Откровение для никого

      Я боялась, что поцелую тебя. Там, в ночи, в отсветах фонаря у твоего подъезда, в аромате сирени, смешанном с почти неуловимым запахом твоего шампуня. Там, под тенью упирающейся в низкое небо красной девятиэтажки. Я стояла, уткнувшись носом тебе в шею, дышала ночью и тобой и думала, что мне нужно только чуть-чуть приподняться на носках и поцеловать тебя. В уголок губ, коротко, неслышно, почти неощутимо. Я гладила тебе по спине и плечам, перебрасывала твои длинные волосы за свои руки, чтобы они не мешали мне прижимать тебя к себе или прижиматься самой, но касались моих кистей тёплой щекоткой. В какой-то момент ты захотела отстраниться. - Я сейчас отпущу тебя, правда. Ещё чуть-чуть.       И мы столкнулись головами в попытке найти удобное положение. Я не отпустила сразу, потому что хотела ещё почувствовать тебя. Потому что боялась, что поцелую. Потому что всё-таки быстро поцеловала куда-то в уголок челюсти, не успев дотянуться до щеки. Не знаю, было это уместно или нет. Не знаю, о чём думала ты, разглядела ли ты за касанием мягких губ с грубостью железа и привкусом никотина что-то. Не знаю, что я сама вкладывала в это касание. Я несколько раз целовала тебя в щёку - в благодарность, один или два раза на прощание. Это не стало у нас традицией. Впрочем, мне это и не было нужно. Но в этом касании было что-то другое. Что-то тайное, что-то слишком нежное, что-то слишком близкое. Мне кажется, так можно было бы поцеловать на прощание. Но мы не прощались. Может, я прощалась с желанием стать тебе кем-то... кем-то другим. Может, я отдавала тебе свою огромную любовь, передавала её со своим дыханием.       В тот вечер между нами не было пространства. В тот вечер мы были настолько рядом, что не прошёл бы даже порыв ветра. Ты пустила меня туда, куда я никогда раньше не ходила и думала, что никогда не дойду. Мы стёрли ту тонкую линию, которая пусть немного, но разделяла нас. И во мне плещется благодарность, она заполняет сердце, она течёт с кровью по всем сосудам. А выдыхаю я счастье. Счастье быть рядом, счастье слышать тебя, счастье делить на двоих смех, воспоминания, хрупкость откровений, кислоту сомнений, нежность близости, вдумчивость рассуждений, теплоту искренности. Счастье называть тебя своим другом и знать, что ты встанешь за меня, а я выгрызу любому сердце за тебя. Счастье говорить тебе о своей любви и видеть, как ты приближаешься ко мне, а не отдаляешься, знать, что тебе больно от невозможности ответить, как мне было больно от невозможности отдать тебе себя. Впрочем, я это сделала и так.       И вместе со счастьем во мне соседствовала тоска. Тягучая, серая, не ранящая, но затрудняющая дыхание, замедляющая жизнь. Это похоже на тот двухцветный ликёр. Белое, чистое, сливочное - счастье. Тёмное, кофейное, терпкое - тоска. И они смешиваются вместе. И в итоге получается сладость с горьковатым послевкусием.       Эти ощущения навалились на меня неожиданно, в рассветных лучах другой ночи, когда у меня больше не осталось от тебя секретов. Они пришли без стука, затекли в сердце, и я поняла, что они всё это время копились в каком-то сосуде где-то в глубине моего существа. Они всегда были со мной, но сейчас я вновь ощутила их. Но сейчас не больно. Сейчас правильно. Будто я вернула себе что-то, будто я наконец-то перестала метаться. И только тоска горчит.       Мне хочется тебя спрятать. Знаешь, увезти на остров, в незнакомый дальний город или хотя бы просто в мою квартиру. И закрыть там, скрыть от мира. Не потому что я хочу оставить тебя только себе. Мне хочется спрятать тебя и очень долго обнимать, прижать к себе и не отпускать и знать, что ни время, ни погода, ни мысли не властны над нами в этом момент. Я хочу спрятать тебя, чтобы ты отдохнула от мира, чтобы он перестал заставлять тебя бежать. Чтобы ты перестала заставлять себя бесконечно бежать. Я хочу забрать у тебя то, что делало тебе когда-то больно. Точнее даже не забрать, это ведь бессмысленно. Я хочу согреть все те части, которые когда-то у тебя болели и которые, может, ноют до сих пор. Обнять тебя крепко и дать прочувствовать каждой клеточкой, что я с тобой, я - для тебя. Отдать тебе ту любовь, которая мерцает золотым светом, которая вся о тебе и для тебя.       А потом отпустить. Всегда нужно отпускать. Потому что мир - для тебя, потому что там ходит кто-то, кто сможет замедлить бег, сможет уберечь тебя, сможет наполнить счастьем. Мне жаль, что это не могу быть я. Но это неважно. Я буду рядом. Я поеду с тобой выбирать свадебное платье, если ты позовёшь, я хочу быть крёстной для твоих детей, когда они будут и если ты позволишь. Я буду отдавать тебе свою любовь, что бы ни случилось.       И может я упускаю что-то. Может, мне нужно быть с тем человеком, который остался в моей жизни в новом качестве. А может, появится кто-то другой. Но я знаю, что любовь к тебе - константа. И пока нет кого-то другого, я буду бояться поцеловать тебя.