Героин

3 сентября. Я с недавнего времени стал главным лицом канала, временно занимая место Влада, ему что-то не хорошо было в последнее время. Тогда, когда видел в последний раз, а это было пару месяцев назад, он был весь хмурый, вечно в своих мыслях. И если раньше Влад постоянно звонил мне, то теперь упорно не брал трубку. Он словно пытается дистанцироваться от всех. Я думаю, что он просто очень устал. Я правда скучаю по нему, но понимаю, что ему тоже нужен отдых. От работы и, видимо от меня. Я всё понимаю, если ему нужно время, то я ему это дам. Как бы забавно по началу не было снимать контент такого формата, это начинает утомлять. Через пару дней после того как он ушел и не пришёл на съёмки, он позвонил мне. Сказал, что взял отпуск и поручил мне заниматься каналом, если меня это не затруднит, всё же у меня есть ещё и свой канал. Я был не против его подменить. И вот сегодня мы снимали очередное видео, я попытался слегка изменить контент, ведь Влад сам этого давно хотел, но активность видео, где мы просто кривлялись и выполняли какие-то дурацкие глупые задания, была слишком высока, чтобы так сразу от этого отказаться. Я решил отходить от подобного формата постепенно, изначально просто начал вкладывать больше посыла в наши видео. Сегодня была тема про наркотики. Мы начали говорить об этом на камеру, рассказывая про воздействия и последствия этих веществ на организм. Естественно, в более подходящим для детей формате. Я начинаю говорить, и боковым зрением замечаю Влада. Что он тут забыл? Неужели решил появиться в кое-то веки тут. Я понимаю, отпуск, но не 2 месяца.. Я решаю поговорить с ним, прерываю свою речь и до конца поворачиваю голову к нему... Боже... Выглядит он хуже, чем в прошлый раз. Видимо, отпуск пошёл не по плану. Приближаюсь к нему и замечаю кучу деталей, которые приводят меня только к одному выводу. Мне нужно серьёзно с ним поговорить. Он что, знал какая тема в видео и решил предоставить детям наглядный пример? Надеюсь, что я просто ошибаюсь, а у него только очень плохой день. Мы начинаем разговаривать. Глаза Влада только пусто смотрят на меня, а на лице проявляется болезненная, натянутая улыбка. Похоже моя теория подтверждается, об этом красноречиво говорят следы от уколов на его руках... Но нужно его убедить пойти на лечение. Но как? Он по-любому думает, что это ничего страшного и в любой момент он просто перестанет вводить эту гадость в свой организм. Предлагаю пойти ко мне. Похоже, что особо ничего не понимает, но вроде даже как по привычке соглашается. Я отвёз его в специальную клинику. У меня там работал знакомый. Я ему как-то помог, практически спас жизнь, надеюсь он это не забыл и поможет теперь и мне. Практически сразу он определил его в отдельную палату, дабы его никто не видел в таком состоянии и в таком месте. Я ему немного заплатил, но мне была скидка. Его анализы проверили. Я оказался всё-таки прав. Я до конца не хотел верить в это. Но это была правда. Влад крепко подсел на героин. Только почему? Что привело его к этому? 1 марта. Мы это смогли. Он смог. Оклемался. Влада выписали из клиники. Это было просто мучительно видеть его в таком состоянии, когда он в полубреде шептал какой он отвратительный человек, какой мерзкий, низкий. Я его пытался успокаивать, но кажется он не воспринимал мои слова до конца в серьёз. Хотя я и говорил правду, для меня Влад всегда был и будет лучшим. В каком бы состоянии он не находился, чтобы не делал. Я провёл очень много времени в той палате, одно время практически жил там. Я очень устал. 2 канала, семья и он... Что же тебя заставило начать? Что тебя тревожит?.. Эти вопросы терзали меня часами, днями, но ответов я найти не мог. Сколько бы не просил его доверить мне свою тайну. Влад молчал, только иногда беря меня за руку и заглядывая в глаза, что заставляло всё внутри перевернуться, говорил, что это не имеет значения. Я не понимаю, что происходит, ведь раньше мы всегда делились тем, что нас тревожит. Я хотел ему помочь, но для этого мне нужно было узнать кто и когда дал ему идею или дозу, а главное, почему он согласился на это, у меня не получилось. Меня это тревожило. Насколько это глубоко находилось у него в душе... А может он не хочет это говорить конкретно мне? Хотя это довольно странно.. 4 марта. Это было странно и очень-очень неожиданно. Ничего не предвещало беды. Мы с Владом сидели у меня дома. В один момент мы разговорились на разные темы. От судьбы канала до темы влюблённости. Тогда он поведал что его терзало на протяжении многих месяцев, а может и лет. Я узнал то, что его гложило и почему он попробовал героин. Была ещё пару причин, но эту он назвал основной. Он признался мне в любви. Я правда не знал как реагировать, но одно я понял сразу. Увы, но эти чувства не взаимны. Я не мог его просто любить. Он просто мой друг. И как-бы он мне не был дорог как человек, но этого испытать к нему я просто не мог. Наверное... Мне нужно было поразмыслить, все мысли были спутаны, всё было как в тумане, но я помню что ответил и как. Я не должен был так говорить. Не уверен, что я говорил то же, что и думал. Но помню точно грустное лицо Влада, огонек в глазах окончательно потух. Кажется я разбил ему сердце... Но что я мог поделать? Соврать было бы ещё более жестоким поступком. Я не понимал что творится у меня в душе. Я не хотел делать ему больно, не хотел видеть его таким, но не мог, просто не мог соврать! Он не заслужил всего этого.. 6 марта. Я ехал в машине. Хотел извиниться перед Владом. Я точно не должен был так говорить. Надо было помягче как-то сказать ему. Я звонил ему, и не один раз. Но телефон на той стороне молчал. Я думал, что он просто хочет ни видеть, ни слышать меня. И я его понимал. Из-за этого не смел приезжать к нему. Но потом я подумал. Влад подсел на героин, чтобы забыться. А вдруг случилось что-то страшное?.. Я в тот же момент запрыгнул в машину и помчался со скоростью света к дому Влада. Возможно, он меня выгонит и скажет, что больше не хочет меня видеть. Сейчас я до безумия этого боялся, но страх за Влада был сильнее. Тут зазвонил телефон. Звонили с телефона Влада. Я почувствовал облегчение, но лишь на долю секунды. Ответил неизвестный голос. Он сказал, что Влад ввел смертельную дозу и скончался... Мой мир пошатнулся и окончательно рухнул. Я... Я во всём виноват... Как же так... Я хотел спасти друга, а получилось наоборот... Как я мог это допустить... Это моя вина, если бы я раньше выехал, зачем я вообще уехал. Зачем... И тут я всё понял. Разобрался в чувствах, уже никому ненужных сейчас. Я слишком поздно понял, что потерял далеко уже не друга, я любил Влада... И он меня... У нас могла быть счастливая жизнь. Но я всё испортил. Я не ценил, что имел. А когда понял, что потерял, было уже слишком поздно... Теперь я его больше не увижу. Не смогу его обнять. Он никогда на меня не посмотрит своим влюблённым взглядом. Я не услышу его смех, который грел мне душу даже в период самых сильных невзгод. Влада больше нет. Слезы застилали мне всё и я не видел куда еду. Я остановился. Вытер слезы и принял решение что делать дальше. Я уехал прочь из города на удивление пустую трассу. Но это и к счастью. Никто больше не должен страдать из-за меня... Я поехал по прямой пустынной дороге, разгоняясь сильней, сильней... И понял, да. Я принял правильное решение. Где-то стояло одинокое дерево. Я отстегнулся. И повернул в сторону дерева... Я не мог жить без него... И не смог... Мы были как Ромео и Джульетта, погибшие из-за собственной глупости. Моей глупости... Она погубила нас обоих. Я не представляю как было тяжело моих друзьям и моей семье. Но секунда, ещё всего одна секунда боли, на этот раз уже физической, и я больше ничего не чувствовал... Я не надеялся попасть в рай, если он существует, суицидники не попадают туда. Но я лишь надеялся встретиться с ним... Где бы он не был. Найти и объясниться, поцеловать и загладить хоть долю своей вины. Хоть и было уже слишком поздно для нас обоих...