Устала.

Муж уехал. У меня работа, учёба и, походу, выгорание. Написала сообщение в тг. Вылила душу, зная, что не сможет прочитать его. Может когда-нибудь и расскажу ему об этом, но явно не в ближайшее время. "Пока ты спишь.. Я немного выговорюсь, потом удалю, понятное дело У меня сильный стресс, из-за этого ем как ни в себя, психую на всё, кричу на тех, кто рядом, срываюсь сама на себя, что беспорядок в доме, в голове, затем по часу могу просто плакать. Истерика, да. С того момента как ты уехал, мне стало тяжело морально, от этого и физически и психически. Крыша начала своё движение. Сложно, когда ты не рядом больше нескольких дней. Порой хочется опустить руки. Долги, экзамены, подруга отвернулась, высказаться больше некому. Приступы опять, может вдруг помнишь, что у меня такое бывает. Молюсь, чтоб галюны опять не появились, как пару лет назад. Всё как будто под откос летит. Задевает всё. Недавно просто до такой степени накопилось, что я разрыдалась из-за того, что у меня порвалась резинка для волос, и я не смогла их завязать перед физрой. Плакать по 2-3 раза в день и 5-7 раз ночью стало уже чем-то ежедневным. О, пишу и заплакала опять. Грустно, тошно. Тошно от всего. От лица в акне, от отражения тела в зеркале, от нелепого ежедневного вида. Сил нет. Пару раз думала даже за лезвие взяться, но вспомнила, что сделаю этим больно далеко не себе. Отпустила эту мысль. Потом окно манило, но тебя и родителей стало жаль. Не их вина, что у них такая дочь выросла. Безответственная, наглая, алчная... Да и ещё много всего нелестного, можно долго перечислять. Сильно беспокоюсь о том, что сестре твоей мешаю в плане квартиры, мне так стыдно порой, что нахожусь здесь, особенно когда одна. Боюсь не оправдать ожиданий. Ожиданий матери, отца, твои ожидания на счастливую семью. Всего боюсь, страшно безумно. Лицо стягивает от слёз опять. В общем жизнь штука сложная. Даже местами ужасная, ну да ладно. Стараюсь, чтоб всё было нормально. Просто стараюсь."