А что не так со Зденеком?..

— Я?.. Э-э-э… Меня зовут Анжей и я ($@#№&%). — Приве-е-е-т, А-а-а-нжей… — Друзья! Анжей хочет остаться инкогнито, поэтому я прошу вас нигде не упоминать вслух, что он ($@#№&%). — Как-как? Не расслышал — “кадавр”?! Ы-хы-хы! — Кружечка, блядь!.. — Он опять начинает!.. — Невозможно его терпеть!.. — Милош, мы договорились не упоминать, что… — Ладно-ладно! Я же не сказал, что он ($@#№&%)! — …Не… кх-х-х… пустите, чуваки, я щас ему втащу! — Друзья-друзья-друзья! Призываю всех успокоиться. Милош Кружечка здесь с той же целью — давайте дружно — пре-ображе-е-ение! Великолепно! Мы вместе приветствуем свою новую прекрасную жи… — Протестую! Лично я тут от тюряги кошу! Либо мозг ебут — либо жопу, ы-хы-хы… — Достаточно, Милош. Мы внимательно выслушаем тебя чуть позже... Анжей, прошу, продолжайте! Прислушайтесь к себе… Что бы вам хотелось сказать прямо сейчас? — Ну… Это… Тут у вас так оживлённо, хе-хе... Семью свою вспомнил. Нас у матери было восемь. — Бох мой!.. — Сочувствую, чувак… — Твой отец просто ебучий жере… — КХЕ-КХЕ! Друзья! Анжею, как ($@#№&%), крайне неприятны упоминания сами знаете какого вида животных. — Вот да! Вы чертовски правы, доктор. У нас даже детям не разрешают произносить такие слова — вне курса школьной программы. Прямое унижение достоинства… И отец у меня был не такой уж… кхм… Зато мать… У половины моих сестёр — крылья, как у соседа. Ну, вы понимаете? Я мечтал порой, чтобы у меня тоже были крылья… — Анжей, вы чувствуете, что родители чего-то недодали вам? — Не знаю. Это я так. Кхе... Крылья... Глупости какие. За ними ухаживать надо. То французская линька, то перхоть. И как бы я с крыльями в такси работал?.. Курьером только. Или вообще — доставщиком еды... — Чудесно, Анжей, что вы ищете в ситуации положительное! — Да, чувак, ты крут!.. — Так держать!.. — А сёстры у тебя ещё те ко...ровы, ы-хы-хы... — Кружечка, нахуй! Не, я втащу ему!.. *** — ...на ма́зи всякие половина заработка уходит. Кожа ведь у нас для воздуха не годится, ей жидкость нужна. Водяной с водобоязнью... Эх, жисть моя жестянка. — А ты когда ссышь, от своей струи по всей хате убегаешь? Ы-хы-хы! — Милош, мне придётся всё отразить в отчёте твоему общественному надзирателю. — Йожин, чувак, а с русалками как? У них же только в воде причинное место раскрывается?! — Фу, как некультурно!.. — Зденек, ты хуже Кружечки!.. — Да чё вы, мне ж интересно, ну... — Я счастливо женат на троллессе. У неё тоже кожные проблемы и это сближает. Только детишек нет... — Зато жопа как камень!.. — Главное — взаимопонимание... — Анжею ещё хуже... — Кстати, Анжей, чувак, как у тебя с женским полом? Бабы у ($@#№&%) — полный капец, у них даже сиськи снизу под брюхом висят. Вы-ы-мя. Тьху! — Друзья, призываю обойтись без негативной оценки внешности человека. Помните — мы все люди, каждый из нас прекрасен по-своему. И мне, и Анжею подобные суждения неприятны... Анжей?.. О-о-о, вас настолько сильно задели слова Зденека? — Нет, что вы, доктор... — Называйте меня Стэн, договорились? И давай на "ты"! Мы все здесь добрые друзья, не так ли? Милош, Зденек?... — Ну... Мне нечего Зденеку ответить. Никак у меня с женским полом... Я неудачник, и наши девушки это видят. Им горячих мачо подавай. Даже крыльев нет. Я уж один доживу. — Хэ-э-эй, ты чё, чувак! Видишь, даже Йожин нашёл свою троллессу, а ты такой видный мужчина — пиджак, фуражка форменная! — ...И уд двухметровый, ы-хы-хы... — ...П-простите, Стэн, парни. Я так не могу... Зря пришёл. — Нет-нет-нет! Анжей, только не из-за незрелой личности, вымещающей свои глубокие травмы на окружающих! Если не сейчас, то когда? Просто начни говорить, а сердце само подскажет точки, где копится напряжение. Друзья, давайте посидим в тишине, дадим Анжею возможность сосредоточиться. *** — ...самый распространённый вопрос! Особенно, если пани выпимши. Да какое они вообще имеют право так грубо лезть в интимное? Однажды не сдержался, ответил — сколько сантиметров. Так пани потом всю дорогу охала, мол, да какая женщина такой размер выдержит — как же, конец из горла будет торчать? Я почти рыдал, слушая эти необоснованные и жестокие претензии. Стэн, парни, я ведь люблю свою работу, но... Ох! Простите, телефон не отключил! Это с рабочего, я сейчас отказ сделаю и... — Подожди, Анжей. Отвечай, как обычно, а мы послушаем, проанализируем... — Служба такси, Анжей к вашим услугам! Куда подать? Площадь Правобулошная. Поедем?.. На Левобулошную, ясно. Дамское седло, детское седло, багаж?.. Время ожидания полтора часа... Кто охренел?.. Пробки, пани! При чём здесь моя мать?.. Нет, пани, угрозы сексуальным насилием в вашей ситуации не помогут. Если вы пожелаете, вам предоставят другое такси в течение пяти минут. Всего доброго, счастливой поездки! — Вот сучка!.. — Обязательно хамить?!. — Что за люди!.. — Это что! Вот нам, сантехникам... — …Ты хоть сантехником можешь работать. У меня половина родственников — сантехники, а я со своей водобоязнью... — Йожин, ты со своей водобоязнью — "давайте дружно" — за-е-бал! Ы-хы-хы... — Друзья, друзья! Вернёмся к нашим... э-э-э... делам. Анжей, как часто тебе приходится сталкиваться с хамством? — Вот знаете... ох... знаешь, Стэн, в последнее время люди стали злее что ли, нетерпимее. Даже к таким жалким неудачникам, как я. Некоторые всерьёз настаивают на… удилах! Матери с детьми требуют, чтобы я надевал брюки! Дескать, дети не должны на такое смотреть. Брюки... Вот как они это представляют? У меня в брюках взопреет... ну... — Ы-хы-хы!.. — Говнюк ты, Кружечка!.. — Варежку захлопни!.. — Хоть тут можно сказать "Кружечка говнюк" и не присесть на бутылку... — Не знаю, на что намекал Милош, но я про... э-э-э... круп. Работа у меня больше физическая. — Вообще, я этих мамашек понимаю, Анжей. Прикинь, каково им на твои полведёрные яйца любоваться... — Вообще-то, пан Кружечка, у меня всё аккуратно прикрыто ухоженным хвостом! — Ну, ты же им машешь рефлекторно? Когда мухи... Или нервы... — Против мух существуют репелленты. Так что, если специально не заглядывать самым возмутительным образом... *** — ...постоянно к бабам скатывается?! Бабы-бабы-бабы-бабы... Тьху! Других тем нет? — Это очевидно, Зденек. Отношения, семья, секс — важнейшая часть человеческой жизни, как социальной, так и личной. — Вон Анжей — одиночка, и не парится! — А разве это его выбор?.. Анжей?.. — Знае... те... знаешь, Стэн, дело даже не в том, что я такой неказистый. И у аутсайдеров есть тихие, скромные девушки. Но как привести кого-то в... стойло?! К тому же, как только я возбуждаюсь, ну... сексуально... Любая скромная девушка, увидев ТАКОЕ, зажмуривается. Это ранит. — Поглядите на него! Ы-хы-хы! Миллионы мужиков комплексуют из-за "маленького", а этот?.. — Тебе не понять, Милош. Я даже к пану доктору ходил — спрашивал, реально ли сделать операцию по уменьшению. Он ответил, что может только кастрировать... Вот, думаю... — Кошмар какой-то!.. — Чувак, не смей!.. — Да ужас!.. — А что мне делать? Зная, что ничего уже не светит. Ведь плотских томлений никто не отменял. Я даже руками туда не дотягиваюсь, чтобы... Стэн прав — это не мой выбор. — Погоди, Анжей, ты что — реально бы отчекрыжил член? Ради кого-то?! — Да, Милош. Я отчаялся, но где-то глубоко... мечтаю встретить хорошего человека. — Ы-хы-хы... Хорошего. Хорошего, блядь, всем подавай... — Нет, не так. Человека, с которым мне будет хорошо. Даже со всеми его закидонами... — Ну... Знаешь... Тогда ему обязательно зайдёт твой размер. Настоящий. И он никогда не допустит, чтобы ты себя калечил. — Ох... — Ну... Угу... — Оу-оу-оу, парни-и-и!.. — Кхе-кхе-кхе, может нам выйти?.. — Милота какая!.. — Идите в жопу, засранцы! Стебёшься — не нравится, хочешь поддержать — опять не так! — Неправда, Милош! Я очень тобой горжусь сегодня. Давайте подведём итоги, друзья... *** — Эй, пан таксист! Подбросишь? Два счётчика! — Милош?.. О, конечно. Ну какие счётчики, прекрати. Куда пан прикажет отвезти? — А ты сам где обитаешь, Анжей? Ох, блин, я ведь ни разу на ($@#№&%) не катался. Ы-хы-хы! Прикольно. — Я живу в Гладких Овражках. Надеюсь, тебя не укачает. Так куда едем? — О! Да нам по пути... И, кстати, я не спешу. Хм. Не знал, что в Гладких сдают стойла. — Немного. Да, наши предпочитают жить диаспорами, но... Чем меньше сородичей я вижу, тем мне спокойнее. Без всяких "уже нашёл себе девушку?" и "хочешь познакомлю с сестрой? она кривая, зато свободна". — Вот тут я тебя стопудово понимаю. Тоже навязывают стрёмных тёлок. Хоть я и паршивая овца в семье. Ох!.. Овца-то можно говорить? — Ха-ха, можно, Милош. Давно ты в группе? — Почти три месяца, единственное моё развлечение, ы-хы-хы! — И как, помогает преодолеть себя? — Чего?! Меня сюда засунули, чтобы избежать тюряги. Отец постарался. — Но так разве делают? Групповая терапия добровольна! — Каков идеалист... Отцу всё равно. — О! Так ты действительно родственник пана мэра? Не однофамилец? — Ржёшь, что ли?! Ох, извини. Вообще, я его сын. Не знал?.. Эй, Анжей! Ты чего встал? — Я... Прошу прощения за фамильярность, пан Кружечка. — Охренел?! Я только порадовался, что хоть один нормальный человек у нас появился. Прекрати, Анжей! — Я нормальный? Ха-ха-ха... — Абсолютно!.. И... Круп у тебя просто отпад. — Э-э-э... Лапать таксиста во время движения запрещено. — Ну я только похлопал! Мышцы охуенные, так перекатываются под пальцами... О-о-о! — Милош! Ты продолжаешь гладить меня по крупу. — Да?.. — Люди же смотрят! Дети! — Ы-хы-хы!.. А у тебя что — выползать начал?!. — Ты же так свалишься, не выворачивайся! У меня там всё нормально. За столько лет, с такой профессией, я научился себя контролировать... Милош! Куда ты опять полез? — Мне интересно, а до куда у тебя грива? — До лопаток. Боги! Не заваливайся на меня, это непристойно. Я на тебя пожалуюсь в профсоюз. — Ы-хы-хы! А ты думаешь, за что меня в тюрягу? Непристойное поведение в общественных местах. М-м-м-м, как у тебя кожа на шее пахнет!.. Терпко, аж до дури! — Серьёзно? Многие клиенты выражают недовольство. Хотя я моюсь два раза в день. Правда, там, где шерсть, нужно чистить специальной такой... ну... — Щёточкой? А-а-а, я видел, ага... — Вот. Но я не везде дотягиваюсь, а специальные бани с услугами стоят недёшево. Да и неловко, когда чужой человек... М-да... Погоди-ка!.. Какая тюрьма за непристойное поведение?.. — Это если эпизодов с приводами и пострадавшими больше десятка за год, ы-хы-хы! М-м-м-м... Ты... аж горячий. Даже сквозь одежду. Непривычно. И дико приятно... Цоканье мелодичное такое. Нравится... — Хм. Успокаивает? — Скорее... даже возбуждает. — Боги... — Анже-е-е-е-й... — Ты прямо сейчас делаешь меня жертвой очередного эпизода непристойного поведения с приводом? — М? Что?.. Не-е-ет, Анжей, всё не так... — Тогда что же ты творишь? — О, скверик. Быстрее, там никого!.. — Пан Кружечка, вы с ума сошли?! — Пан таксист, я требую срочно отвезти меня вон туда или я пожалуюсь на вас в профсоюз! — Неслыханно... — Стоп! Вон на травку, между кустов. О-о-о, какой ты секси в этом пиджаке и фуражке. Волосы густые, ка-а-айф! — Фуражку не затеряй... — Да я на лавочку её... М-м-м... м-м-л-м... о-о-м-м-ф-ф-м... Бля, да ты целуешься охуенно. Скромник, ы-хы-хы-хы... — Ну, это просто... Хм. — Что?.. Эй, Анжей, что-о? — Тебе не понравится. Но молчать так сложно. Не хочешь морщиться — закрой уши, пока я не перестану шевелить губами. — Ы-хы-хы, что обидного мне можно сказать? Поверь, я разных слов в свой адрес наслушался. — Тогда иди сюда — обниму покрепче, чтобы не сбежал. Да, вот так... Какой тоненький. Боги, ты прекрасен! Лицо светится, будто солнце его без конца целует. Пряди волос по плечам жидким серебром... Мягкие, как тихая нежность ангелов... Не видел ничего красивее, и прелесть эта душу вынимает... — М-да. Банальщина такая, что скулы сводит. — Знаю. — А чё ты хотел, я же ебучий эльф. — Знаю. — Ещё и бабка — фея. Комбо, блядь. Но ты не на моё смазливое мурло повёлся, Анжей... Так? — Так. Иначе бы меня здесь уже не было. А ты на что повёлся? Грязная экзотика? — Дурак. Ненавижу! Ненавижу с детства все эти лучезарные рожи. Блевать хочется от их благопристойностей и любезностей. Все тощие, хлипкие! Тьху, блядь... А ты выше меня, Анжей. И мощный такой... — Рубашку тоже с меня снимете, пан Кружечка? — Сниму! Всё сниму — видеть хочу. О-о-о, как же меня прёт! Кру-у-у-жечка, блядь... Не хочу быть Кружечкой, хочу быть ебучим... бидоном! Ведром! Только ты так сможешь — аж до сердца меня достать... Анжей... Как увидел тебя — крыша поехала... Ну теперь-то — вылез?! — Боги! Куда ты?! Милош?.. — А-а-а-а!!! Нихуя себе!.. Ой! Вернее — ничего особенного, Анжей. Он даже маленький для... Аккуратненький, хорошенький! И было с чего комплексовать?! — О, боги!!! Милош! О-о-о-о... Ты ненормальный!.. А-а-а-а... Маньяк!.. Потрясающе!.. Псих!.. — М-м-м... М-м-ф-ф-ф... Хлюп-хлюп-хлюп... — Милош!.. Я не... О-о-о-о!!! Я больше не... МИ-И-И-ГИ-ГИ-ГИ-ЛОШ!!! — Гл-гл-гл-гл... Фу-у-ух! Во ты да-а-а-л, Анжей! Яйца у тебя, конечно, не полведёрные, но пол-литровые точно, ы-хы-хы-хы... — Боги, неловко как. — Да прекрати. Ты прямо знатно взоржал "Ми-ги-ги-ги-лош"! — Мерзко, да? Как животное... — Дурак! Я ж от этого себе в штаны кончил! — Ох, Милош... Тебе ведь из-за надзора домой надо? — Не, достаточно отзвониться и сказать, где я. Ой, кажется я тебе рубашку криво застегнул. Поедем к тебе, Анжей? Почищу тебя щёточкой хорошенько, чтобы лоснился! А ты меня так оттрахаешь, чтобы дня три на полусогнутых... Дава-а-а-й... За все годы воздержания, мой горячий жере... Ой. Кстати, я в пылу страсти буду тебя называть тем самым обидным животным. Тебе даже понравится, ы-хы-хы! — Милош, твоя семья... — Уверяю тебя, пока моё имя не появляется в полицейских сводках, семья будет от счастья кипятком ссаться. Анжей... Ну-ка посмотри на меня... О-о-о-о, А-а-анжей! И этот мужчина мне будет рассказывать всякую хрень о тихих скромных девушках?! Когда я тебя слушал на терапии, подумал — что-то здесь не клеится. Как здорово, что ты меня дождался, а? Анжей? Меня точно можно "привести в стойло" — я не скромный и не приличный. К тому же, мне всегда нравился лофт и деревенский стиль. А не все эти наши дворцы-хуерцы... И терапию будем проходить только вдвоём... — Ну, только ради освобождения Стэна от такой занозы, как ты... Знаешь, а мне понравились все парни. — Э-э-эй! Я тебя первый застолбил! — Ха-ха, это твоя терапия для укрепления моей веры в себя? Помогает... Кстати! А что не так со Зденеком? Мне он показался вполне вменяемым. Даже пан доктор ему со своей чудаковатостью немного проигрывает. — Ы-хы-хы-хы!!! Ты серьёзно? Зденек — ебучий призрак! — Что?! — То-о-о-о! И он абсолютно невменяемый. Во-первых, его видят все. Вообще все! Западло такое... Блин! Как же круто на тебе верхом ездить. Решено, будешь моим личным такси. Плачу два счётчика. Тебе всё равно, кого возить, а мне приятно! И с тобой удобно нарушать пристойности! Даже не раздеваясь — ты и так без штанов. Что вы, пан полициянт, какой разврат — я ключи в траве ищу, ы-хы-хы!.. — Кошмар… — А ещё Зденек не знает, почему не помер до конца. Надеется, что Стэн поможет ему разобраться, вот и приходит. Зато не платит нихуя, ы-хы-хы-хы!.. — У него получится. Мы же смогли. Знаешь, я совершенно не верил в терапию, шёл от полной безысходности... Но сейчас, Милош, надо мной будто потолок истлел, который небо загораживал! — Да! Я тоже чувствую это в тебе, Анжей. Крылья твои вижу, как наяву. Они сильные, широкие и очень красивые... — Ещё одна ступенька терапии, ха-ха?.. Мы ведь не бросим, будем ходить к Стэну, ребятам? — Конечно. Пусть останется моей отдушиной, возможностью побыть задницей, ы-хы-хы!.. — Ох, Милош, ты меня придушишь сейчас! — Погоди, я просто на ушко хочу... Я буду ходить с тобой, куда скажешь — на терапию, на собрания профсоюза, на чёрта лысого. Но, мне кажется, я нашёл своё лекарство...