так, как надо

я сегодня опять проснулся посреди ночи. я видел тебя. твои глаза. они слезились, прямо как в тот вечер. я начал задыхаться. мне стало так трудно дышать. я видел твои слёзы. ты просто убежала. из моего сна, из моей жизни, но не из головы. как ты там? ты счастлива? тебя там любят? как я? ничего особенного. живу в питере, так как мы и хотели. мы, а не я. недавно ходил гулять. да, я все еще хожу гулять под дождем. помнишь как ты кричала что никуда меня отпустишь, потому я могу простыть? тогда за меня хоть кто-то переживал. даже забавно. заматывала меня в шарф, одевала меня в то бесформенное пальто, в котором я похож на мешок картошки. и всегда ждала меня. был на невском. свернул к юсуповскому дворцу. мы хотели туда сходить. ты говорила что наденешь то самое платье. но ты не успела. там был поцелуев мост. тот самый, на который мы хотели повесить наш замок. да, один среди тысячи, но наш. но за нас это сделала другая пара. да, прямо под дождем, зато такие счастливые были. я… не удалил тот плейлист. под него и хожу гулять. одногруппники надо мной смеются, говорят что это какие-то странные песни. но я их не слушаю. я вспоминаю как ты в полвторого ночи сидела на кухне, пила свой приторный черный чай и подпевала. потом мы с тобой танцевали какой-то случайный вальс и почему-то смеялись. мы даже не понимали от чего. просто как-то само. мы общались через музыку. даже удивительно как мы так сошлись в музыке. кстати про чай, ты до сих пор его пьешь? боже, сколько сахара ты туда сыпала? это было невозможно пить. а потом кидала туда лимон. ты сумасшедшая была. где ты учишься? я вот учусь в спбгу. мне почему-то завидуют, хотя чему? нашел приятелей, друзей пока ещё не встретил. они, конечно, странные, но выпить с ними можно. тебе это никогда не нравилось. ты всегда говорила что если я буду выпивать, то я совсем сопьюсь и никто меня спасать не будет. но даже если не пить, тебя все равно никто не спасет. сессию сдал хорошо. даже отлично. почти все автомат. я молодец? знаешь, без тебя ведь ничего не поменялось. все также: тот же шум машин за окном, те же противные голоса преподов, давящие на голову даже если сидишь на последней парте, люди все также проходят мимо друг друга, влюбляются, расходятся, куда-то торопятся. одному мне уже некуда торопиться. я все также брожу по узким тропинкам парков наматывая бесчисленные круги и слушая музыку в наушниках. да, я скучный. даже очень. самому тошно, поэтому со мной никто не ходит гулять. да я и не зову, я один, и вполне себе нормально живу. хотя нет. зачем я тебя обманываю? мысли так сильно давят на меня, они вдавливаются в голову и не вылезают. я слишком много думаю, я смотрю в одну точку и могу так просидеть и с час, и с два. я не знаю чего я хочу. ты мне снова снишься. ты у меня в голове даже ночью. мне снится, как мы гуляли, радовались августовскому дождю, таскались где попало. снится, как ты смеешься с моей очередной глупой шутки или дурного анекдота. снится, как мы разговаривали по ночам смотря в потолок. как темы для разговоров менялись так сильно, что мы обсуждали все что можно и нельзя. мы говорили все что думали, чего желали, чего не любили, и не стеснялись сказать что-то не то. мы всегда знали что мы друг от друга не отвернемся. мы не будем осуждать друг друга, а просто попытаемся понять. да мы даже не пытались. мы с полуслова понимали. одно твое выражение лица все объясняло. мне снится, как ты меня обнимаешь. тянешься руками к моей шее, обвивая её и сильно прижимаешься. мы могли простоять так очень долго даже не пошевелившись. снится, как во время объятий утыкаюсь тебе в шею чувствуя твои духи. такой ненавязчивый, но запоминающийся запах. я такой ещё не встречал за время нашей разлуки. снится, как ты целуешь меня в щеку, лишь едва прикасаясь губами. так легко, непринужденно и играючи. как я целую тебя в губы, а ты начинаешь от меня убегать. да сколько раз тебе надо было объяснять что ты не умеешь бегать? догнать тебя мне никогда не составляло особого труда. снится, как я провожаю тебя до дома, аккуратно целую в руку и ты едва слышно произносишь «до встречи». начинаешь так искренне улыбаться и краснеть каждый раз, как я говорю комплимент или поправляю прядь твоих волос. мне снится тот самый вечер. когда ты сквозь слёзы сказала не «до встречи», а «прощай». ты говорила что я не должен себя винить и в этом никто не виноват. но себя обманывать не выйдет. я же тебя оставил. уперся как баран в этот питер, а ты не смогла, семейное положение, я же понимаю. остаться там, где мы выросли, где мы познакомились, где мы были вместе. где было «мы», а не «я». мы с тобой так похожи, но твою ж мать, мы такие разные. я легкомысленный, я творю какую-то дичь. это ты спокойна и тысячу раз подумаешь, прежде чем сделаешь. помнишь я уговаривал тебя пойти гулять до двенадцати полтора часа. но ты пошла. стиснув зубы, но пошла. я помню как мы смеялись до боли в животе, как вместе рыдали до боли в голове, когда встречали рассвет, а потом спали в обнимку по пятнадцать часов, потом выглядели так, как будто мы спали под забором и нас отпинали. а объясняли все тем, мол, «будет что вспомнить». не сошлось у нас с тобой. у нас разные уклады, разные цели, разные взгляды. но ты же мне просто родной стала. мы видели друг друга в любом виде, в любом состоянии, слушали друг друга, смеялись друг с другом, а ещё… просто молчали. молчали, смотря друг в другу в глаза. я в твои мог смотреть часами. да даже не в глаза, а просто лежать и молчать. и это не казалось странным, мы просто молчали, но при этом общались через тишину. мы совсем не пишем друг другу. и не звоним. а могли по видеосвязи разговаривать ежедневно. и всегда находили тему на обсуждений. почему так все поменялось. все поменялось, но все осталось прежним. также бешено стучат сердца, все также нужно куда-то по делам утром. но без тебя это все перестало иметь какой-либо смысл. да и зачем оно мне? ты всегда нравилась парням. бьюсь об заклад, у тебя от них отбоя нет. да и чем я мог запомниться? я немного скучный, а сейчас тем более. я думаю, тебе без меня хорошо, а если нет, то дай знак. этот переезд. даже родители меня сюда потащили. так ещё и эти твои тупые подруги понаговорили про меня. даже не знаю, захочешь ли ты меня слушать. но ты же знаешь, мы мало что сможем изменить, я слышал что тебя уже берут на подработку и у тебя все идёт своим чередом. мне кажется, что все не так. но нет. все наоборот. так, как надо. так будет лучше. но я очень скучаю. так сильно, что мою грудь режет простой воздух, глаза становятся стеклянными, а сердце кажется простым куском плоти. напиши мне. позвони. я жду. я хочу тебя услышать. я хочу знать как у тебя дела. я хочу с тобой встретиться. я хочу извиниться. я хочу снова назвать тебя своей. я хочу снова быть счастлив. а впрочем, здесь слишком много я. ты — главная мысль за сегодня.