Троллейбус №6

Это случилось дождливой осенью. Рогатый транспорт с приятным номером «6». Прохлада в салоне пробирает до мурашек. Я сижу вдали от других пассажиров, которых не так много в вечернее время суток. Те, кто едут с работы, выбирают более частые автобусы, совершенно игнорируя рогатиков. На остановке «Госуниверситет» двери открываются и заходят два человека, среди них ты: яркие волосы винного оттенка, огромный шарф красного цвета, что служит еще и шапкой. У тебя большой рюкзак за спиной, такое ощущение, будто зашла школьница после занятий, а не взрослая девушка. Садишься в начале салона и надеваешь наушники. Мой взгляд опять устремляется на капли, что слезами стекают по стеклу. Погода показывает свои самые яркие эмоции, а я, как назло, без зонта. Обидно промокнуть, будучи в одной толстовке. Твой яркий шарф бросается в глаза каждый раз, когда обвожу взглядом салон. Обычная девушка без привлекательных черт, но все же что-то цепляет. Ехать недолго. Остатки людей доезжают до конечной. Ты тоже выходишь вместе со мной. Оплачиваешь проезд картой, она тоже красная. Тем не менее мы на этом расходимся в разные стороны… Следующая встреча происходит через день, видимо, работаешь где-то рядом. В этот раз на тебе яркая красная толстовка. Так и хочется спросить: «Это твой любимый цвет?» Не обращаешь внимания ни на кого, не смотришь по сторонам, только утыкаешься в телефон и растворяешься в музыке, которую слушаешь через наушники. Опять выходишь на конечной вместе со мной. И это происходит почти каждый день, кроме выходных и задержек троллейбуса. Я даже привык, пытаюсь отыскать образ среди толпы на остановке. Но всё когда-нибудь заканчивается… В какой-то момент я заметил твою пропажу, с того мгновения прошел месяц. Это было резко. И безвозвратно. Привычка искать красный цвет угасла, словно ее и не было. В толпе серых людей, а в зимнее время в основном черных, больше не было яркого пятна. Мне стало в большей степени все равно. Нет, так нет. Хотелось ли мне подойти и заговорить? Не знаю. Не возникло порыва начать разговор. Вообще не было ничего. Я лишь смотрел на красный цвет твоей одежды и все. Декабрь наступает с сильными морозами. Людей становится с каждым днём больше и больше. Сидеть одному в отдалении от остальных становится сложнее. Я замерзаю в плохо прогретом транспорте. Холод постепенно рисует узоры на окнах из-за чего сложнее понимать, где едет рогатик, но благо мой выход на конечной — можно не следить. Тебя все еще нет. Я даже забыл о красном цвете. Очень редко ловлю себя на мысли, что хотелось бы увидеть вновь эту яркость среди толпы. Где-то ближе к середине месяца вновь появляется твой образ, а точнее яркое красное пятно. Прямой и длинный пуховик сильно скашивает рост. За спиной все тот же рюкзак. Шарф сменился на какой-то серый, более объемный, появилась шапка синего цвета с меховой бомбошкой на макушке. Каждый раз одна. Никто никогда не встречал. Хочется подойти и задать волнующий вопрос: "как твои дела?", но разве это не будет глупо? Наверняка посмотришь на меня как на идиота. Так ведь? Кажется, после таких странных вопросов герои фильмов начинают общаться, а затем встречаться. И эта перспектива не радует. Мне не нравится, что я думаю о тебе. Не нравится ловить себя за мимолетными взглядами в сторону яркого пятна. Замечать различия каждый раз, когда ты заходишь в рогатый транспорт. Это меня не должно волновать. Через неделю ты, глупая, надела голубую джинсовку с мехом, словно прочитала мои негативные мысли о цвете. А ведь на улице не май месяц, а самый настоящий суровый декабрь. Бесит, что замечаю такие изменения. Раздражает, что не сразу нашел глазами. Почему в этот раз нет ничего красного? Неужели действительно прочитала мои мысли? Выходишь так же со мной, но почему-то идешь не туда. Ты сталкерша?! Идешь следом зачем-то. Это странно. Переходишь дорогу на зеленый. Ощущение твоего взгляда на спине приятно-непривычное. Оборачиваюсь, а ты уже заходишь в банк. Вот я дурак. Возомнил себя невесть кем. Ты даже не знаешь, что я иногда поглядываю на место, где сидишь. Иду домой, сгорающий от стыда своих мыслей. На следующий день снова встречаемся. Опять та же джинсовка. И тот самый осенний красный шарф. Зачем-то сняла свою шапку, зайдя в долгожданный троллейбус. Мы медленно подбираемся к конечному пункту. Встаешь, чтобы первой выйти. Не замечаешь, как падает синяя шапка. Поднимаю ее и молча отдаю. У тебя зеленые глаза, большие, яркие и безумно красивые. Еще улыбка. Она обворожительна. Тихо благодаришь за подношение и исчезаешь в снегопаде. Я все еще чувствую легкое касание рук. Морозный запах одежды. Находясь в забвении, оплачиваю проезд и бреду следом как одержимый. Это не те эмоции, что хочется испытывать к мимолетной девушке в красном. Я должен был быть более осторожным. Безразличным. НО! Сердце забилось быстрее. Нет, это надо прекращать… Наша следующая встреча произошла, когда наступила весна. В этом виновен я. Старался ездить чуть раньше, чуть позже, лишь бы не встречаться. Но твой образ как наваждение мешал жить. Спустя месяцы стало проще. Лица не помню. Образ — мыльное сплошное пятно, состоящее из красного цвета. Тебя не существует. Сердце успокоилось. Весеннее солнце пригревает сквозь окно. Люди начинают раздеваться. Я сажусь в рогатика и жду чуда. Ты покрасилась в черный, я не мог поверить своим глазам. Та же красная толстовка цепляет взгляд. Рюкзак сменился на миниатюрную кожаную сумку того же цвета, что и волосы. Ты сменила наушники на большие чебурашки и тоже красные. Это однозначно твой цвет. Смотришь по сторонам, замечаешь мой взгляд и одариваешь улыбкой. Я неловко отворачиваюсь к окну. Образовалась пробка. В этот раз мы едем мучительно долго. Поглядываю на тебя. Интересно какую музыку слушаешь? Этого я никогда не узнаю. Трус. Пугливый мальчишка, что боится объекта своего интереса. Твой яркий свет манит. Появляется желание узнать поближе. Вновь коснуться случайно или нет. Страх одолевает, заставляет забыть о своих порывах. Я не тот, кто подойдет и скажет свои мысли. Девушка в красном лишь мимолетный человек, которого вижу на протяжении полугода. Это последняя наша встреча. И ты, кажется, чувствуешь неизбежное, одариваешь грустной улыбкой. Бросаешь взгляд в мою сторону и выходишь не на конечной. Я же еду дальше. Больше на этом маршруте не появляюсь никогда. Да здравствуют переполненные автобусы и спокойный сердечный ритм! Прощай, моя яркая девушка в красном…