Жизнь которая резко изменилась (черновик работы «жизнь моей мечты»)

      Я лежала на подушке напротив Димы. И то что я сейчас испытывала... Это не передать словами. Момент из прошлого повторяется сейчас. И передо мной лежит живой и настоящий человек, а не его фото на телефоне. Человек которого я люблю с тринадцати лет. Да, много кого я любила, но так долго в сердце не было никого, кроме него.       Точнее в тринадцать я впервые увидела Диму Масленникова, как он ходил по Ховринской заброшенной больнице, но в его творчество углубилась позже.       Ведь совсем недавно, когда я ещё жила в Клину, и мой муж работал в ночь, да, будь я проклятая, изменщица чёртова, но я включала фото на телефоне, где Димочка лежит с уставшим взглядом. Имитируя его присутствие, я клала телефон напротив, максимально увеличив фото. Любовалась его губами. Проводила пальцем по изгибам лица. И представляла: как положу свою ладошку на его щетинистую щёчку, и она будет казаться чуть меньше из-за того, что его лицо крупнее, чем моя ладонь; зароюсь в густые волосы, цвета ночи. Я очень любила так делать, но у Макса была очень короткая причёска. Я любила ещё проводить пальчиками по контуру бровок. Но у Димы они были гуще, и с этой прикольной полоской. Я просто закрывала глаза, подставляя ладошку над телефоном, и ощущала тепло! Либо я и правда больная и падкая, либо очень сильно ранил Макс, и моё тело хоть и жило с ним, но так или иначе отвергало.       Да. Он не раз мне делал больно. Очень больно. А я просто тихо плакала ночами. Или получала ещё больше, мол, истеричка и мне нервы надо лечить. Мне было тяжело.       У меня были только кисти, карандаши, краски и бумага. Много бумаги. Но радовало то, что как никак я работала. Но все скопленные эмоции я спускала в рисунки. И вроде бы даже становилось легче. Проблемы улетучивались. Но всё начиналось заново как по накатанной. И так стабильно из раза в раз. И это я ещё молчала, когда мы встречались, он был тираном и ограничивал меня от всех, но мне не хватало ни смелости, не сил, чтоб закончить наши отношения, ибо отднажды он мне угрожал. И с этого всё и пошло. Страх и страдания. И я понимала, что нужно закончить эти отношения, которые причиняют мне дискомфорт, но я была наивной, и думала, что это когда нибудь измениться.       И ведь правда, немного стало по-другому, когда он узнал о положении, да и ссор меньше стало, когда мы жили в браке больше двух месяцев.       И вот из-за стрессов и иногда вспыхивающих ссор я старалась чаще уходить в другую вселенную. Ну а как же, говорят если конфликтов нет, значит и это тоже ненормально, значит человеку ты безразличен.       Рисовала, увлекалась эзотерикой, старалась не думать о проблемах, а утром и вовсе радовалась, если снился Димочка. Но потом беременность, и я с ног до головы снова ушла в рисунки и заново начала саморазвитие.       Конечно это недолго, ведь в декрет уходят с пятого месяца. Хотя кому как суждено.       Родилась Анечка, и я уже жила ей. Не помню, чтоб мне что-то снилось. И уже проблем меньше было. Ну да, ясно же из-за чего. Я занималась ребёнком, муж старался дома не появляться. Когда приходил с ночной, то я уже старалась выйти погулять с колясочкой. Желательно подольше, чтоб муженёк выспался. То глядишь только один день выходного дня. Другой то он весь проспит. Но я понимала, и мозги не грызла. Как это делают другие.       Хотя я вообще старалась не заниматься этим. В большинстве случаев он был провокатором. Ибо его манипуляции были искусными. Я всегда понимала, что это. Чувствовала эти ниточки, за которые он дёргает. Но была как муха, пойманная в липкую ленту. Все, безвыходная ситуация. Тупик. Я всего боялась. Я была забитым зверем. А ведь пыталась изменить себя, чтоб... Ну говорят же, хочешь изменить мир, начни с себя.       И вот теперь, спустя столько времени. Я может всё ещё сплю, но мне снится он. Мой Димочка. Мой, потому что сам выбрал меня, сам пришёл ко мне в сон. И лежит так близко к моему лицу, что я поднимаю руку и кладу ладошку на его щёчку. И правда, она покрывает не всё, а только конкретную область щеки, и я провожу ей до ушка. Тепло и уютно. Его глаза освящены мерцанием камина, который был перед нами. И ни меня, ни его не смущало то, что мой диван, на котором я раньше спала в одиночку, под громкое сопение братца, и с родителями в соседней комнате, был полуторкой, и нам будет тесновато вдвоём. Этот миг был только нашим.       Я даже и не заметила как заснула. Помню только как пикнул камин. Стало темно. И меня обняли тёплые, нежные и сильные мужские руки. И мне даже не помешал, до этого бурчащий из соседней комнаты Семён.