"Я"

Я беру в руки сново эту убогую ручку, царапаю себя оставляя уродливые раны. Страдая как жалкое ничтожество. Пройдёт через недельки два, но не пройдёт след на душе. Я забываюсь благодаря боли, что причиняю себе. Держа на руках не пишущюю ручку, задумалась о жизни. Да спазма на животе, мне всё равно на себя. Я не знаю что «я» или кто «я». В чем смысл причинять себе боль, убивать себя и внутреннего «я». В чем смысл быть «кем-то». В чем смысл искать «себя». В чем смысл общего существование. Это не вопросы, это лишь слова. Каждый день набирать в себя грязный воздух и быть сытым без еды, могу только я (нет). Пропало желание делать все, все чем я дорожила и любила. Искренне чем когда либо. Устала от всего. Я любила много чего и много кого. Почему же именно сейчас это меня так злит? Я не достоина их, а они меня. Но мне ведь они нужны и я им нужна. Нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет. Однотонные краски заменили радугу перед глазами. Мне все-таки наплевать на них, но я всё равно чуствую вину. Что? Как? И зачем же? Я не знаю. Может я просто люблю страдать? Возможно, но скорее нет. Я хочу выйти из этого омута со множествами чертей, которые так и царапают мне горло хотя зайти глубже. Так уже год, два, полтора? Не понимаю откуда эти чувства? Нет прада откуда? Я не знала что такое любовь и любить. Возможно знала когда-то, но забыла голами гния под собственной коркой лжи и мерзости. Но точно знаю как это быть ласковым и чувствовать ласку. Едва ошютимое чуство рядом с ней. Это чуство болнее чем следы от ручки и чернил. Но такое теплое и это губит. Губит превращая серую массу в ничто, уничтожая еще сильнее. Все трескается, обливаясь черно-красной жидкостью. Хочу касаться? Нет, точно нет. Откуда бы не было эта странная симпатия, мне и на неё тоже наплевать. Настолько что расплачься, не передумаю. Разговоры с ней неочем. «-Давай останемся хорошими друзьями?», «Да, я не против.» Увидив котенка рядом с магазином, она умиляется. Смотря ей на лицо, я вижу счастье, я вибу то что нет у меня. Эмоции. У меян нет эмоции, у неё есть весь комплект. Какой же котенок? Он слабый, хилый и худой, тощий можно назвать. От матери оторван уже не первый день, а сам он маленький, беззащитный. А еще он слабый. Слабый физически, но так полон сил внутри. Но без поддержки. Чем же этот котенок привлек внимание людей? Даже её внимание он забрал. Вместе с моими надеждами умерло все живое в тот миг. А вечером исчезло.