблемы с машиной и он сейчас войдет в автобус", я даже эту чёртову смс тебе смогла послать, хотя не решалась на это две недели! Понимаешь? А тут - пять слов, отправленных не в то время, и я из стойкой ремиссии опускают в самые ебучие пучины ада и самоненависти. И на дворе ебучие попутного утра, в двенадцать на смену, а я срываю недосорванные в детской остатки голоса в беззвучном крике и рыданиях, сотрясаюсь в жесточайшей истерике, клацаю зубами и просто ненавижу себя, что отправила это чёртово "люблю тебя" Потому, что любить то люблю, вот только моя психика от твоих попыток приблизиться просто умирает. Я повторяю это одно и тоже. По кругу. По кругу. По кругу. Как проклятая. Как в петле. Немного успокаиваюсь и вновь срываюсь в бесшумный вой, душу его подушкой, чтобы не будить спящую за стенкой маму, кричу без звука, потому, что больно блять, невероятно больно и крыша от всего этого отъезжает с весёлым свистом. Только мне не весело, нихера не весело. Я устала. Я так невероятно устала от этой невозможности быть услышанной. От этих "партий на два голоса", где психику мне колечишь уже даже не ты, а воспоминания о тебе. Словно мой мозг сам себя убивает. Так устала, что, кажется, готова рискнуть остатками своей психики, и отправить тебе это - всю гниль этого нервного срыва, наплевав на то, сколько ненависти от этих слов может отразиться в твоих глазах. Сколько ее отражается у этой чёртовой симуляции. Плевать. Я хочу разорвать петлю, и плевать к чему это приведёт. По крайней мере - сейчас хочу, когда сил выть уже не остаётся, а начало рабочей смены неуклонно приближается. Сделаю ли я это утром? Не знаю. Зависит от того, читаешь ли ты эти строчки, или они остались среди недр моих заметок как и прочие мои "письма"? Да, это не первое. Я писала их и раньше. Так же выла в приступе истерики и писала. Разве что - там я более "бешенная собака" и грызу тебя через строчку. Норовлю ударить побольнее, сыграть на опережение, вывести из строя и не дать причинить мне боль. Обожаю, и одновременно с этим терпеть не могу смс за то, что они не передают интонации: я упорно вижу в твоих словах очередную угрозу, и даже если и не могу подтвердить это или опровергнуть - неистово грызу все равно. На всякий случай. Достало. Я так чертовски хочу мира. Мира хотя бы в собственной душе. Искренне надеюсь, что завтра не струшу. Хочу разорвать цикл. Только что подруга прислала сообщение. Звук вибрации телефона довел почти до кондрашки. Мысль, что это, не дай бог, ты. Что очередная угроза. Очередная боль. Надо делать с этим, надо что-то с этим делать... Вновь хочу ударить. Вкинуть что-то вроде "я писала это полтора часа, наслаждайся моей болью", или другую патетичную чушь, как-то подытожить... К черту. Просто устала. Надеюсь, что просто сейчас смогу уснуть. Устала, чертовски устала. От вывертов своего сознания - в первую очередь.