Со мной такого быть не может.

Вспомнилось сейчас, как заведующая собрала нас, чтобы распределять на практику. Предложенные места быстро разобрали, остались только онмк и кардио. Я сказала: запишите в онмк. Она черканула в своем блокноте. А сейчас она умерла. Целая история разыгралась потом из за этого всего, но участники этих событий уже стали уходить в прошлое. Уходить в неведанное. Хотя скажи ей тогда : Вы умрёте в этом году! Она дико посмотрела бы, но не сказала: Эх, все мы смертны.. Небось любила чаи гонять в кабинете с конфетами.. "От судьбы не уйдешь - она укажет и знак подаст". Сейчас думаю над этими словами, мурашки пробегают. В отделение, где работаешь- ты, меня занесло, потому что все вакантные альтернативы разобрали, осталось отделение ОНМК( острое нарушение мозгового кровообращения). Судьба как будто испытывает.. Готовит свое зелье, где-то, в сказочном лесу, в избушке, в непролазной чаще, где сухие ветки больно ударяют путника, а поскрипывания старых сосен вызывает холодок в спине. Судьба выдерживает срок, а потом, два человека, опьяненные этим зельем встречаются и уже ничто не может разлучить их, никакая сила не способна отодрать их друг от друга. Слишком долго ждали. А рецепт, уникальный для них двоих, остаётся неразгаданным, рецепт могучего зелья колдуньи-судьбы. Я стала следить за тобой. Думать о тебе. Мы поговорили только раз. Ты сам подошел ко мне, сел рядом, спросил как зовут. Это было по-компанейски. Я не ожидала и обрадовалась, потому что мне неловко сидеть одной на этом диване, среди незнакомых людей. Была практика. И закрутилось: пациенты, инсульты, больничный запах, случайные люди и разговоры. В свободную минуту я иду одна по коридору, мимо дивана, он не занят, но ты в бытовке, про меня и не думаешь. А я надеялась, что после нашего разговора, ты захочешь ещё поговорить. В обход по палатам хочу сделать уход за больной. Висит мешок с мочой, надо слить. И Царь скажет им в ответ: истинно говорю вам: так как вы сделали это одному из сих братьев Моих меньших, то сделали Мне. Ты рядом и меня гонишь, хочешь сам это сделать, сам слить мешок. Все. Я покоряюсь, и что- то щемящее охватывает меня. Ты решил на себя взять это малоприятное дело. Что ж.. запомним. В коридоре.. я успеваю прошептать тебе, что боюсь... -"Кого? Его? Пациента? " -"Нет, ее, сестру- хозяйку". И вот, она уже меня ругает, ой как ругает, а ты, заступился... Вставил словечко. Уиии... мне прия..яятно. Это как ждешь, ждёшь..и дожидаешься. Значит всё правильно ждал, значит так и должно быть, значит ты по-правде ждал, по- справедливости. Новый день, пусть же ты благословенным будешь! Ты приглашаешь меня отобедать. Я не верю своим ушам. Я захлёбываюсь в этих волшебных словах. Я лечу в Космос. Да когда такое было? уже и не помню. Но строгие взгляды персонала и их "навостренные уши" возвращают меня на Землю. Не пошла. Везем больного на каталке, я говорю: - "Что такой грустный?" -" Дээ.."- махнул ты рукой. Разве обьяснишь весь экзистенциальный жанр последнего времени.. Конечно не обьяснишь, вот так, в коридоре, в попыхах. Ловлю только твой тоскующий взгляд.. Понимаю, что с тобой что то.. такое.. до боли грустное, и тебе одиноко... Идут дни... Мы не пересекаемся. Один раз только я прошу: - "Сходи за меня в обход по палатам, мне надо отлучиться". Ты киваешь. Что ж.. другого я не ожидала. Когда просишь от души, и душа откликается. Как в фильме один герой говорит: " Люди должны разговаривать не языками.. А чем? Душой.." Последние деньки.. Мы с тобой не встречаемся, только вижу тебя в проёме двери.. Ты прошел.. Не смотришь на меня, а я ведь премило беседую с пациентом о смысле жизни, о Боге, пить или не пить.. В конце моего прибывания в больнице, в самый последний день, когда оставался час до ухода, ты устало "подплыл" к дивану и сел рядом. Необьяснимой силе стоило только чуть-чуть подтолкнуть тебя . В широком белом халате, аккуратной форме бирюзового цвета, с шапочкой на голове в виде "облака", ты выглядел по- больничному буднично. Нервно сдернул маску. Сил не было дышать через нее. Небритое, усталое лицо. Что -то в нем есть решительное. Обожаю такие носы у мужчин, прямые, с тонким кончиком. Мой внутренний фотоаппарат моментально сфотографировал тебя. Осталось минут 20, надо уходить. У меня зачет по практике. Что ты тогда первое сказал? ..не помню. Потом ты говорил про внутреннего ребенка, от которого надо избавиться, говорил о себе, о своем психологическом состоянии. Вот так пошел разговор, вот так вдруг откровенно, не знаю почему. Это останется загадкой для нас. А я подумала: Хм..ребенок.. это же прекрасно, зачем от него избавляться? И как просто, с малознакомым человеком, этот парень показывает свой внутренний мир? Не стесняясь этого ничуть... Здорово. Вот так и должны разговаривать люди. Просто, безхитростно - душой. Мне пришло в голову только одно - выражать стихию внутри себя в стихах. Каламбур получился. -" Надо самовыражаться."- сказала я. И тут попала в точку! Вот не скажи я так, а к тому времени часики шли тик- так, тик -так.. и не было бы ничего, ушла я и больше мы с тобой никогда не увиделись. Никогда! Но я сказала, а ты ответил, что, самовыражаешься, пишешь книгу. Я говорю: -"Трудно книгу писать, я бы не смогла." -"Ну что трудного? Включаешь фантазию. " -"Трудно. Когда негде брать материал, не с чего фантазировать. А я вот стихи пишу." Ты сказал: -"А я не могу стихи писать." -"Слушай, а можно почитать твою книгу? " -"Да, конечно. Я скину ссылку, в вайбере или в ватсапе. Какой твой номер? " -"Вот мой номер. Но мне надо сначала твой номер, чтобы занести в контакты." Инет ловил плохо, но все же заминка была не долго, ты прислал в ватсапе ссылку. Все. Гвозди забиты, гвозди в гроб моей прошлой жизни. И началась другая. "Ты таблеточки не раздашь пациентам?"- прервал наш разговор голос медсестры. Они сидели на посту рядом с нами и все слышали. Как будто нарочно разлучали нас. Что ж... Всё равно.. Дело сделано, и номерами мы обменялись и никакая сила не сотрет, не удалит, не заблокирует твой номер, твою смс. -"Раздам..". Я встала и ушла, и больше вряд-ли вернусь сюда. Ушла, ни сказав ничего, не "прощай", ни "пока". В последний палате, лежал мужчина, еще молодой, крепкий. Он был глухонемой, с ампутированной ногой. Как у всех- инсульт, паралич правой стороны. Он застеснялся меня. Его сосед что-то комментировал, пока я оставляла для него таблетки. -" Вы дайте ему попить.. он пить хочет." -" Конечно". Я взяла стакан с трубочкой и поднесла к губам, предварительно, пультом управления, подняв изголовье его функциональной кровати.. Стала ласково уговаривать его: -"Попейте..Ничего, мне не трудно". Он проникся. Его природная гордость, привычка, все делать самому, иметь мужское независимое суждение, смягчились и он с благодарностью сделал несколько глотков. Ему, однако, было неловко, когда я, поправляя одеяло заметила ампутированную ногу. Вернулись независимость и гордость. Жаль, что ухожу, столько интересных людей, сильных, с выдержкой, нуждающихся в помощи, в элементарном, в том, что мы не замечаем, и давно привыкли. Сами можем поесть, попить, встать и пойти...