ты помнишь, как я дарил тебе эти розы?

недавно я вспомнил всё, что было, кажется, совсем недавно. а ведь прошло уже почти 2 года. такое ощущение, что это сон. сон, который никогда не закончится. сон, в котором я не люблю тебя, не дрожу перед каждой встрече с тобой, как листик на продрогшей от осеннего холода веточке дерева. сон, в котором ты не любишь меня, не одаривая меня своей обворожительной улыбкой, от которой ноги подкашивались. недавно, кажется, всё это было. сейчас же я чувствую себя... а как может чувствовать себя пустой человек? меня ничего не заполняет. никакие эмоции, я про них забыл. я просто упал на пол в тот день, как только зашёл в квартиру. мы в ней жили когда-то, но теперь нет. я уже не рыдаю, мои слёзы закончились. теперь, когда я потерян, мир пуст. все прохожие - такая неживая серая масса. массовка. туман застилает город и захватывает меня в него. я в нём плыву до окончания моих дней. почему нельзя забыть и начать жить заново? почему у других получается, а у меня нет? за что? те дни, когда мы гуляли по этому парку за моим окном... волшебство, не более. может, ты был магом? я не хочу жить так, как живу сейчас, я хочу вернуть тебя. знаю, что это невозможно. знаю что всё уже потеряно навсегда. как же я блять хочу обратно. когда смог не покрыл эти улицы своим одеялом на долгие года, когда солнце светило ярче и птицы пели громче. только с тобой. я далеко не сильный человек, ты знал об этом. и всё равно ты пытался защитить меня от всего, хотя мне этого было не нужно. я просто любил быть с тобой, просто любил тебя. теперь же у меня нет никого. как жаль, что я выбрал не тех людей. но, наверное, в этом и есть смысл жизни? проходить все её испытания. мне кажется, судьба уже изрядно надо мной поиздевалась. может хватит уже? я никогда не забуду этот день. и почему всё именно так? разве чем-то я заслужил это? опять я не выдержал, горячие слёзы текут по щекам. я снова заплакал прямо посреди людной улицы. мне плевать на них. мое единственное желание - увидеть тебя среди этой толпы. этого никогда не произойдёт. пустота. без тебя весь мир - это мрак и пустота. одиночество съедает меня изнутри, я забыл про всё, что приносило радость. больше ничего не приносит. все эти повседневные действия для того, чтобы не умереть... какая глупость. проще было бы действительно умереть, но я боюсь смерти. боюсь её с этого самого дня. твои голубые хрустальные глаза смотрели. нет, не смотрели, они просто были открыты. стеклянный взор в стену. ты больше не произнесёшь ни слова, больше не улыбнёшься, больше не побежишь ко мне навстречу, обнимая и шепча на ухо, как долго ты этого ждал - увидеть меня. я это понял сразу, как зашёл. ты больше не напишешь, не поцелуешь перед сном. мы никогда уже ну созвонимся по видеосвязи. как же я хотел, чтобы ты завязал с этим. но ты был упрям. я виноват. виноват в том, что не спас тебя. я не хотел, чтобы это случилось. я не хотел этого увидеть. я бы продал душу, чтобы хоть на секунду увидеть тебя живым. ты помнишь, как я дарил тебе эти розы? ты так улыбался в тот день. я был счастлив, когда ты был счастлив. прости меня, если сможешь. я тебя люблю, как не любил никого и никогда, как бы это банально ни звучало. я не знаю, сколько ещё продержусь так. не думаю, что долго. надеюсь, ты хоть раз вспомнишь обо мне там, на небесах. прости, единственный человек, который мне был дорог. я буду любить тебя всегда. каждый день, час, минуту и секунду. каждый миг. ты это никогда не прочтёшь. мне не стало легче после написания этой записки. она будет лежать под этим огромным камнем рядом с твоей могилой вечно. я позаботился, чтобы она была роскошной. до встречи.