Пэйринг и персонажи
Метки
Описание
Дневник - лучший слушатель, последний слушатель. Читатель дневника - последний, кто видел его хозяина.
Примечания
жду отзывы, друзья
...
19 декабря 2022, 02:30
“Моё полное фамилия, имя, отчество - Вершинин Павел Андреевич, и я теперь буду вести эти записи в своем блокноте, чтобы поведать свою историю от начала и до конца. Возможно, кому-то удастся их найти, а может - нет. Возможно, он найдет их быстрее и сожжет в камине, разорвет, растворит в кислоте, да хоть сожрет их сам.
Кто-то задастся вопросом - о ком, чёрт возьми, он говорит? Я вам отвечу, я всё объясню.
Этот кто-то - Костенко Сергей Александрович; в прошлом - мой враг, в настоящем - любимый и сожитель. Но будущего я с ним уже давно не планирую.
Все началось в погоне за Игорем Матвеевым, в Припяти, в перемещениях во времени. Впервые встретив Сергея, впервые поцеловав именно его губы на допросе, когда он резко вцепился в мою ребяческую кофточку, и впервые переспав именно с ним, уже спустя пару перемещений (наш с ним первый раз произошел в отделе управлений местных органов власти, КГБ, в двухтысячных), я считал, что мы сможем закончить эту вражду. Но мы продолжали притворяться. Притворяться обществу, моим друзьям, что слепо считали, будто он до сих пор их хочет убить, притворялись самим себе. Каждый раз я включал эту чертову машину для того, чтобы встретиться с ним, чтобы снова почувствовать эти крепкие руки на своем теле, эти горячие и шершавые губы на своих губах, чтобы услышать его сиплый голос у самого уха и такие желанные: “Я люблю тебя, Паш”, “Я хочу тебя, Паш”. И это вновь происходило, затягивая в пучину, в водоворот желаний и мечтаний, пока он ласково, со своей фирменной улыбкой заливал, как же хороша нам с ним будет, вдвоем. А я верил.
Сегодня двадцать второе октября две тысячи двадцать второго года. Я практически и не помню, когда последний раз видел своих друзей: Мадышеву Анастасию, Горелова Алексея, Петрищева Георгия, Антонову Анну. Они звонили мне лишь раз, три года назад, но, когда я сказал им, что счастлив с Сергеем и больше не нуждаюсь в них, они сильно обиделись и больше не высылали от себя какой-либо весточки. Теперь я глобально жалею о том, что сделал.
Пока вы читали лишь малую часть того, что я начал рассказывать, наверняка встрял уже следующий вопрос - почему ты жалеешь и что не так, если вы любили друг друга? Что произошло и стало причиной надломленности ваших отношений? А мы их и не начинали, чтобы надламывать. Между нами сохранялась физическая близость (сохраняемая до сих пор) и мы, еще тогда, надеялись, что можно обойтись и без таких вариантов, как расширить кругозор своих планов и намерений. Нет, безусловно, я хотел отношений с этим мужчиной, я хотел, чтобы мы стали парой, но, видимо, он не желал этого. Хотя с уверенностью говорить я не стану, ведь правды от него я так и не добился.
Наша первая ссора произошла пять лет назад, когда я решился задать ему вопрос: ”Серёжа, почему мы до сих пор не вместе?”. Вы бы видели его лицо: глаза метались туда-сюда, губы непроизвольно сжались, создавая тонкую однообразную полосочку, а мускулы задёргались. Я поставил его в тупик, в незнание ответа. Потому он, видимо, и решился промолчать, отвернувшись от меня и моего ожидающего взгляда, а я решился повторно задать ему этот вопрос, стал требовать, кричать. Я просто хотел знать правду. Но правда меня знать не хотела, как я понял. А как я понял?
Удар. По щеке. Ладонью. Такого размаха его руки я еще не видел никогда, а уж, тем более, почувствовать это, не желал, но пришлось. Я помню, как он кричал, доказывая, что признания любви вполне достаточно, пока сам я лежал на полу, начиная плакать. Я впервые заплакал за все время, пока знал его, пока любил. А когда поднялся с холодного и кафельного пола, направляясь прочь, вновь почувствовал эту крепкую хватку рук, услышал, как он лопочет свои проклятые извинения (лучше бы я им не верил).
Вечером того же дня мы закрепили наше примирение страстным и чувственным занятием любовью. Я бы мог упростить эти строчки, но “занятие любовью”-”секс”-”трах”-”ебля” не одно и то же, как вам может казаться. Занятие любовью - это что-то страстное, чувственное, искреннее и желанное. От того и слова красивые, потому, что красивы значения.
Мне нравилось проводить с ним многое количество времени каждого дня, каждого часа, каждой минуты и каждой секунды. Я считал, что Костенко - мой идеал лучшего мужчины, моя реальная влюбленность (с Аней я просчитался), но стал осознавать ошибки своих раздумий и сказанных мною друзьям слов.
В середине зимы, спустя год после нашей первой ссоры, наступила и вторая - там мы уже решали вопросы по поводу моих истерик, если их вообще можно назвать таковыми. Да и не ругался я с ним вовсе, а лишь вступал в спор, в короткий спор, который оканчивал молчанием, а он молчать не хотел. Говорил мне всю правду, все в глаза, без излишностей или перебарщивающих эмоций. Раньше я считал это преимуществом, а сейчас его жутким минусом, ибо вовремя останавливаться он так и не научился.
Пока я снова плакал и умолял его остановиться говорить мне гадости, он смеялся и, сквозь смех, продолжал насмехаться надо мной. Но я не жалок, я красив, я могу лучше потом, чем могу сейчас. Я не понимал, что происходило с моим любимым Серёжкой, не знал, что с этим делать. Может, дело в его раздраженности и стресса на работе? Да, очень может быть.
-Серёж, у тебя проблемы?-Задал я тогда ему этот безобидный вопрос, что привёл его в бешенство.
-Не твоего ума дела,-Ответил он мне тогда, очень холодно, очень равнодушно, но также безобидно.
А я был намерен обидеться: я переживаю, внутри, как уж извиваюсь и пытаюсь понять, что с ним не так, чем я могу ему помочь и могу-ли вообще, а он поступает так со мной, убивая лишь одной-парочкой фраз - это очень обидно и больно.
В конце последнего морозного месяца я решил для себя - ничего не предпринимать. Если у Сергея правда и случилось что-то, то хорошо, это не моё дело и пусть он справляется с этим сам. С чем, “этим”, я так и не смог понять. Да и не хотелось.
Мы долгое время не разговаривали друг с другом, пока ему не наскучило протирать свою руку до дыр. Решил, что я пересплю с ним сразу после того, как сделал вид, что абсолютно забыл про недавние колкости? Не тут то было, пришло мое время козлиться.
Тогда мы вновь поссорились, вновь обсыпали друг друга оскорблениями и облили друг друга плескающейся ненавистью в крови. Тогда я снова грозился уйти, а он грозился найти меня и убить. Да, убить. Я тоже сначала не поверил его словам, рассмеялся так, что, возможно, половина района услышала мои заикания чайки, но я полностью был уверен, что они тогда, также, услышали мои вопли ужаса. Он подставил свой пистолет, что прятал за спиной, дулом к моему лбу.
После того случая я спал некоторое время отдельно от него, в гостиной, даже и не зная, что такое вообще сон - за стеной мой любимый мужчина, у которого совсем рядом огнестрельное оружие. Как бы поступили вы? Попытались сбежать? Да. Это явно первое пришедшее в голову бедняге-жертве. Поверьте, и я пытался, но он постоянно подлавливал меня: “Куда-то собрался?”-, слышал я постоянно, и уже на автомате, чувствуя затылком его оружие, направленное на меня, отвечал - “нет”, направляясь в нашу спальню, настраиваясь на то, что со мной обойдутся жестоко. Так и происходило.
Он снова идет, и это, возможно последнее, что я пишу, ведь мне удалось выбраться.
22.10.2022.” -
Дочитывает Сергей, бросая тетрадь в костер.
Что еще можно почитать
Пока нет отзывов.