Воспоминания.

В память о тебе. Акааши Кейджи. 05.12.2021

День нашего знакомства был до безумия глупым, и если бы не твоя неуклюжесть, то того самого «После» никогда не наступило. Шумный мальчик на побегушках, тащущий кофе для всех важных дядь и теть. Тот самый мальчик, который так отчаянно старается, а его всё никак не оценят по достоинству. Ты врезаешься в меня в переулке и смесь капучино, латте и американо льется на мою белую объемную рубашку. А ведь мой день и так не задался с самого начала, я так сильно желал закатить скандал. Только вот, стоило взглянуть в твои глаза, как все утихло. Ты был до чертиков напуган, в твоих золотистых глазах рухнул мир, потому что от этого чертового кофе зависит твоя зарплата и место в гребаном офисе. А ты ведь обычный студент, пытавшийся выжить и угодить этим засранцам. Ты хочешь залить меня водопадом извинений, но я вовремя тебя останавливаю. Торс все еще покалывает от разнотемпературных напитков, рубашка испорчена, но я уже не хочу кричать, успокаиваю тебя и предлагаю помощь. Ты благодаришь и представляешься, как Бокуто Котаро, а я в ответ, спокойно и размеренно выговариваю: «Акааши Кейджи». Эта белая рубашка стала нашим началом, тем символом, зародившим в дальнейшем что-то более важное. И мы возвращаемся в кофейню, где, как оказалось, работал мой знакомый — Акинори Коноха. Я вежливо прошу повторить заказ моего нового знакомого, а пока ароматный кофе готовится, одалживаю у Конохи бесформенную футболку с принтом белого делориана, рассекающего бесконечность. Ты посмеялся надо мной, не со зла, но я позволил себе упрекнуть тебя и напомнить, что это все ещё твоя вина. А после рассмеялся, по-доброму потрепав тебя по плечу. Мы забираем напитки и со всей имеющейся осторожностью идём в сторону твоего офиса. И за эти семь минут, я узнаю о тебе чуточку больше. Повторимся. Твое имя Бокуто Котаро, тебе исполнится двадцать два через полтора месяца, и ты не можешь дождаться этого дня. Сейчас проходишь практику в одном небезызвестном издании молодежного журнала, но как мы поняли, к делу тебя не допускают. Ты рассказал парочку своих идей для возможных статей, и я согласен, что они неплохи. По крайней мере, даже в свои двадцать три, я бы уделил подобному свое внимание. Хотя я достаточно придирчив к тому, что пишут. В общем, не запускаю в свое сознание всякий мусор. Ты бегаешь по утрам, читаешь комиксы и мангу, смотришь глупые ромкомы и старые американские комедии. Любишь волейбол и на выходных едешь со своими друзьями на тренировки, чтобы отдохнуть вот так. Перед тем, как мы подходим к главному крыльцу, ты снова и снова благодаришь меня и забираешь из моих рук пакет с десертом. Ты говоришь, что хотел бы пообщаться ещё, а я, если честно, не против. Твой номер я пометил звездочкой. Я не решался писать первым, не могу сказать точно, чего боялся. И так целый день, от чего-то ты занял все мои мысли. Твоё сообщение как снег на голову, я почти давлюсь мятным чаем, но расплываюсь в улыбке, печатая ответ. Ты сообщаешь, что все-таки опоздал и тебя отчитали, а я в очередной раз стараюсь успокоить. Я говорю о том, что они болваны и не заслужили такого сотрудника. Весь вечер я пребываю в эйфории, чувствую себя так легко, хочется нелепо улыбаться и хохотать. Я засыпал с мыслями о тебе и нашей грядущей встрече. Мы встречаемся через три дня, которые казались мне целой вечностью. И я не знаю, почему так хотел тебя увидеть. Ты такой же обычный человек, Бокуто Котаро, но с тобой я чувствую спокойствие и безмятежность. Я кутаюсь в свой мятный кардиган, а ты все пытаешься разузнать обо мне больше. Типа, эй, я расписал тебе почти всю жизнь, а ты для меня так и остался хорошим парнем Акааши Кейджи. И я рассказал. Я Акааши Кейджи, мне двадцать три года, и я редактор манги. Вообще-то, хотел быть ближе к литературе, но жизнь повернула в другую сторону. Я люблю мятный чай и фильмы основанные на реальных событиях. Фильмы про инопланетян и потустороннее. В старшей школе играл в волейбол на позиции связующего, говорят, даже хорошо. Порой не сплю ночами и много думаю, и я люблю это намного больше, чем говорить. Только с тобой все иначе, хотя об этом я не упоминаю. Мы бродим по узким улицам, ты рассказываешь забавные истории из жизни. И я не удивляюсь очередной передряге, случившейся с тобой. Ты буквально выглядишь, как человек, не способный упустить любое происшествие. Уже поздний вечер, но мы не спешим расставаться, ты заводишь разговор о родственных душах, а я согласно киваю. Я понимаю о чем ты, Бокуто-сан. В кустах неугомонно жужжат цикады, в ветвях мерцают светлячки, и я готов поклясться, что чувствую себя странно и прекрасно одновременно. И ты не прекращал благодарить меня, хотя я не сделал ничего фантастического. Мы прощаемся, но точно знаем, что скоро увидимся. Ты сам предлагаешь встретиться снова, а я и не против. Я делаю пометку в календаре, эти выходные, волейбольная площадка, в час дня. Признаться, это волнительно, не хочется опозориться перед тобой. Не думаю, что я потерял все навыки, но я не занимался волейболом уже пять лет. И я нахожу свой старый мяч в кладовой, возвращая свои воспоминания каждый вечер, отсчитывая дни до самой встречи. Ты знакомишь меня с друзьями, и, кажется, мне удаётся влиться в разносортную компанию. Я делаю тебе несколько пасов, а ты радуешься, как пятилетнее дитя, но меня более чем удовлетворяет твоя счастливая улыбка и задорный смех. И я бы хотел задержаться подольше в этом счастливом моменте. Ты вызываешься проводить меня до дома, а в итоге мы задерживаемся в местной забегаловке, радуем себя вкусным ужином. Ты кривляешься, а после мы грозно сражаемся за последний кусочек мяса палочками. Вообще-то, я мог победить и просто поддался. Ты ведь понимаешь это, Бокуто-сан? Понимаю, Акааши. Ты провожаешь меня до дома, в моменте мнёшься и неловко касаешься моих пальцев. Я понимаю, к чему ты ведёшь, и меня веселит твоя неловкость. Я сам беру тебя за руку и отвожу взгляд, лишь бы ты не видел моих покрасневших щёк. Это слишком смущающе. Твоя ладонь влажная, но при всей моей имеющейся брезгливости, я не хочу отпускать. Это так глупо, но ты мне так нравишься, а я тебе, кажется, тоже. Иначе почему ты почти невесомо чмокаешь в щеку на пороге моего дома, а после неловко отстраняешься с испуганными глазами. А я в очередной раз тебя успокаиваю, крепче сжимая ладонь и даря ответный поцелуй. Не в губы, нет, я пока не готов. Это значит — да? Да. В этот раз я выражаю инициативу и приглашаю на наше первое свидание. Вообще-то, я не спец в этом, но постарался выбрать хорошее место. Ты упоминал, что любишь кошек, но никак не было возможности завести свою. Ты всю дорогу выманиваешь, куда мы идём, но я банальнее, чем ты думаешь. Но почему-то удивляешься, когда я завожу тебя в кото-кафе. Здесь много пушистых ребят, а ты сразу выделяешь среди них своего любимчика. Ты не выбираешь ласковых и пушистых, этот был самым отстраненным, с чёрной, как смоль шерстью и пронзительным синеглазым взглядом. Ты говоришь, что мы с ним похожи, а его кличка — Кай, что значит океан. А после ты делаешь комплимент моим глазам, и я до жути смущаюсь. Потому что какого чёрта от тебя звучит это так особенно? Мы хорошо проводим время, ты заказываешь себе странные десерты и пытаешься накормить меня. Я не фанат сладкого и чувствую, как над каждой порцией витает «Сахарный диабет», но я не столь скептичен, так что не отказываюсь. Я не привык, когда вот так. Когда все слишком стремительно, когда нет времени на раздумья, но с тобой других шансов не даётся. Ты ведёшь меня на набережную, там очень тихо, спокойно. Но внутри меня уже завихрилась буря, в лицо ударил ураган и цунами обрушилось на голову бетонной плитой. Моя голова на твоём плече, ладонь в ладони. И пусть время остановится, в этом самом моменте, когда твоя неловкость отошла на второй план, когда ты уже не тот стеснительный парнишка. Ты меня целуешь, по взрослому, по настоящему, а я умираю, потому что безнадёжно и бесповоротно влюблен в тебя, Бокуто Котаро. И я не знаю, как тебе это удаётся. Не знаю, почему подписался на эту интригу, и как ты всецело завлёк меня в эту авантюру. Я мог поставить паузу на добром жесте и попрощаться, но не смог. Теперь мы официально вместе, и я действительно счастлив. Я благодарен твоей неуклюжести и горячему кофе, потому что иначе не узнал такого человека. Ты каждый день встречаешь меня с работы, хотя наши офисы находятся на приличном расстоянии друг от друга. Иногда приносишь цветы и выглядишь с ними чертовски мило. У меня же, чёрт возьми, ноги подкашиваются. Я редко играю в волейбол вместе с тобой, потому что намного больше люблю смотреть, как это делаешь ты. Хотя, если честно, больше наблюдаю за игрой твоих мышц. Я ни раз упоминал, что ты отлично сложен. Мы вместе около двух месяцев, и я принял взрослое решение, предложил тебе переехать ко мне. Ты отказался, что сильно напугало меня, но, как оказалось, Котаро, ты хотел обзавестись нашим общим домом. И пусть наши возможности и мечты не совсем совпадали, но эта уютная квартира меня полностью удовлетворила. Это ведь только начало, не так ли? Конечно. Мы медленно но верно заполняли наши полки воспоминаниями. Каждый раз пытались заняться чем-то новым и необычным. Мы редко проводили выходные в стенах дома, потому что не желали упускать жизнь. Она ведь так коротка, время мимолётно и потратить его впустую — самое последнее, чего хочется. На рождество я точно знал, что хочу тебе подарить, но для этого пришлось постараться. Я помнил, как сильно тебе понравился Кай, ты ему тоже, он не отходил от тебя весь вечер. И вот, теперь, он тоже часть нашей маленькой семьи, и ты счастлив, я это вижу и чувствую. В этой квартире осталось все самое лучшее, но теперь мы идём дальше, теперь и мы другие. Неизменны лишь наши чувства, теперь уже, крепкая и нерушимая любовь, понимание и уверенность в завтрашнем дне. Но все это также особенно, как в самом начале. Наш новый дом большой, здесь хватит места даже для самой масштабной вечеринки, но этого не нужно. Нам хватает группы наших друзей, с которыми вечерами мы рубимся в настолки. Весьма по старчески, но нам это и правда нравится. Ты неумело, но со своей заботой приносил мне чай в постель, хотя все ещё не понимал, как я обхожусь без кофе. Зато я всегда любил твои вафли с малиной, не знаю, в чём секрет, но никогда не пытался его раскрыть. И каждая ночь была волшебной, ты поднимал меня к небесам, в космос к далёким галактикам, оставаясь невероятно нежным и чувственным. Я люблю всего тебя, как и ты любил меня. Я помню твои поцелуи, залечивающие каждую рану, мне всегда их так мало. Я знал каждую твою родинку и шрам, каждый изгиб твоего все ещё потрясающего тела. Я люблю тебя, Кейджи. И я люблю тебя, Котаро. Не исчезай, никогда не исчезай. Я не знаю почему просил об этом, ведь ты всегда был рядом, даже в самые тяжёлые моменты жизни. Когда было весело и легко, когда тяжело и больно, когда спокойно и размеренно. Я всегда рядом. Всегда. Наши пальцы переплетаются, мы точно созданы друг для друга, идеально дополняем. И каждый раз ты давал мне возможность влюбляться в тебя снова и снова. Каждый раз я тонул в этих прекрасных глазах, этот тягучий мёд окутывал, согревал. Я больше не мог представлять свою жизнь без тебя. Порой я много думал, считаешь ли ты так же. Хочешь ли ты быть со мной столько, сколько я хочу быть с тобой? Хочешь. Как ты объяснил мне позже, ты всё показываешь действиями, все свои чувства. Именно поэтому ты надеваешь кольцо мне на палец. Я помню, как интригующе это было: ты оставляешь мне записку с местом и временем, и я даже не смел думать о предложении руки и сердца. Разве что, небольшой приятный сюрприз, чтобы скрасить дни после затянувшихся рабочих будней. Я еду по указанному адресу, кругом висят гирлянды, создающие волшебную атмосферу. Я точно в сказке. Меня ведут вдоль ровно выстриженных кустарников, плавно переливающихся приятным желтоватым светом. И, вот он ты, в элегантном костюме, красиво уложенными назад волосами, как нравится мне, хотя ты и чувствуешь себя не в своей тарелке. Ты делал всё это для меня. Эту чудесную арку, украшенную гардениями и отличный стол с вином и фруктами. Потому что я так люблю. И я помню, как ты почти не специально роняешь вилку, как я отвлекаюсь на чудесную классическую музыку, что раздается за спиной, а после… Ты уже стоишь на одном колене и спрашиваешь: Ты выйдешь за меня, Акааши Кейджи? Да! У меня трясутся руки, тяжело дышать и я больше ничего не могу сказать, повисая на твоей шее. И это очередной лучший день в моей жизни, очередной день, когда я снова убеждаюсь, что всё было не зря. Ты тот, кого я никогда не искал, но благодарен, что обрёл. Спасибо за очередной раз, когда я смог снова влюбиться в тебя. Снова и снова, каждый день. Мы долго планировали день нашей свадьбы: куча списков и перерытых сайтов. Это тот день, когда всё должно быть идеально. Один из важных дней, над которым мы трудимся вместе, чтобы он лучше запомнился. Свежий летний воздух, куча цветов, по моей просьбе, все же большая часть искусственная, но оттого они не выглядят менее прекрасно. И ты, стоящий у арки, выглядишь просто потрясающе. Я чувствую тепло, расплывающееся внутри, оно согревает, успокаивает. Потому что я правда волнуюсь, до покалывания кончиков пальцев и влажных ладошек. Ты тоже волнуешься, вижу, как нервно перебираешь пальцы и крутишь кольцо, которое я подарил тебе на день влюблённых. Я был против песни Эда Ширана для своего выхода, потому что так сильно хочется разрыдаться. Но она ассоциировалась у тебя со мной, потому я согласился. Потому сейчас иду прямо к тебе, старательно смахивая слёзы. Моя рука в твоей, теперь мы обручены и это очередной новый этап в жизни, который нам предстоит пройти. И, порой правда было непросто. Я тяжело пережил смерть своего отца, а ты переживал это вместе со мной. Помню, как волновался при вашем первом знакомстве. И, если с мамой сразу срослось, отец был скептичен, неуверен и лишь хотелось убедиться. Но ты сумел расположить его к себе, вы часто проводили вместе время, а после твои и мои родители уже были хорошими друзьями. Потому тебе было также больно, как и мне. Ты доставал меня из затяжного уныния, когда я не хотел ни с кем говорить. Я помню, как прогонял тебя, но ты не смел уйти, чтобы я не говорил, и я благодарен. Мне жаль до сих пор за все слова, которые я говорил тебе. Я все так же сильно люблю тебя, Котаро. Страшно вспоминать, но в один миг всё вдруг начало рушиться. Я помню, как ты рассказал мне о возникших проблемах со здоровьем, но я старался держаться, успокаивая тебя. Правда, чем дальше все заходило, тем хуже становилось. Все началось с обычного бронхита, но с каждой неделей легче не становилось, препараты уже не помогали. Я помню, как тяжело ты дышал каждую ночь, я почти не мог сомкнуть глаз, слушая, как воздух с хрипом проталкивается в твои лёгкие. Я помню тяжёлый кашель, как слезы скапливались в уголках твоих глаз, помню, как больно тебе было. Я долго уговаривал тебя лечь в больницу, но ты отказывался, потому что дома чувствовал себя намного лучше. Мы сошлись на враче на дом, помню, сколько антибиотиков тебе прописали. Я, честно, был в ужасе, а ты наотрез не хотел пичкать себя лекарствами. Но, ты сам прекрасно понимал, что так нужно. День за днём для меня окутывался туманом, я видел своими глазами, как тебе становится хуже. Но ты выбирал остаться дома со мной, твои аргументы никогда не менялись. Мне легче с тобой, Кей. Ты такой дурак, дурак же… Я знаю. И я люблю тебя. И я любил, люблю. Я плохо помню последний день, мы ложились спать, а ты снова и снова продолжал говорить, как меня любишь. Я не понимал к чему ты ведёшь, хотя может просто не хотел. Утром ты был холодным.

***

      — Простите, — Акааши стирал слезы с глаз, глотая слова. Он ведь не договорил. — Я виноват в том, что случилось. Мне стоило повлиять на твои решения. Я ведь мог… Не знаю, когда сумею принять случившееся, но точно знаю, что не перестану любить тебя, Котаро. Спи спокойно. Кейджи сворачивает свою рукопись, стирая остатки слез и уходит из зала. Он не хочет видеть, как Бокуто опускают в землю, не хочет такое последнее воспоминание. Когда-нибудь, он сможет принять, когда-нибудь сможет навестить.