Мысли

      С каждым днём это отдаляет меня от людей всё больше и больше.       Моё восприятие. Мой дар. Моё проклятие.       Я не умею врать и не умею делать вид, будто верю. Я говорю прямо. В лоб. Без обёртки. И знаю — моя прямолинейность больно бьёт по человеческому эго.       Но, если честно, мне плевать. Всё, чего я когда-либо хотела — это слышать правду. Настоящую. Своими ушами. А не ловить её обрывками из чужих мыслей, внезапно пронзающих голову, как выстрел.       Я не хочу догадываться. Не хочу считывать. Я просто хочу, чтобы мне сказали.       Были моменты, когда я думала…о том, чтобы всё это закончилось. Просто отключиться.       Но нет — я не хотела умирать.       Я люблю жизнь. Правда.       Просто... это не отменяет того, насколько онаа может быть сложной.       Даже несмотря на то, что я заранее знала о разводе родителей — это не стало легче.       Мысль об этом уже много раз звучала в их головах, эхом, по кругу. Но чаще всего такие вещи остаются лишь мыслями.       Понимаете, люди постоянно думают о том, чего бы никогда не сделали. Это как черновики — внутренние, сырые, непрожитые.       Я научилась фильтровать их, называя такие мысли неосуществляемыми. Но фильтр — не защита.       "А если я прямо сейчас возьму нож и воткну в живот?"       "Хотела бы стать ветеринаром... До сих пор виню себя за смерть пса. Врач был ужасный..."       Плохие, хорошие, страшные, абсурдные — неважно.       Я слышу всё.       Без права выбора.       Но худшее из всего — я почти перестала слышать себя.       Где мои мысли? Где мои желания? Что я люблю, чего боюсь, чего хочу?..       Я понятия не имею.       Слишком много чужих голосов заглушают мой собственный.       Кто-то скажет: “О, ну это же дар! Стань ясновидящей! Или психологом! Помогай людям!”       Но это не так просто. Вы не понимаете. Это как жить в зеркальной комнате, где твоё отражение — лишь одно из сотен.       Сначала я пыталась найти тех, кто был бы таким же, как я. Искала в форумах, чатах, книгах, среди людей.       Ноль.       Те, кто утверждали, что обладают «силой», лгали.       Я знала. Я слышала.       Но потом появился он.       Уоррен.       Он тоже солгал. Сказал, что у него есть способности.       Но... с ним всё было иначе. Несмотря ни на что — он стал моим другом. Настоящим. Единственным.

Год назад.

      — Итак, Макс, я перерыл весь интернет и прочитал тысячу книг этой ночью...       — Да, по тебе видно, — не удержалась я, глядя на его растрёпанные волосы и чёрные круги под глазами.       — Эй, не перебивай! Ты ведь хочешь узнать больше о своих способностях или нет?       Казалось бы, ответ очевиден.       “Конечно хочу. Я должна понять, что со мной происходит.”       Но после стольких лет попыток, провалов, пустых ожиданий... надежда потускнела.       — Ну... да. Наверное, хочу.       — Тогда молчи и слушай! — он достал потрёпанную тетрадь из рюкзака. — Я выписал самое важное. Смотри: первое...       "Как же это всё тяжело..." — подумала я.       На самом деле мне не нужно было слушать. Всё, что он хотел сказать, уже пронеслось у него в голове, пока он доставал тетрадь.       Теория происхождения ментальных резонансных волн.       Развитие эмпатического восприятия в подростковом возрасте.       Синдром открытого сознания.       Интересно? Да. Но... утомительно. Болезненно. И всё же я кивала. Держалась.       — Хм, Максин...       — М?       — А может, ты и так уже всё знаешь? Ты ведь можешь читать мои мысли... копаться в них...       Он попал в точку. Да. Могла. Читала. Но он был единственным, кто знал обо мне всё. Единственным, с кем я могла быть настоящей. Мне не приходилось притворяться.       — На самом деле... да. Прости. Мне правда интересно, честно. Просто...       — Не извиняйся. Всё хорошо. — он улыбнулся. — Давай просто думать об этом вместе.       Так и началась наша дружба.       Да, до этого было много переписок, ночных звонков, странных шуток и даже ссор. Но не это имело значение.       Важным было одно — он меня понял.