Ведь ты знаешь...

***

      Тьма...Она всегда преследует меня, сторожит мой сон. Словно кот, который просто наблюдает за своей жертвой через окно, но не может ее поймать.       На языке чувствуется еле уловимый привкус трав, что заставляет меня немного удивится. В лицо ударяет резкий поток воздуха, приносящий с собой запах летней свежести. Открывать глаза не хочется, ведь я уже и без них могу с легкостью определить, что мне предстоит сейчас увидеть. Но для достоверности все же решаюсь осмотреться вокруг и вместо привычной темноты нахожу себя в зеленом поле, среди маленьких полевых цветов.       "Плохо..."       Убеждаюсь в своей мысли, когда нахожу на своем телефоне более десяти пропущенных звонков от матери и столько же текстовых сообщений от отца. Их так много, но это все не то...       "Он ничего мне не писал..."       Ловлю себя на этой мысли, но не спешу отчаиваться, ведь это было так ожидаемо, что уже даже не больно.       Легкое касание травы мигом отрезвляет меня, заставляя напомнить мне где я и о чем мне сейчас точно стоило бы задуматься. Немного привстав на локтях, прохожусь взглядом по земле, пытаясь найти в ней мои попутавшиеся наушники. Но сколько бы не искал, пропажа не обнаружилась. Этот факт меня очень опечалил, ибо отдавать деньги за новые абсолютно не хотелось.        Наспех проверив наличие телефона в кармане, еще раз оборачиваюсь на поляну и так же спешно покидаю ее...

***

      Придя домой, мать сразу накинулась на меня с расспросами по типу: "где я был?" и "почему не отвечал на звонки?". Но на жаль, на каждый свой вопрос она получала лишь немногословные "неважно" и "все нормально", на что еще больше злилась.       Я прекрасно понимал, что сейчас веду себя не лучше пятнадцатилетнего подростка, но почему то именно сегодня мне не захотелось придумывать какие-то нелепые отмазки на эти стандартные вопросы.       "Жалко ее, конечно, ведь она ни в чем не виновата..."       И ведь так и есть. Она не виновата в том, что я не справляюсь со своими проблемами. Она не виновата в том, что я их постоянно избегаю и при любом удобном случае пытаюсь свалить на плечи других людей. Да и в конце концов, она не виновата в том, что ее сын — просто эгоистичный подонок, который думает только о себе и не учитывает чувства других.       "Но не смотря на это, этот самый сын хочет чтобы его чувства принимали и отвечали на них взаимностью..."       Но мы не в сказке и так быть не может, чтобы у отрицательного персонажа был хороший конец в его жизни. Так или иначе все плохие и злые герои в детских книгах всегда получают по заслугам. И я не исключение...       Подзависнув на этих воспоминаниях, я в очередной раз ловлю себя на мысли, что опять не могу сконцентрироваться на тексте в учебнике. Понимая, что ничего путного с этого не выйдет, откладываю нудную книгу в сторону и запускаю компьютер, дабы отвлечься на какую-то ненапряжную игрушку.       Вообще, я бы мог сейчас без зазрения совести шароебится днями напролет, но дело в том, что около месяца назад (а то есть сразу после окончания учебного года), мои родители приказали посоветовали мне относиться к учебе чуть серьезней. И чтобы мне облегчить поставленную ими задачу и при этом не опустошить весь бюджет семьи на репетиторов, они предложили мне заниматься уроками с моим старшим братом — Ди. Да...с тем самым братом, по отношению к которому я уже около двух лет питаю вовсе не братские чувства. По-моему, я сейчас сказал что-то, что уже изначально звучало как провал.        Вообщем...не буду ходить вокруг да около...в один прекрасный день я не выдержал и выдал все как есть. Просто, без заморочек и без всяких абсолютно ненужных намеков. Просто выпалил все на одном дыханье.       Помню, как быстро билось мое сердце и как собственные слова резали мне уши. Помню, как поменялся взгляд ясных глаз напротив, услышав мою сбитую речь и ее содержание. Помню, как его губы приоткрылись в немом вопросе, на который, увы, даже я сам себе не смог ответить.       "Было больно..."       Другой реакции я от него и не мог ожидать, потому был готов к этому. "Что ж тогда пора осуществлять план Б" — подумал тогда я и приготовился действовать.       В последний раз заглянув ему в глаза, я демонстративно открыл ящик, в котором лежали его сигареты и вытащив от туда нужную вещь, я промямлил тихое "извини", и взяв свои вещи в охапку, побыстрее удалился из его комнаты. Плакать тогда хотелось сильно, но почему-то комок, застрявший посреди горла, словно мешал им вылиться сплошным ручьем и выпустить все наружу.       Время близилось к ночи. Часы показывали девять вечера. С "того" момента прошло около получаса. Все это время я пытался выдавить из себя слезы, но меня хватило только на пару капель, что молча растворились в моем темном покрывале.       Уже спустя час, в моей комнате наступило затишье, а я стал ярко ощущать аромат табака в своем горле и такую же яркую боль на левом запястье. Мне было мерзко от самого себя. Мерзко то всех своих поступков, сотворенных за этот унизительный вечер. Но навязчивая мысль о том, что "я же подросток, мне можно" действовала на меня куда круче, чем любые транквилизаторы, что я успел перепробовать за все эти три с половиной месяца.       Затяжки я делал не сильно глубокие. В меру, я бы сказал. Но этого вполне хватило, чтобы потом на протяжении всей следующей недели выхаркивать черную вязкую херню в раковину нашей ванны. И даже не смотря на это, курить я не перестал.       Мне не было больно. Правда. Просто я уже и до этого пробовал шутить с сигаретами. И вроде как спустя месяц мне даже удалось бросить. Но как показала практика: курить я может и бросил, но привычка все же осталась.       И вот я — человек, что теперь полностью оправился после той ситуации, с которой прошло уже более чем две недели. С братом мы кстати так и не заговорили. Ну максимум перекинулись парой фраз на счет каких-то бытовых тем. Родители благо по этому поводу нас не донимают, ведь у них и своих дел по горло.       Единственное, о чем я сейчас реально переживаю это тот факт, что сигареты снова заканчиваются, а таскать их постоянно у Кудряша — как то не вариант. Ну и конечно проеб с наушниками мне тоже не дает покоя.       "Впрочем, неважно..."       Снова подумал так я и откинулся на спинку компьютерного кресла. Вообще я правда не знаю как я с таким настроем буду поступать в универ да и в целом как я буду проживать эту жизнь.       Вот к примеру мои родители смогли построить их общую жизнь с нуля. А я не могу даже элементарно справится со своим настроением. Они шли с улыбкой на встречу всем проблемам и с успехом с ними справлялись. А у меня все всегда стабильно плохо и ничего не получаеться. Тут проеб, там проеб. Где не глянь везде какая-то хрень.       Черт, да если взять в пример того же Ди. Даже если он где-то крупно косячил, то всегда мог вовремя сам все исправить.       "Даже здесь он лучше меня...ненавижу..."       Кого я больше ненавижу: себя или брата, я разобраться так и не смог, но наверное это и к лучшему...

***

      Боже, ну почему ж мне так везет просыпаться в самое "удачное" время и в самые подходящие моменты! Что за шум? И вообще что за чертовщина творится в этом доме, что пол на втором этаже содрогается?!       Ответить на мои вопросы, увы, некому, потому постепенно открываю глаза и понимаю, что светлее от этого не становится.       "Значит уже ночь или по крайней мере поздний вечер..." Раздраженный тем, что мой сон был нарушен, на ощупь пытаюсь найти телефон в этой кромешной темноте и с испугом понимаю, что мой гаджет сейчас буквально парит над полом в чей-то руке. Полсекунды тупо втыкаю на нее, пытаясь хоть что-то вдуплить, но сонный мозг отказывается работать должным образом и потому воспринимает все происходящее как нечто нереальное.       — Твою мать, у меня что опять сонный паралич? — отчаянно интересуюсь я, надеясь, что хотя бы мой призрак не утратил способность мыслить.       — Хуже, — коротко, но с иронией в голосе отвечают мне, на что у меня возникает еще больше вопросов.       Но почему-то, голос, что доносится со тьмы кажется мне очень знакомым и потому я неуверенно и словно в пьяном бреду произношу:       — Ди?       И тут все оковы разрушаются и до меня постепенно начинает доходить вся комичность ситуации, когда я слышу его до боли родной и хриплый смех.       — Неужели я — это самое худшее, что ты когда либо встречал на своем пути, что я прихожу тебе на ум самым первым?       — Нет, просто...ладно забей, я просто еще не проснулся, — коротко отмахиваюсь я, уже успев пожалеть о том, чем сказал.       — Да по сути и не должен был, — устало вздыхает брат. — Если бы не мать, то мы бы все сейчас лежали по своим кроватям, — заканчивает он и смотрит на экран моего побитого жизнью телефона.       Зрение постепенно начинает возвращаться ко мне и я наконец-то могу разглядеть лицо моего ночного гостья.       — А что все таки произошло? Или это долгая история?        Он начинает что-то говорить, на удивление даже что-то обьясняет, но честно говоря, я мало что понимаю с его речи. И увидев мое непонимание, он ненадолго останавливается, после чего отмахивается фразой по типу: "ничего серьезного, но шумно будет еще долго".       Понимая, что мы сидим на полу, я перебираюсь на кровать и жестом приглашаю сесть его рядом. И на удивление Ди соглашается.       "Так....это точно не сон?"       Он садится рядом со мной и устало облокачивается на стенку. И я не знаю почему, но позволяю себе засмотреться на него чуть дольше, чем следовало.       — Прости... — хрипло, но уверенно произносит брат, смотря мне прямо в глаза.        Блять, а за что он просит прощение? За то, что это не взаимно, или за то, что не общался со мной некоторое время? Не понимаю...       — Я вижу, что у тебя так много проблем, но ни с одной из них, я не могу тебе никак помочь, —продолжал старший.       Что? Так, не понял. Он что сюда пораспинаться и душу излить пришел?       — У меня нет проблем, либо они слишком незначительные, — постепенно начинаю я, собираясь с мыслями. — Так то, у меня просто нет сил и мотивации на их решение. Вот и все.       Молчание. Длительное молчание, что постепенно уже начинает давить на уши. Блять, я опять все запорол. Какой же я никчем...       — Уверен?       Киваю уверенно и смотрю прямо в черные зрачки сияющих глаз напротив, ибо конкретно сейчас я не лгу. Ди смотрит на меня с ухмылкой и это заставляет усомнится в моем ответе. Но я его слишком хорошо знаю, чтобы просто поддаться на его манипуляцию, потому продолжаю стоять на своем.       — Блин, а ты уже не такой пиздюк, которого можно обвести вокруг пальца, — произносит он себе под нос, после чего устало, но искренне выдает. — Ну тогда нам придется просидеть здесь вечность, ожидая твоих новых сил и мотиваций. Не вижу смысла что либо скрывать, ибо он и так все знает. Потому со спокойной душой на выдохе произношу тихое "ты сам знаешь мой ответ" и укрываю себя моим любимым синим одеялом, закрываясь от этих бесстыжих глаз. И в последующие дни снова заглядывая в их синий омут, я снова и снова убеждаюсь, что этот мерзавец все знает и мне не нужны слова, чтобы ему что-то рассказать...