Подавляя их

25.10.20хх

Прохладный осенний вечер. Мы сидели в кафе и разговаривали о наших буднях. Казалось бы, ничего необычного, но я вновь не мог оторвать от него взгляд. На его лице, как всегда, теплая улыбка, а его голос нежный и спокойный. Темные вьющиеся волосы, падающие на лоб и оттеняющие синеву глаз, обрамленных густыми ресницами. Хочется, чтобы такие встречи не заканчивались. Чтобы смотреть на это прекрасное лицо, в эти любимые глаза, слушать этот завораживающий голос. И быть рядом с ним…

11.11.20хх

Этот человек всегда был особенным для меня, и я не перестану им восхищаться. Он музыкант. Я часто наблюдал, как он играет, хотя сам в этом ничего не смыслю. Каждый раз я увлеченно смотрел на его проворные выходки с инструментом и восхищался им еще больше. Как давно я понял, что он мне нравится? Мы друзья с детства, чуть ли не с пелёнок. Один садик, одна школа, а теперь один универ — мы всегда были неразлучны. Поначалу мне казалось, что это простая дружеская привязанность, но потом я начал осознавать свою симпатию. Всё случилось в школьные годы. Тогда я начал думать, что со мной что-то не так, но не решался с кем-то поделится своими мыслями (может, оно и к лучшему, кто знает). Уже потом, познакомившись с такими же людьми, мне стало легче, и я принял себя, но раньше мне казалось неправильным подобное влечение. Хоть я всегда буду для него лишь другом, это не будет значить, что я обесцениваю нашу дружбу. Она все равно важна для меня. Я всегда желаю счастья для него и всегда готов поддержать его в трудные моменты, ведь в этом и есть суть дружбы. Да, подавлять свои чувства неправильно, но так будет лучше для него. У него есть милая девушка, у них всё взаимно, и я действительно готов поддерживать их отношения, ведь главное, чтобы он был счастлив. Я вижу, что у них все хорошо и что она хороший человек, который готов быть рядом с ним в трудную минуту, поэтому, наверное, мне незачем переживать за него. Но, как и в любом человеке, во мне живёт алчность и зависть, потому что я тоже хочу быть на её месте! Я хочу значить для него ещё больше, чем сейчас!.. Но в то же время мне противна такая моя сторона, потому я подавляю её. Это тяжело, очень, но пока что я справляюсь. Когда-нибудь эти чувства точно убьют меня: задушат до потери других эмоций, разобьют вдребезги и окончательно разрушат. Если бы цветы в лёгких были реальны, то я бы уже утонул в собственной крови и жёлтых розах в букете с его любимыми незабудками.

18.11.20хх

Не могу расстаться с этим давящим чувством пустоты внутри. Особенно потому, что знаю, чего мне не хватает. И потому что понимаю, что мне этого не достать и не заполучить. Никогда… Я ценю ту близость, что у нас есть сейчас, но как же её чертовски мало. Мало её, чёрт возьми!.. В такие моменты думаешь со суициде как ненормальный. Так ненормально — чувствовать себя как на краю пропасти, но так привычно. И знаю ведь, что это не самая весомая причина, чтобы так себя чувствовать, но ничего не могу с собой поделать. Не могу себя переломать; самому противно. Хочется быть куклой, которая ничего не чувствует. Роботом, которому можно стереть память. А ведь это невозможно, это — не выход… Мысли о самоубийстве ужасны: они горькие, болезненные, но в тоже время так сладки и приятны. Хотя, и любовь такая же: она приносит боли не меньше, чем удовольствия, и имеет такой же горько-сладкий вкус. Вообще, эти ассоциации здорово спасают. Самоубеждение творит чудеса и приводит в тонус. После подобных размышлений на время чувства немного притупляются и отходят на второй план, а на их место приходят отталкивающие мысли о бессмысленности любви и страхе перед ней. Шикарная схема, ей богу! «Совсем крышей тронулся», скажете вы. И будете правы. Я и сам соглашусь. Ну, по крайней мере, грёзы о верёвке с мылом или о лезвии с ванной и тому подобное затухают на общем фоне. Да, это не победа, но тоже вариант.

29.11.20хх

Когда я превратился в такой депрессивный кусок дерьма? Нет, оставаться наедине с собой мне опасно и противопоказано. В обществе людей хоть попускает и могу расслабиться… Так сказать, возрождаюсь на время. Эх, когда же я смогу жить как раньше? Обычной, нормальной жизнью, без надевания сотни масок, без кучи загонов и ненужных мыслей? Почему нельзя остаться ребёнком? Хотя бы немного дольше? Обидно до чёртиков. Изолироваться нельзя, но хочется. Надо пойти к психологу. А лучше к психиатру, чтоб сразу и наверняка. И изолируюсь со смыслом, аргументированно, и может даже поможет… Стоит попробовать записаться на приём.

03.12.20хх

Постоянные нервы — вредно, подавление чувств — тоже вредно… И какая потом польза от такой жизни, в которой всё, что ты делаешь, вредно? Зачем нужна такая жизнь? Для чего и для кого? Даже для меня самого в ней нет никакой пользы, что о других говорить? Да и приём этот тоже ничего не дал. Ничего нового или пригодного для себя не получил. Только деньги зря выкинул…

12.12.20хх

Любить больно, и я это знаю. И в очередной раз я всё равно плачусь в бумагу о своих проблемах, ведь я такой двуликий трус, что не может рассказать о своих проблемах и притворяется, что всё в порядке. Уверен, что мне стало бы лучше, если бы меня поддержали, но почему-то меня не покидает гадкое чувство, что мою проблему обесценят, хотя прекрасно понимаю, что это лишь навязчивый бред сумасшедшего, потому что многим это знакомо, но все переживают это по-разному и у всех свой опыт, которым они либо делятся, либо нет. (и я второй тип)

22.12.20хх

Смысл кричать в пустоту, если там тебя никто не услышит? Не вижу никакого смысла… Всё равно ничего не поможет. Устал искать помощи там, где её нет. Да и искать смысл в своей жизни я тоже устал. Всё это бессмысленно…