Что-то, что скоро уйдёт

Я не хотел больше жить. Я уже не вижу этот мир в красках — всё стало серым. Стал серым и я. Я почти стал прозрачным, тусклым — я медленно погибаю заранее. Утро. Прохладное, серое, морское утро. Кровать настолько мягкая, что хочется и здесь же умереть. Но я хотел покоя. Своего покоя. Этот дом на берегу — он не мой. Я лишь тут сплю, ем и пытаюсь жить. Все попытки закончились. Закончился и я. Я не знаю, зачем я жил. Что я сделал для этого мира и для кого-то? Я хоть кому-то нужен был тогда? Скажите же! Выскребите те слова на моём теле, пусть я буду весь в словах любви, обожания и… и может что-то ещё. Что-то ещё… я потерял какой-то кусочек механизма. Но это уже не важно. Важно то, что я сделаю. Но ещё не время, да? Ещё не время… Будет ли кто-то со мною в мои последние часы жизни? Смотрю по сторонам. Налево, направо. Сердце содрогнулось и замерло, слёзы уходят к морю, они зовут меня с собой. Пусто. Никого. Я один. И никому не был нужен когда-то. Мне больно. Мне страшно. Мне хочется жить… Почему, почему я остался один?! Почему?! Почему именно я чувствую себя «никем»? Никто не ответит на эти вопросы… Я не знаю ответа. Последний раз ложась на любимую, мягкую кровать, которая была только моей, пальцами проходя по шёлковой подушке, упираясь одной частью головы в неё, вдыхая запах постиранной наволочки, закрывая глаза и вспоминая, как хотелось жить, я иду на верную смерть. А может, это просто механизм вышел из строя? Может я просто хочу сильно жить? Почему я одинок и никого нет рядом? Я буквально один. Нет. Решение принято и не подлежит отмене. Я здесь никто и никогда не стану кем-то. Я не хочу здесь находиться. Прости меня, моя мягкая шёлковая постель, мой маленький (не)дом и я. Прости меня, но я хочу умереть. Прости, что я трус, что жалок и беден. Я буквально никто в тебе. Я и ты несовместимы. Прости прощай. И никогда меня не вспоминай. Кровать заправлена, все вещи стоят на своих местах — чисто. Чисто, но не в моей душе. У меня нет слов, чтобы описать своё состояние. Я не знаю, что я есть. Последний взгляд на кровать. Последние два шага к двери. Золотая ручка. Касание. Щелчок. — Прощай, моя любовь. Единственная любовь в этом мире. Та, которая слышала все мои тайны, собирала все мои слёзы в ночи, спасибо, что слушала, но молчала. Я рад, что у меня была ты. Я рад, что молчанье заполнило моё почти ржавое сердце. Прощай. Дверь открылась. Подул морской холодный воздух. Хочется дышать. Лёгкие просят кислорода. Они хотят жить. А я… а я хочу умереть. Сняв обувь в ухода, я ступаю по деревянным ступеням. Они тоже имеют свой запах — запах дерева. Последняя ступень, отдышка, тревога внутри, дыхание перестаёт существовать во мне и взгляд вперёд, в пляж и бескрайнее море. Ветер словно русалка ласкает мои волосы и целует в лоб. Проносятся слова. Невнятные. Но кажется, будто меня только что поддержали, сказали, что любят и будут ждать. Слёзы мгновенно подступили к глазам. Я так хотел, чтобы меня любили… Я хотел быть для кого-то счастьем. Я так хотел… Слёзы льются будто жемчуг, падающий на пол. Их слишком много. Пора. Мне больно. Мне страшно. Но я хочу всё это закончить. Раз. Песок мягко щекочет ноги. Два. Ветер усиливается. Три. Моё тело пронзает бесшумный крик, слёзы якорем льются на дно, я пытаюсь хоть что-то прокричать. Не выходит. Мой крик не слышу даже я. Я мёртв. Я сгнил до костей души. Я больше не человек. Подходя ближе к морю, которое уже успело поменять настроение, я раскинул руки в стороны, показывая себя. Крик в бескрайнем пространстве разносится эхом — Видишь… море, я пришёл… Видишь, что я стою пред тобою? Ты видишь в кого я превратился?! Раз. Шаг с распростёртыми руками к морской пене. — Ты слышишь?!.. — плачь забирает все мои силы на последние слова в этом мире. — Слышишь ли ты моё биение сердца?.. — взахлёб говоря последнее слово и жмурясь от боли одиночества и отсутствия любви, я уже не хочу этого делать. Я устал. Но я принял решение. — Оно спит… — смеясь истерическим смехом, я продолжаю — Оно не живое… Оно уже омертвело. Видишь? — я беру воображаемое сердце трясущимися руками, показывая его морю. А оно всё молчит и молчит. Два. Шагая за пределы пены, когда вода уже по колени — Но ведь… я трус… — три. Поднимая голову, начиная плакать по новой и раздвигая руки снова, моей талии касается холодная бурлящая вода. — я болен, — четыре. Я почти замёрз, вода уже достигла груди. Но я ничего не чувствую. — и ведь я жалок, — слёзы уже не текут. Опустошённое тело уже не контролируется. Плечи уже оказались над водой. — я — никто. Пять. Ноги чуть не достают до дна. — Достоин ли я тебя, твоих холодных, морских объятий? Могу я стать частью тебя? Стать тобою… — Шесть. Вода касается половины шеи. — Будешь ли ты любить меня вечно, море? — со слезами на глаза и улыбкой на лице, я произнёс. Сзади послышалось — Да. Улыбка. Последняя счастливая улыбка. И этот последний счастливый взгляд. Я погрузился в воду до конца. Воздух теперь не существует. Существует только вода, которая заполнила всё моё тело. Я начал задыхаться и в итоге, не выдержав, потерял сознание. Теперь я свободен. Свободен от мук человеческих. Давая себя на растерзание волнам, я покончил жизнь самоубийством. Я рад. Я очень счастлив. Теперь… меня любит море. Я для кого-то стал любимым…