Why'd you only call me when you're high?

Отражение в зеркале Говорит мне, что пора домой, Но я ещё не закончил, Потому что тебя нет рядом.

Ты сегодня ушёл раньше, пока я сидел, смывая такой надоевший грим. Но, сказать честно, затея с гримом была лучше, чем маски, через которые мало что нормально развидишь. И я благодарен, что когда-то ты отвоевал её у начальства, пусть и это занимало больше времени на подготовку к работе, да и в случае работы с детьми казалось не особо логичным, хотя и маска при этом факте тоже не особо подходит. Мысли о тебе заставляют ещё больше чувствовать себя неправильно, когда я закончил со своим лицом. Непривычно сидеть одному в этой комнате для персонала, ведь обычно ты сидишь неподалёку, проводя такие же процедуры. Но продолжая видеть через зеркало своё одиночество я не мог подняться с места, пусть и уже давно пора домой. Пустая комната будто давила, говоря что ты никому не нужен. Конечно, я давно с этим смирился, ведь давно усвоил урок о том, что лучше находиться одному, нежели потом мучаться от того, что тебя бросили. Но эта привязанность чертовски мешала, заставляя хотеть чуть ли не на стену лезть от безысходности. И давно это началось? Я продолжал думать, и меня очень злило, что только о тебе.

Когда я только пришёл сюда, я вроде бы видел, как ты уходишь С туфлями в руках.

Ты не отказываешь себе в удовольствии пройтись без обуви по остывающему от дневного солнца асфальту. И я всегда удивлялся, как ты не боишься пораниться? Это улица, в ноги тебе может попасть что угодно.    Но на мои замечания ты всегда отмахивался, говоря, что переживёшь, не умрёшь. Но вот я не переживу. Ты не подозреваешь, да и я не намекаю, что я очень волнуюсь за тебя. За всеми моими, пусть и грубыми, словами стоит забота и волнение, которую ты, в свою очередь, проявляешь ко всем, даже ко мне, открыто, и это тоже заставляет вскинуть бровь в недоумении. А о себе-то ты заботишься?     Эта неприсущая мне забота о других больше, чем обо мне меня раздражала. Что ты со мной делаешь?    До дома я добрался в таком же одиночестве, с которым сидел в гримёрке, хоть я и заметил тебя стоящим на той остановке, к которой я подходил. Забавно, что мы так часто на ней встречались, да? Нам что, не хватает столкновений на работе?    Мы стояли совсем рядом, но разговор не клеился, хоть и никто его не собирался начать. Странно, обычно тебя даже скотчем не заткнуть, ты очень разговорчивый. Конечно, ведь ты работаешь с детьми, а с ними нужно разговаривать, находить подход. Но, видимо, мы оба сегодня устали настолько, что молчание намного лучше бесцельных разговоров, хоть мы и всё равно вскоре заговорим, пусть и не в живую, но заговорим. И инициатором очередного ночного бесцельного разговора снова буду я.    Мысли прерываются, стоит мне открыть глаза. Это сон, но такой реалистичный,что легко перепутать с правдивыми воспоминаниями. Сколько раз мне это снится? Каждый раз одинаковый, без каких-либо изменений, сон. Сколько можно?

Определённо мне в очередной раз приснилось, Что я случайно встретился с тобой.

   Телефон на тумбочке показывал позднее время, как раз для бутылки вина.    Кухня встречает меня с витающим в воздухе вопросом "снова?". И я бы ответил, но не настолько свихнулся, чтобы разговаривать с самим собой. А вот за тобой я подобное замечал, неужто ты чувствуешь тоже самое?    Нужная бутылка находится быстро, как и открывается. Я понимаю, что алкоголь не выход, но делать нечего. Противная жидкость почти обжигает горло, отдавая горечью. Лучше бы купил пиво, ей богу. Но мысли старательно игнорировались, думать совсем не хотелось, особенно зная, что они снова вернутся к тебе. Получалось плохо, из-за чего в голову снова пробрался коллега с работы. Такой хороший, такой понимающий, надеюсь, он поймёт и сегодняшний звонок о разговоре ни о чём.    Телефон рядом с кроватью берётся с собой в руки, когда я возвращаюсь на кухню. Знакомый номер находится также быстро, как и раньше нашлась бутылка вина. От столь частых звонков я удивлён, как у меня не закончились деньги на телефоне, потому что я очень часто не справлялся с мыслями о тебе, желая хотябы услышать твой голос и названивая тебе в 3 утра. Было бы неплохо, если бы ты выспался, и не мучал себя в который раз, играя с детьми с усталостью и недосыпом. Но прости, мне придётся тебя снова разбудить ради пустых разговоров, которые ни к чему не приводят, кроме твоих мешков под глазами. Хотя, к чему я хочу их привести, если так недоволен? Но зато при них я не один, со мной ты, пусть и не физически, а лишь словами. Но и этого было достаточно, чтобы восполнить недостаток общения.    Ты не воспринимаешь мои слова всерьёз, когда я говорю тебе всё, о чём думаю. И это очень раздражает. Я ведь с душой, а ты...

Сейчас три часа утра, И я пытаюсь заставить тебя передумать. Оставил тебе несколько пропущенных звонков, И на мое сообщение ты отвечаешь: "Почему ты звонишь мне, только когда ты пьян? Почему ты звонишь мне, только когда ты пьян?"

Этим вопросом забит уже весь чат. Ты устал от меня, не так ли? Но ты сам чувствуешь то, что чувствую я, поэтому продолжаешь отвечать, пусть и не сразу?    Быть честным, я благодарен тебе за то, что ты меня до сих пор терпишь. Ты мог просто добавить меня в чёрный список и продолжать перекидываться короткими фразами при пересечении в ПиццаПлексе. Но ты этого до сих пор не сделал. Спасибо.    Разговор уже начинает походить на монолог, пока я продолжаю выливать тебе все свои несаязные мысли о том, как же хочется тепла и поддержки. Ты изредка соглашаешься, иногда вставляя что-то больше чем простое «ага» . Хотя твоя усталость слышится даже в этом уже порядком надоевшем «ага». Но при этом ты продолжаешь меня слушать. Ты продолжаешь думать обо всех, кроме себя или просто не хочешь меня обидеть?    В этот раз я заговорился, не думая о времени. Ты, скорее всего, уже давно уснул под мой монолог, также сидя на кухне рядом с кружкой недопитого кофе. Но это только лучше, ведь я нёс уже полнейший бред с чувственным признанием в любви.

Уже светлеет , А мы всё об одном и том же. Мне нужно, чтобы кто-нибудь составил мне компанию. Ну как, хочешь развеяться этим вечером?

   Вопрос остаётся без ответа и только сейчас я понял, что ты, вообще-то, уже давно сбросил звонок, написав что-то в чат. Ещё я понял, что ты всё же о себе тоже можешь думать, во что не сразу поверил.

Становится всё труднее доносить до тебя смысл слов и заставлять слушать, И ощущение, что меня пропускают через шестерёнки, всё сильнее,

   Слипающиеся веки заставляют пойти в кровать, но я упрямо продолжаю залипать на уже потухший экран телефона, в котором ранее высвечивалось уведомление с сообщением из чата. Вот так, значит?    Обида осталась неприятным осадком вплоть до осознания времени. Уже утро?    Когда бутылка уже была выброшена, мне всё же пришлось прошелестить в комнату. Кровать казалась непривычно пустой, если опустить на неё взгляд. Будто чего-то не хватало. И только я понимал, что не чего, а кого. И этот кто-то, вообще-то, ты. Но ты об этом не знаешь и даже не подозреваешь, не вспринимая мои пьяные звонки с длинными монологами всерьёз. Сколько это ещё продлится?    Новое сообщение ещё раз напоминает о проведённой ночи.

Я не могу увидеть тебя здесь, интересно, а где мог бы? Такое ощущение, что моё время на исходе, Я не нашел то, что надеялся найти. Ты сказал , что тебе рано вставать И ты ляжешь пораньше. Ты начинаешь утомлять меня, детка! "Почему ты звонишь мне, только когда ты пьян?" "Почему ты звонишь мне, только когда ты пьян? Почему ты звонишь мне, только когда ты пьян?"

Вопрос не покидает голову и на завтрашний день.