Деньги – корень любви

На чём там ещё можно зациклить своё внимание? Мне просто очень не хочется думать о произошедшем только что. Ну, об этом странном взгляде.. на самого же себя. Интересно, до чего меня по итогу доведёт мой недотрах? Ох, лучше бы мне избегать мыслей и об этом тоже. Итак, мм.. опишу-ка я свои крылья. Из этого, на мой взгляд, неплохого решения проблемы формируется отличный вопрос по теме. А что описывать-то? Ничего же не изменилось. Всё те же два крыла с золотым оперением, никак не меняющим свой внешний вид. Могу лишь добавить, что теперь на них стало перьев поменьше, так как их приходится чаще вычёсывать. И это связано то ли с моим не совсем здоровым питанием, то ли с проблемой, из-за которой я сейчас боюсь смотреться в зеркало. А может, мой организм просто ещё не успел привыкнуть к местному климату? Как я считаю, два с лишним месяца – не особо большой срок. И, соответственно, его навряд ли хватит для полной адоптации в местной жаре. В раю-то прохладненько было. А вообще, надо бы это у интернета спросить. Уверен, хоть что-то полезное я в его просторах в конце концов откопаю. Информации о крыльях и уходе за ними должно найтись довольно много. Учитывая, что у всех местных они выглядят довольно ухоженно. А у меня – будто ощипанные. К счастью, пока что только местами. Я скорее заканчиваю с мытьём и разворачиваюсь, в поисках полотенца. Замечаю себя в отражении частично запотевшего зеркала. Честно, меня немного смутил мой внешний вид. Я уже давненько комплексую из-за своих крупных бёдер. Они мне не нравятся, совсем. Выглядят какими-то перекаченными и явно портят общую картину моего тела. Бёдра реально будто бы.. женские. Тяжело это признавать. Проходит время, а я всё не прекращаю рассматривать причину своего, вроде бы, единственного комплекса. И начинаю чувствовать небольшое напряжение в области паха. Что-ж, зато теперь я точно уверен в том, что у меня действительно женские бёдра. И факт того, как именно это сейчас подтвердилось, сильно бьёт по моему мужскому достоинству. Итак, теперь, у меня появился другой вопрос. Как мне сейчас снимать это «напряжение»? Просто, единственный доступный на данный момент материал – я сам. Точнее, мои, как видно, по-женски сексуальные бёдра. К тому же, мне просто интересно, что же выйдет из этого опыта, да и каким он окажется для меня в принципе. «Ох, стыдно же мне будет потом..» – думаю я, поглаживая свою ногу. Пока что, мой стыд спокойно может скрыть обычная глуповатая улыбка. – «Так или иначе, ключевое слово – потом, верно?» – я в шутку сжимаю руку, как бы мацая себя. На удивление, это оказалось довольно приятно. Итак, а теперь небольшой эксперимент, по итогам которого мне, возможно, не придётся дрочить на самого себя. Я сажусь на край ванной и кладу обе руки на бёдра. «За мной ведь, так или иначе, не наблюдает кто-то свыше, да? Искренне надеюсь, что Сэра не решит заняться столь бессмысленной тратой своего драгоценного времени. У неё же и своих дел полно.. ну, должно быть» – беспокойно думаю я, сжимая руки. Мягко.. и немного приятно. – «Даже забавно, что я только сейчас задумался о том, что за мной, возможно, наблюдают с небес. Эх, а ведь они даже не говорят мне, куда махать рукой» – руки начинают вести себя смелее, поглаживая мои бёдра. Видимо, я таким образом вхожу во вкус. Согласен, странно звучит. Особенно, по отношению к самому же себе. В любом случае, выбора у меня уже нет. А может и есть. Просто, я сам так не думаю. Но, одновременно с этим, боюсь, что всё пойдёт именно так, как я себе представляю. Честно, мне не хотелось бы, чтобы мои буквально недавно образовавшиеся странные фантазии на счёт самоёба осуществились в реальности. Это, несомненно, интересный опыт, но.. блять. Насколько ж сильно надо отчаяться для того, чтобы с невозмутимым лицом сидеть на краю ванной и мацать свои ляжки? Что-ж, теперь, мне это более, чем известно. И я даже боюсь представить, какая херь может ждать меня в ближайшем будущем, если у меня всё же не найдётся достаточно мотивации для того, чтобы хоть раз попытаться нормально сдержать свои желания.