Такая сложная первая любовь

"Бостон" Прошло уже 2 недели после ссоры в магазине и 3 недели после той злополучной вечеринки. И ровно три недели как я последний раз разговаривал, обнимал и видел улыбку моего мальчика. Мне не надо было смотреть в календарь чтобы узнать какой сегодня день. После того, как Ник пропал, в моей голове был активирован невидимый календарь который отчитывал дни без него. Я все также выходил из дома, зависал со знакомыми, заигрывал с симпатичными парнями, пару раз даже переспал с кем-то, но это все было на автомате, я просто жил по привычному мне графику. В конце-концов ссора с друзьями не значит что я поставлю крест на себе. Внешне я выглядел все тем же Бостоном, которого все знали. Я также улыбался, шутил, танцевал, пил и веселился. Жизнь текла своим чередом и события тех дней стали потихоньку блекнуть. В общем все потихоньку возвращалось в привычную колею..... Но кого я обманывал? Никуда и ничего не поблекло и не вернулось.. Глубоко внутри я знал настоящую правду. А правда была в том, что, мне было скучно и тоскливо, словно кто-то отключил свет в моем мире. Мне не хватало общения. Мне не хватало общения с по настоящему близкими людьми, я скучал по глупостям и легкости общения Рея, я скучал по умным речам и задротскому поведению Мью, я скучал по ворчанию и наездам за мое поведение Чеум. Особенно я скучал по Чеум, я единственный ребенок в семье, видел в ней старшую сестру, к которой всегда можно прийти, поговорить и получить, или нагоняй, который встряхнет меня, или совет, который внесет ясность в мой ум. Но сейчас Чеум разговаривала со мной сухо и только по общим вопросам. Я хотел чтобы она наорала на меня, влепила пощечину, хоть как то проявила, что ей не все равно но меня. Я очень скучал по нашим совместным посиделкам в забегаловке куда мы ходили поесть уже много лет. Я видел ребят, но все ограничивалось сухим кивком и даже если я подходил, тот человек сразу уходил или говорил со мной очень сухо. Мы дружим уже лет 5, но по ощущению близости такое чувство что всю жизнь. Моя тоска, которую я испытываю по общению с ребятами, становится все тяжелее, и бывают дни, когда волна тоски застигает меня врасплох с такой свирепостью, что меня сбивает с ног и я теряюсь. Я скучаю по тому, как легко, можно было завалиться с выпивкой и едой к одному из них домой, мы уже давно ходили друг к другу без приглашений и знали где спрятаны запасные ключи, если вдруг хозяина не было. Спокойно открывали и входили в квартиру друг к другу, у нас было 4 общих дома на всех. Мы спокойно оставались ночевать друг у друга, так часто, что зубные щетки каждого из нас стояли в каждой ванне, а у Чеум еще и была отдельная полка для наших вещей. Просто потому, что она была вдвое ниже и меньше нас. Если бы мы могли влезть в ее крошечный размер, я больше чем уверен мы давно бы уже щеголяли в ее розовых брюках и растащили ее футболки со смешными надписями. Я скучаю по нам, таким подлинным и реальным. Я скучаю по тому, как мы разделили наши большие мечты, свободные от реалий, таких как дети, работа и финансы. Я скучаю по тому, как вместе с ними я чувствовал себя как дома. Особенно по ночам. Раз за разом я вспоминал и анализировал события тех дней и приходил к выводу что все-таки я свинья. Я не буду обвинять других, их действия на их совести, или искать себе оправдания, я давно принял тот факт, что я поступил отвратительно и от этого мне становилось только хуже на душе. Конечно у каждого из нас были другие дружеские отношения с другими людьми. Но эти другие друзья были другими, они не были ими. А еще я скучал по Нику. Ник.... Эти три буквы несли в мою жизнь чувство невыносимого одиночества и тоски по утраченному. Я скучал по нему безумно, настолько безумно что сводило зубы и хотелось выть. Я бы все отдал, чтобы опять увидеть его улыбку, его задумчивый взгляд когда он смотрит на меня. Я бы отдал все, чтобы опять услышать "Хей, Бостон" и его смех, когда я шутил над ним. Я бы отдал все за то, чтобы снова забрать его вечером после того как он закроет магазин или выйдет с учебы, провести время вместе за просмотром фильма или походить по интересным местам, поесть с ним, а затем заснуть обнимая и нюхая такого родного человека, утром разбудить этого милого засоню дергая его за аппетитный щечки, я всегда удивлялся тому как много может Ник спать (ну вот я опять проговорил про себя его имя и опять меня накрыло отчаянием от тог что я не знал где он, с кем он, как он), и слушать как он ворчит что я опять пережарил яйчницу. Наверно, каждый испытывал такое чувство, как потеря близкого человека. Не тогда, когда он умер, а наоборот, когда он жив, когда живет рядом, но ты не можешь его увидеть. Прошло всего три недели, но я ощущаю, что прошла вечность. Ник единственный человек в моей жизни, который мог меня рассмешить, поддержать в трудную минуту, рассказать мне все, что думал. Не просто как друг, а как партнер, любовник, любимый человек. Я назвал его любимым человеком? Даже если и так я не против, лишь бы еще увидеть его. Он был единственным, к которому я прислушивался и чье советы и слова меня вдохновляли. Он был важным человеком для меня, частичкой меня. Но как поздно я это понял.... Почему я не ценил то, что было рядом? Почему я поступил так по свински с человеком в ком нуждался? Почему я позволил своим не нужным принципам обидеть того, кого сейчас отчаянно искал? Почему я не принял его чувства хотя прекрасно знал о них? Так ли важно мне было сохранить свою свободу? Да и свобода ли это, когда ты в плену своих чувств и вины от сделанной ошибки? Я каждый день заходил в магазин Ника, но его не было. Я приходил к нему домой, но Сэнд сказал, что Ник не появлялся и был не доступен. Я осознал как мало я о нем знаю. Где дом его родителей? Кто его друзья? Где он проводит время? Его любимые места? Где он ест? Куда он ходит когда ему плохо? Я сидел в баре, потягивал виски, передо мной стоял разблокированный телефон с которого на меня смотрели наши довольные лица. Я помню когда мы сделали это фото. Это была наша первая и пока единственная поездка с Ником на природу, мы сидели на берегу, дурачились я схватил его сзади и начал щекотать, и пока Ник заливался смехом я сфотал нас обоих. Я понял, что имели в виду люди, когда говорили, что фотография может говорить. Прям сейчас фото в моем телефоне смеялось смехом Ника. Я отпил глоток, я обычно не напиваюсь, но сегодня я хотел забыться. Я почувствовал движение сбоку, и увидел одного из своих знакомых. - Ты чего тут сидишь один? - Да зашел выпить. А ты? Зачем пришел да еще и один? - Я поругался с девушкой. Скажи мне, Бостон, почему отношения такая сложная вещь? - при его вопросе я понял что встретил того, кто поимет меня. - Садись дружище, у меня сейчас тоже полное дерьмо и хер поими че творится. - позвал я его составить компанию. Я знал его хорошо, он был скала и никогда не трепался о других людях. Я не разу не слышал, чтобы он даже просто внешность чью-то обсуждал, не говоря уже о сплетнях. Он был идеальным партнером по несчастью. Но даже если он кому что и расскажет, мне было похуй. Я хотел высказаться, снять этот груз, вздохнуть без тоски и получить совет что мне делать. - Блин, братан, я считаю что ты был не прав. - сказал спустя время мой знакомый, выслушав меня, после того, как я выслушал его. Он рассказал причину конфликта с девушкой и там было гипервнимание и слежка с ее стороны. Его раздражало, что она не доверяет ему. - Я понимаю, это бесит, когда следят за тобой, но сам подумай, ты ведь вынудил его? Пацан любит тебя, при этом настолько, что согласился на все то дерьмо, что ты предложил и терпел твое свинское поведение. Он не лез к тебе, доверял тебе, спокойно принимал все что ты ему говорил. Он даже просил прощение, хотя должен был разбить тебе морду за ситуацию в машине. Да если бы моя девушка хоть 1% была бы такой, я бы ее на руках носил не спуская. И мы вообще бы не лаялись. Ты реально облажался потеряв такого человека. И поверь, найти такого же еще вряд ли получится. Неужели это стоило того? Неужели тебе так снесло крышу от желания опять переспать с бывшим? Ты ведь сам только что сказал, что твой пацан давал тебе то удовлетворение, которое не могли дать другие. Я не могу понять тебя, честно. Каждое его слово резало меня, я все это знал, но скрывал от себя и сегодня мой знакомый озвучил мой мысли. Меня затрясло от мысли, что Ник не вернется ко мне. Что если он встретил того, кто будет ценить его? Что если он решил вообще больше не появляться? Ведь и я, и Сэнд который стащил запись, и Рей который обнародовал ее, поступили не красиво с Ником, который ничего плохо то и не делал. А вдруг он решил уехать на всегда и выкинуть нас из своей жизни. Я сидел за баром, знакомый ушел после звонка его девушки к ней мириться, я смотрел на лицо, которое возможно больше не увижу и не знал что мне делать. Но я видимо настолько поглупел, что буквально через несколько дней я опять оттолкну Ника и все потому что буду зол и раздражен... все из-за глупой гордости