Тебе не больно

И мне по-прежнему больно, но главное что, уже не больно тебе... Кокичи... Столько воспоминаний было связано с тобой. Столько счастья и радости. Столько любви... Зачем?.. Зачем ты ушёл?.. Почему ты?.. Почему именно ты?.. Больно. Ужасно больно. Мне не хватает тебя, Кокичи... Я не верю... Не верю, что всем нашим воспоминаниям пришёл конец. Не верю, что мы больше не встретимся. Не верю, что больше не увижу тебя. Не верю, что не услышу больше твой голос. Даже стоя на кладбище, рядом с твоей могилой я не верю в это. Я верю, что ты жив. Что ты просто уехал, ушёл куда-то далеко. Что скоро, совсем скоро ты вернёшься обратно. Что я вновь смогу обнять тебя, услышать, как ты смеёшься у меня за спиной. Что я вновь смогу тебя поцеловать. Кокичи... Ты не заслуживаешь этого. Не заслуживаешь смерти. Не заслуживаешь тех мучений, что чувствовал, когда умирал, когда лежал на больничной койке, мучаясь от той болезни. Ненавижу её. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу всем сердцем. Если бы не эта проклятая болезнь, ты бы был жив, был бы сейчас здесь, со мной. Но тебя нет... Больно. В сердце будто воткнули нож. Душа разрывается на части. Ты ушёл месяц назад, а я всё ещё не могу смириться с этим. Не могу. Просто не могу. Слёзы текут по моим щекам всё с новой и новой силой. Лицо ещё более некрасивое, чем раньше. Всё красное и опухшее от бесконечных слёз. Капилляры в глазах и вовсе полопались. Глаза были красными. Теперь ещё больше никчёмный. Я ничего не могу без тебя. Что мне делать? Да и есть ли в этом смысл? Без тебя я – ничто. Без твоей бодрости и помощи я не могу ничего. Абсолютно ничего. Без тебя я просто ноль. Я не могу без тебя. Не могу жить так. Не могу. Мне больно. Больно. Я вовсе забыл, что такое нормально есть и спать. Редкие попытки уснуть, чтобы не чувствовать всю эту тяжесть и боль, не приводят ни к чему, кроме новых кошмаров, поэтому я больше и не пытаюсь. Иногда, я всё же засыпаю. В те моменты, мне кажется, что ты рядом со мной. Я чувствую, как твои руки касаются моих волос, гладят меня по голове. Но этого ведь не может быть. Я схожу с ума. Без тебя. Мне больно. Знаешь, а ведь мне будет проще, если я умру. Я больше не буду чувствовать эту боль. Я буду свободен. Я буду счастлив. Я буду с тобой... Я хочу.. хочу умереть. Но не могу. Даже этого я не могу сделать, я слабак. Я просто слабак и трус. Меня будто держит что-то. Я не могу понять, что это за чувство. Что-то, что заставляет меня жить, но не даёт покоя и надежды. Я будто чувствую, что ты бы не хотел этого. Не хотел моей смерти. Даже там, на небе, ты не хотел бы моей смерти, даже, если это и означало бы, что мы не сможем встретиться. Но даже это чувство не остановит меня сейчас. Я ведь не умру от обычных порезов. Только, если их будет слишком много, а я сделаю их столько, сколько возможно. Я хочу к тебе... Хочу вновь увидеть тебя. Хочу услышать твой голос. Хочу почувствовать твоё тепло... Я никогда не делал этого раньше. Но я не могу, не могу больше терпеть это. Не могу терпеть эту боль, я хочу закончить это. Я схожу с ума. Без тебя моей жизни нет. Без тебя смысла жить нет. Лезвие. Холодное, сверкающее. Признак страданий и одиночества. Оно скользит по моему запястью, оставляя за ним ровный след. На нём тут же выступили розовые капельки крови. Больно. Запястье болит. Теперь моя дикая душевная боль смешалась с нарастающей физической. Мне больно. Ещё движение. Новый порез на моём запястье. Новая боль. Но мне уже плевать. Я просто хочу к тебе. И мне всё равно, что предётся сделать для этого. Я сделаю всё. Ещё порез. Ещё. И пятый. Мне нужно ещё. Я валяюсь на полу, рядом лужица крови, стекающая с моей руки, каждый порез на которой глубже и глубже предыдущего. На моём лице вперемешку со слезами играет какая-то глупая, сумасшедшая улыбка. Я и правда схожу с ума... Нужно закончить это быстрее. Взмах. Нож сверкнул в моей руке. Наконец-то. Сейчас всё это закончится. Что? Кончик ножа слегка коснулся моей вены. Моя рука задрожала. Я пытаюсь надавить сильнее, но.. мою руку будто держит кто-то. На этот раз я чётко это чувствую. Чувствую тепло, исходящее от чужих ладоней. И.. эти ладони совсем родные, это твои ладони... Кокичи... Мне кажется, или я слышу тебя. Слышу твой голос. Такой слабый. Т-ты плачешь?.. Ты плачешь и сильнее сжимаешь мою руку. Ты не хочешь этого? Прости... Я должен... – К-кокичи... Я поднимаю голову. Я вижу тебя... Ты почти прозрачный. В той одежде, в которой.. умер тогда, в больнице, месяц назад. Всё такой же красивый. Но что-то изменилось... Ты более худой, как в последние дни своей жизни. По твоим бледным щекам текут слёзы. А за спиной у тебя.. крылья. Мягкие на вид, небольшие белоснежные крылья. Ты призрак. Ты ангел. И ты.. со мной... Сейчас ты со мной... Неужели, ты всё время был со мной?.. Значит, всё это время ты был рядом, ты оберегал меня, и, значит, твоё присутствие, что я чувствовал временами, было правдой?.. Я не верю. Это значит, я огорчил тебя... Прости... Нож выпал из моей руки. Вслед за ней мои руки упали на колени. Ты продолжаешь держать меня своими ладонями. Даже не смотря на то, что ты призрак, я всё равно чувствую лишь тепло. Я больше не могу смотреть на твои слёзы. Я передвигаю руки на твоё лицо. Аккуратно стираю слёзы большими пальцами. Я чувствую тебя, могу коснуться тебя и почувствовать твоё тепло. Смотрю в твои глаза. Я не хочу, чтобы ты страдал, не хочу причинять тебе боль... – Кокичи... Ты бросился ко мне. Ты обнимаешь меня. Я обнимаю тебя в ответ. Так тепло. Ты вновь плачешь? Нет, нет, нет... Я вовсе не хотел этого. – Не смей больше так делать! - твой голос. Такой тихий. Слабый. Хриплый. Будто ты плакал долго, много. Всё это время... Ты был со мной, ты плакал, пока плакал я... Я не хотел делать этого... Я ведь хотел лишь быть с тобой... А ты всё это время был рядом... – Я обещаю... - я не умру... Я не умру, если ты будешь рядом. Если ты рядом, то всё будет хорошо. И я знаю, что ты будешь рядом, ты не бросишь меня... И я не брошу тебя... Я люблю тебя... И пусть мне по-прежнему больно, да боль не прошла, но я знаю, что теперь тебе не будет больно... Ты будешь счастлив, и я буду счастлив, если ты будешь со мной...