Слишком разные

Пов: Рома Пятифан.       Сука, кот, завались. Сколько время? Только 5:40! Что ты орёшь, ты ведь покормлен!       Мне пришлось поднять свою мягкую попку с тёплой кроватки и идти насыпать коту его чёртов корм. Да, конечно, я люблю Марса, но то что этот сраный чёрный кусок шерсти будит меня в такую рань... За что мне это. Ты бы лучше отца или мать будил, ну почему я.       Я подошёл к окну. Чего это сирены под окнами, опять бомжи чего-то не поделили или... Твою мать! Это...это что труп?! Отшатнулся. Он лежит в такой странной позе на лавке, весь обблёванный и в крови. Мерзость. Мне это теперь сниться будет. Но кто его так? Да уж... все таки со второго этажа не очень хорошо видно, но там рядом целая пачка сигарет, спасибо моему хорошему зрению. Надо будет её прицепить, если менты её как улику не увезут. Да, какая там улика! Пачка сигарет, что они по ней вычеслят? Мотив? Тьфу, пропали все пропадом. Лучше бы спал. Сейчас не уснуть ведь. Спасибо, Марс, огромное.       О, а чего это Антошка в сети в такую то рань? с Алисой, наверное, всю ночь переписывался. Сколько за эту ночь они успели расстаться, поссориться и снова начать встречаться, наверное, много. В группу класса что-то написали. А, это домашка. А нет, Классная пишит. "10В, завтра чтобы все в форме, будет проверка! Даже не думайте тащить с собой сигареты, вейпы и прочую дрянь. Да-да, Рома, под "прочей дрянью" я имею ввиду всё то, что ты приносил в школу! Алкоголь, палки, мягкие игрушки и т.д. Надеюсь все поняли!" Не поняли. Тебя чем не устроили мягкие игрушки, я когда пришёл с тем единорогом, который теперь почётно стоит у Бяшки в комнате, ты почему-то мне ничего не сказала. А теперь в эту пропавшую группу пишешь, что бы я ничего не нёс. Хуй соси. Я сегодня принесу учебники в детской коляске.       Уже два часа прошло, можно даже сказать "Доброе утро". Только вот для меня это утро совершенно точно не доброе. Труп, кот. И все же, кто убил того человека? А сижки забрали!? Нет! От этой новости у меня распылось внутри приятное греющее душу чувство. И глупая улыбка полезла на лицо. В последнее время я немного без денег. Поэтому радость о том что я сэкономил свои карманные, радует. Сегодня воскресенье... а я собирался в школу с коляской. Черт, все мои планы нарушились. Должно быть я расстроен, но нет, я рад. Выходной как никак. Сотворить хуйню я смогу и в другой день.       Случайно так получилось, что я уснул. И вот уже не восемь утра, а час дня. Родители уехали. А куда и зачем, не сказали. Ну и ладно, я видел в холодильнике отцовское пиво, думаю он не будет против, если его выпьет любимый сын. Он только недавно вышел из тюрьмы. Мда. Был бы я любимый, мне бы давали деньги, дают, но мне не хватает. Я не жалуюсь, просто хотелось бы больше. Мы не настолько богаты, поэтому лучше, наверное, забыть об этой мысли. Найти бы новую подработку. Без денег жить совсем не хочется. Когда я слез со стула и потопал на кухню, я тут же ощутил холод, который для часа дня излишен. Уже день, должно быть тепло! Ну где моё солнышко. "Полина" пронеслось в голове. И чего это я вспомнил о своей соседке по парте. Возможно, да, соглашусь она и похожа на солнышко. Но как-то слишком уж идеальна. У неё очень красивый профиль, а что уж говорить о её чудесных и выразительных глазах. Про фигуру я вообще молчу. Красивая, из богатой семьи, ну не пара я ей. Никогда бы не подумал, что буду сравнивать себя с ней, но разница такова. Мы слишком разные. И почему эта дура всплыла у меня в мыслях! Я с ней даже не разговариваю. Зевнув, я открыл холодильник и нашёл пиво. Плохо вроде начинать свой день с бухла, ну разве меня это остановит. Я мигом надел ветровку и побежал во двор. О, да. Они со мной. Мои сигаретки. Район наш такой вялый, что даже днем тут мало людей. Это на руку таким ублюдкам, как тот кто убил вчера на этой лавочке человека. Или возможно тот сам был виноват... Не мне судить. Но Район все равно не очень. Зато меня все знают. Только вот в ларьке приходится уговаривать продавщицу не говорить маме об очередной моей вписки, когда родителей нет дома. Обычные СССР-ские панельные дома, наверное, такие же старые качели и горки. Серые дома, все пятиэтажные. Даже грустно как-то. Унылый у нас городок... в общем как и я.       Возможно я и не люблю выходные. Я как обычно пролёживаю их, ничего её сделав. Хотелось бы мне своё хобби. Неважно какое, любое, просто чтобы было. Чтобы что-то делать, а не спать, жрать и гулять. Лёжа на диване, я часто думаю о таком, мне кажется что в жизни пора что-то менять. И вот сейчас я лежу и думаю, что же мне менять. Если посудить, то мне всегда нравились детективы. А может когда закончу школу пойти в... Нет, не вариант, я не смогу знать экзамены. В моей жизни всё определённо уже, работать 6а заводе без высшего образования,завести семью, спиться. Вот сейчас смотрю в потолок и размышляю том, а если бы я учился лучше, а если бы в другой семье родился. Хотя моя семья хоть и не богата, но достаточно дружна, пели не брать в счет ругань матери из-за простой не помытой мной тарелки. Её можно понять, она устаёт, работает, дома убирается. Это ведь благодаря ей у меня нормальная комнату появилась, если бы она не работала, отец один вряд-ли смог бы заработать мне на компьютер и все эти постеры с фигурками на стенах. Да и он сидел в тюрьме. Зэк. Его взяли на тот завод только по старой дружбе, сейчас бы спился, если не работа. За этими мыслями, я и уснул.

***

Пов: Полина Морозова.       День длиться долго. Я успела переделать практически все свои дела. Солнце так красиво освещает темно серый бетон домов, отражается в стёклах, что я не могу не налюбоваться. Смотреть в окно иногда очень интересная вещь. Тут можно увидеть много чего, например – взаимодействия людей между собой. Как родители общаются с детьми, как дети с детьми веселятся, играют собаки, вылизывают свои пушистые лапки кошки, бабушка идёт с пакетом из магазина. Есть в этом что-то такое...хм, родное что-ли? Возможно кому-то я кажусь странной со стороны, находить прекрасное в простом разве плохо? Нет, конечно же нет. Кому я могу казаться странной, только разве что своей кошке, которая спит и думает: – "ложись со мной, чего стоишь, вместе будем просыпать всю жизнь." – Ах, это даже как-то грустно.       Меня позвал дедушка. Он сам накрыл на стол! А я ведь даже не удосужилась ему помочь. Пройдя на кухню в приглушённом свете, я включила его посильней. Я не люблю сидеть в полумраке. Стол, на котором стояло увесистое количество еды, казалось прогнулся. Но то конечно было не так. Салат, картошка с курицей, ещё салат, вроде окрошка, если не ошибаюсь, и его любимый пирог. Шарлотка. – Ты все это сам приготовил? – спросила удивлённо я, садясь на уже выдвинутый стул. Дедушка с гордостью ответил. – А кто же ещё, милая. Всё своими рученьками! – Мне хотелось поинтересоваться не устал ли он, но по его поведению видимо нет. Он прям светится от счастья. Давно я не видела его таким Тридцать плюс минус минут мы с ним ужинали, а после он пошёл отдыхать. А я принялась мыть посуду. Надо же хоть чем-то помогать дедушке. Сейчас май, темнеет поздно. И вот уже восемь вечера. Но на улице все ещё есть солнечные лучи. Конец мая, если быть точным. Дальше мой 11 класс... Страшно почему-то. Сама грезила тем, чтобы быть с высшем образованием, никто меня заставлял. Дальше будет университет. Отчего-то сама не знаю, решила идти в Пед. Стать учителем музыки. Учить детей играть на скрипке, гитаре, пианино. Дедушка и не против, говорит, что я должна сама решать свою судьбу и он мне не советчик. Ох дедушка, твой совет в моём вопросе был бы кстати. Домыв посуду, я пошла в свою комнату. Убить остаток этого длинного дня будет хорошей затеей. Я включила ноутбук. Прошерстила множество сайтов и вот нашла фильм, который немного заинтересовал. Корейський, какая-то дорама про лисицу. Заманчиво.       Только вот сосредоточиться мне не давали мысли об учёбе. Казалось, что мои оценки недостаточно высоки, казалось, что я слишком глупая, что могу достичь большего, если буду прилагать больше усилий. Но для меня это предел, я не могу получить более высокие оценки чем 5. Но хочется. Хочется больше, чтобы все поняли какая Полиночка умничка. Чтобы мама с папой гордились мной... Чтобы дедушка был счастивым всегда. И чтобы другие завидовали моему уму. Но зависть это ведь плохо, но так охото, чтобы кто-то был хотел быть такой как я, считать меня идеальной. Но я не идеальная. Я даже не умею готовить! А это плохо. Вот не станет дедушки, кто будет устраивать ужины, обеды, завтраки. Мне всегда было на это побоку. Я могу покушать и в другое время, но для дедушки... почему-то это считалось как притупление. Сама того не заметя я заплакала от мысли, что больше некому будет со мной сидеть и заниматься, что больше не будет такого родного человека, как он. И эти грустные мысли заполнили голову, я уже даже не слушала, что там в фильме говорят и делают, для меня все звуки стали белым шумом на фоне моих тихих вхлипов. Успокойся, Полина, тише тише.       Успокоить саму себя вышло даже очень. Время уже начало первого. Ночь. Я просидела так... сколько простите!? Я просидела столько времени, жаль. Ничего даже не сделала. Утерев влагу с лица, я провела взглядом по своим плакатам. Сайлармун, его мне подарил дедушка в 6 классе. Я ещё помню Джоанна порвала его, когда напугалась упавшей книги, вроде то был роман Достоевского. Не помню. Ходячий замок, смотрела его, как и другие работы Хаяо Миядзаки в 8 классе, но обожаю до сих пор, могу пересмотреть хоть 10 раз, не надоедает. Я смотрела большое количество аниме и японских мультиков, но не считаю себя "анимещницей" это слово такое стремное. Ладно, довольно. Спать пора, засиделась я. Время бежит так быстро. Я зеваю и ложусь в постель, переодевшись в пижаму.