страх

★

что такое страх? он вам знаком?

вопрос растворяется в тишине. а тишина исходит изнутри. изнутри того самого человека. вот он. стоит тут и, кажется, не двигается вовсе. что его гложет? почему он страдает? кто в этом виноват? столько вопросов, ответы на которые способен найти лишь он сам. этот человек. а что насчёт эмоций? или ты видишь только его облик? конечно, чувства нелегко понять, основываясь на том как выглядит силуэт. лицо. а что лицо? будто оно есть? а без лица он человек? разве безликих не принято остерегаться? слендермен? отставь все шутки в сторону и соберись. если на собственной шкуре не почувствуешь его переживаний, то ничего не поймёшь, балбес. почему этому человеку плохо? а с чего ты вообще решаешь, что ему плохо? чувствую. и эта эмпатия существует только здесь. рядом с нами. он дышит или нет? а, впрочем, это и неважно. он давно мертв внутренне и что-то мне подсказывает, что чья-либо помощь тут бессильна. окей, пора начинать.

†

давящее чувство тревоги нахлынуло на меня разом, вырываясь из груди. сердце приобрело бешеный ритм сокращений, а дыхание последовало его примеру. чем я заслужил испытывать эти мучительные чувства? а, вспомнил.

я не заслуживаю этого.

я уже давно смирился со своими страхами и фобиями. они мешают мне жить счастливо и радоваться яркому рассвету по утрам или провожать цветной закат по вечерам. но у меня нет возможности что-либо изменить. а всё почему?

да потому что уже поздно.

какой смысл мне карабкаться из беспросветной тьмы, нанося себе ещё больше увечий? ведь можно просто напросто закинуться таблеточками, превратиться в овоща и пролежать в прострации, время от времени улавливая жуткие галлюцинации. смысла стараться нет. да и какого-либо смысла нет. во мне нет смысла.

и в моем существовании тоже.

проще же резаться, биться головой о стену, стирать костяшки в кровь или в вену уколоться? я определенно точно хуже всех остальных. они хотя бы знают зачем и ради чего живут.

я не знаю уже ничего.

навязчивые мысли преследуют меня, но я не могу ничего с этим сделать. кто-то назовёт меня ничтожеством, кто-то лентяем, а кто-то жалким отбросом общества. и я приму все эти мнения. впитаю их в себя, подкармливая те же отвратительные мысли.

было бы лучше, если бы меня не было.

и вот опять. когда я сталкиваюсь с триггером собственной фобии, то меня целиком и полностью поглощает животный страх. хотя, казалось бы, источник этой эмоции не представляет никакой угрозы для моей жизни. это не смертельно ядовитый паук или змея, не больная бешенством собака или бушующее пламя огня.

это человек.

что я могу сказать напоследок? я и вправду жалок. вместо того, чтобы бороться с проблемой я заглушаю страх сомнительными действиями. но знаете.. была бы у меня поддержка, быть может, я не был бы сейчас таким, какой есть. всегда задумываюсь о том, что поступки из прошлого влияют на состояние в ближайшем будущем.

я безнадёжен.

★

признаю, настолько больно мне не было ещё никогда. этот человек по-настоящему потерян, но мне его почему-то не жаль. даже не знаю в чем причина. ох, бедняга наверняка в скором времени наложит на себя руки. а кто б в его положении не наложил? у себя спроси, балбесина. да что уж тут умалчивать, никто не обладает возможностью объективно оценить самого себя. ведь самооценка строится исключительно на мнении окружающих. и что это значит? способен ли человек вообще объективно оценить кого-либо, если даже себя не может? странно. оценочное суждение у всех разное, так что нет нужды в этом разбираться. вернёмся к человеку. его погубили страхи, порожденные другими людьми. он бессилен перед огромной преградой между собой и нормальной жизнью.

теперь вы знаете, что такое страх?