Психологический расстрел

好吧，我正在給你寫另一封信。 現在我還沒有處在十字路口。 沒關係，我已經決定了。 然而，我依然關心你。 黑暗中捉迷藏的記憶折磨著我。 起初，我記得結局，即我如何抓住薩莎，大喊有關阿爾喬姆的事情。 這讓我笑了。 然後我想起了我是如何成功躲過鬼魂的。 最後，早些時候對你的思念再次浮現出來。 迷宮的開始讓我的夜晚變得明亮。 我記得我們是如何手牽著手走在上面的。 然後一種懷舊的感覺在我心中燃起。 而且不像平常那​​樣。 我通常會回頭想想我是多麼有趣。 然而現在，懷舊之情卻讓我壓抑，讓我產生渴望。 我什至想回到那裡修復一切。但是，就好像不會後悔一樣，這樣的舉動也絕對是愚蠢的。 但我想念你。 我懷念一開始的感覺。 到最後，它就像一個由不安全感和憤怒組成的腫瘤。 連我自己都感到羞愧。 那種輕鬆感消失了，一切都變得艱難。 有時我想知道這可能是什麼原因造成的？ 我自己還是你？ 我在與任何人的關係中都感到不自在。 這就是為什麼我一開始就說我不想要它們。 然而，它們仍然吸引著我，並且你已經開始被我視為不僅僅是“另一種學校浪漫喜劇娛樂”。 由於缺乏急需的自製力，我坐在這裡想著你，或者更確切地說，想著你的形象，它牢牢地印在我腦海的某個地方。 還是我身體不好的問題潛伏在你身上？ 但什麼告訴我這仍然是我的錯。 因為你愛上的是一幅圖像，而不是一幅漫畫。 我不知道你腦子裡在想什麼。 但你對你的感情有什麼希望呢？尤其是如果最後你對我的幼稚行為感到惱火的話。 如此骯髒，甚至似乎不再是男孩們的娛樂，而是其“載體”的愚蠢。 沒有人有興趣聽我的意見，沒有人對我的知識感興趣，沒有人對我的能力感興趣。 每個人都試圖讓我閉嘴，因為我看到了我的恐懼。 太噁心了。 遺憾的是，沒有人會像我對你那樣對我感興趣。 他們只會嘗試用臟手摸索，希望至少能得到我的愛撫。 這讓我很噁心。 不過，依賴的人也令我厭惡。 我看到它們有空洞。 但我不是她嗎？ 我不想看到那些把別人放在自己之前的人。 像帕夏那樣的仁慈是一份很好的禮物。 但不是成癮。 這個世界上至少還有一些不被後現代主義所掩蓋的崇高的東西嗎？ 儘管後現代主義並不比虛偽更糟糕，但我們的世界及其所有居民都在虛偽中腐爛。 有時你只需要成為他們就能適應。 否則等待的只有痛苦。畢竟這麼多事情不可能都記在腦子裡。 我相信，擺脫生命重擔的最好方法就是死亡。 結束這個折磨。 但這種方式的不確定性、對痛苦和失去一切的恐懼阻止了我。 我很害怕。 但未來同樣讓我害怕。 最有可能的是，什麼都不會改變，此外，由於您已經必須履行的不必要職責的負擔，情況會變得更糟。 睡覺的地方、購買的食物、支付的水是滿足我們基本需求的基本東西。 這不允許藝術的飛翔發生。 除了這些限制之外，還有疾病，奇妙。 現在，儘管如此，隨著所有這些訴訟，與你的幻想從我愚蠢的頭腦中溜走。 很有趣，不是嗎？ 甚至還有婚禮計劃。 可愛的。 真誠的好。 但不是為了這塵世的污垢。 顯然，這只會發生在平行宇宙中顯然，這只會發生在平行宇宙中 。 我知道你不關心我的消息。 即使你讀了它，你也不會在意 。我爱你A҉o҉l҉w҉a҉ 。但你，只把我當朋友。 這對我來說是最好的位置，真的。