Оседлать дракона!

- А почему Вы? - Можно на «ты» Алекс, давай... -Хорошо. А почему ты выбрал профессию пекаря? -Знаешь, меня в это влюбила моя тётя Марта. Тётя Ева была фанатиком аскетичного питания, даром что жили мы хорошо, и хлеб в нашем доме был под запретом... А так хотелось простого хлебушка... -Бедняжечка...- я поцеловала Геру в толстенькую щёчку. - А потом меня забрала Марта, и я наконец оторвался за все голодные годы... Ишь, как округлился... Она сама была большим любителем выпечки, так что в доме у нас частенько готовили и пироги, и кексы, и пирожные... Ну и решил я помогать тётушке. Мне так нравилось делать это вместе с ней... месить идеально точно тесто, бодро раскатывать его скалкой, лепить чуть ли не произведения искусства , и в печь на противень... А потом вместе наслаждаться... Прости, я боюсь, ты можешь подумать, что это не мужское дело... -Герыч, вот ты умный парень, а не понимаешь! Это же просто прекрасно, когда мужчина любит и умеет готовить! Баловать себя и любимую чем-нибудь вкусненьким... Да и дела домашние вместе вести куда как легче! И потом, я тоже жертва стереотипов( арр!), так что прекрасно понимаю, mein süßer brothën... - Но я страшно люблю свою работу, вот что главное! Только есть один большой минус... - Какой?- ласково улыбнулась я. - Мне с моим телосложением КАТЕГОРИЧЕСКИ нельзя работать с едой. А здесь же невозможно... Нужно постоянно что-то пробовать, чтобы понимать, что добавить, что убрать, что в рецепте изменить, «недосол или пересол», как говорят повара... И вот-bitte! Килограмм здесь, два там... и самое главное, не могу я не продегустировать продукцию! Вечером пожру, а потом встану утром в ванной у зеркала и буду проклинать себя за эту слабость!- мягким, вкрадчивым голосом промурлыкал Гера, хитро улыбнувшись. Большие тёмные глаза лукаво сощурились, делая кошачье сходство ещё большим, а на щеках вновь проступили прелестные ямочки... -В моём случае это как раз плюс! Мне страсть как нравятся такие плюшечки... - Серьезно?!! - А то! Пончик сердца моего... - Ну раз так, можно смело предаваться чревоугодию!-хохотнул Герман.- Вот, смотри чего на пикник принёс! Он достал из корзинки лимонный пирог и ореховые бисквиты. -Ммм, прелесть... потянув носом аромат, залюбовалась я. - А у меня вот... Я достала из своей заплечной сумки клетчатую скатерть, картонные стаканчики, и бутылку апельсинового сока. -Где ты всё это достала?!- глаза Гайера от удивления расширились. - Честно? -Честно! - Я умею путешествовать по временам и эпохам!- на одном дыхании выпалила я. - Я тебе больше скажу, я тоже...- шепотом добавил Герман. - Что, и в 21 веке был?! - А то! Но там уже неохота каникулы проводить: на улицах все толком в масках, за границу не попасть, настроение у всех депрессивное... - Ага... Зато какой сериал сняли... - Какой? -«Благие знамения», вот такой фильмец... - О, я тоже смотрел! И мы начали оживленно болтать про сериал... Выяснилось, что не я одна шипперю две парочки «ангел-демон»... - А знаешь, ты так похож на одного Воина Света... Мой сладкий херувимчик!- не удержавшись, я потискала Герыча за эти сладкие щёчки... - А ты моя хитровыгнутая рыжая змеюка! - Исскусссить тебя, мой ангел?- прошипев на манер Кроули, хитро улыбнулась я. - Не откажусь...- захихикал этот хитрый пирожок. - Только как бы тебе сказать... - Валяй. - Я не ангел, а скорее его оппонент... - Дак я тоже! -заржала я. - Да не, я в прямом смысле слова... - Ну-ка, ну-ка, ну-ка... - Да ну, лучше потом... О, пирог уже остыл!- так, Гера, чё-то ты недоговариваешь! - Точно! Ну-с, попробуем... И только мы хотели отрезать пирог... как мимо нас со свистом пронёсся какой-то человек! Пробежав прямо по нашему пирогу!!! - Наш лимонный торт...- упавшим голосом произнёс Гера.- СТОЯТЬ, СУКА!!! - Ах, мой демон...- нежно прошептала я.- Погнали! Мы мигом нашли бесхозную лошадь, пасущуюся на лужайке неподалёку и щипавшую то ли травку, то ли чью-то соломенную шляпку...( но это не точно!) Вскочили и понеслись, неуловимые , блять, мстители ! Тут же позади раздался оскорбленный вопль, вследствие чего мы с Герой выяснили что у лошадки таки есть хозяин... И вот несёмся мы по городу, как в мультипликации... Сшибли бочку с водой, сбили 15 человек, по пути врезались в какую-то ярмарку, так что в итоге, наша лошадь выехала из ряда с лентами в гриве и связкой бубликов на шее, а в руках у нас оказались народная кукла , самовар, и большой пряник... И кое-что ещё... - Хильдусь, едрить тебя в хвост, ты где бутыль нашла?!! - Я роднулечку всегда по запаху найду, Гера!... Ну-ка, ну-ка, ну-ка... Тьфу, вода! -Хыхыхыхыхы... - Вот щас кому-то будет «хыхыхы»!- рассердилась я, но воду выпила, поделившись с Герочкой.-Эх! И размахнувшись, кинула бутылку в сторону. Но злосчастная бутылка при этом маневре, попала в фонарный столб, и отрикошетив, залетела в окно полицейского участка!!! Тут же оттуда, свистя , выбежал мент в форме а-ля Штирлиц... -Ахтунг, ахтунг, полицаи ловят русские меня!- печально промурлыкала я. - Ну что, сдаёмся... -Ага... Эх, сзади лай овчарок и дружки на нарах, с зоны возвращался юный фраерок... -Средь бела дня украли лошадь у господина Коха! Вы разбойники и бандиты! И тут пьяненькая жертва лимонного пирога сунула пострадавшему солидную купюру и что-то прошептала... - Это чертовское вранье!- прогремел на всё отделение голос пострадавшего. - Да разве не ты обвиняешь этих двух людей в краже твоей лошади?- строго спросил толстый комиссар, глядя из-под круглых очков. - Нет. -Тогда у кого же они украли эту лошадь? -Они не крали ни у кого. -Ну а ехали эти двое на твоей лошади? -Конечно, на моей. -И значит они ее у тебя украли. - Nein, они её у меня не крали. -Тогда почему же они ехали на твоей лошади? -А валяли дурака. Чтобы вашу полицию подразнить.- выдал пострадавший. Глаза у меня и Герыча округлились, но мы вовремя сдержались. -Ага. Полицию, значит, дразнили? А на каком основании вы посмели дразнить полицию? -Это я посоветовал тому молодому человеку, чтобы он нарочно прикинулся вором, и вызвал полицию, чтобы посмотреть, как действуют эти пьянчуги. И тогда все увидели, что они не разбираются, кто честный человек, а кто вор. Что они только и делают, что штрафуют людей. А денежки все пропивают! - Так. Верно ли,Гайер, что этот господин предложил вам поиздеваться над полицией, а? -Никто не говорит, что это не так.- скромно потупив глаза, и заалев щёчками, ответил Гера. Ну просто прелесть! -Все ясно. Выяснилось, что подозреваемые действовали по подстрекательству Коха. А так как они не совершили никакого преступления, они освобождаются. Но поскольку сам господин Кох признался в своем намерении помешать работе полиции, то он заключается в камеру полицейского участка впредь до расследования дела. Тут мужик понял, во что же он вляпался. Глаза широко открылись, а челюсть, точно у Щелкунчика. - Вот оно где настоящее дьявольское гнездо! Хватают невинных людей и пихают их за решетку за кражу своей же собственной лошади. Не смейте!- заорал он, отбиваясь от полиции. Но поздняк метаться, его уже отводили в камеру... -Вы уж, простите нас, что мы так с Вами хотели рассчитаться...- искренне попросили прощения мы. - Д-да лад-дно, чего там... Всякий может ошиб-биться...- улыбнувшись, заплетающимся голосом ответил мужчина. Судя по всему, он уже нашёл где-то бутылку «родненькой» и основательно к ней приложился... - Ну как нам загладить свою вину? Мужчина тут же изобразил жест «выпьем!». - Так пойдёмте , я угощаю! Тут на днях, такая пивнушка открылась, «Два дракона»! Какое там пиво... А какие сосиски, а рогалики, ммм- мечтательно причмокнул Гера. - Погнали!- радостно подхватила я, и мы всей птицей-тройкой направились внутрь... Ну-ка мечи стаканы на стол, Ну-ка мечи стаканы на стол; Ну-ка мечи стаканы на стол И прочую посуду. Все говорят, что пить нельзя, Все говорят, что пить нельзя; Все говорят, что пить нельзя, А я говорю, что буду. Рано с утра, пока темно Пока темно - пока темно Рано с утра, пока темно И мир ещё в постели Чтобы понять, куда идти Чтобы понять, зачем идти Без колебаний прими сто грамм И ты достигнешь цели. Ну-ка мечи стаканы на стол, Ну-ка мечи стаканы на стол; Ну-ка мечи стаканы на стол И прочую посуду. Все говорят, что пить нельзя, Все говорят, что пить нельзя; Все говорят, что пить нельзя, А я говорю, что буду. Я не хотел тянуть баржу Поэтому я хожу-брожу Если дойду до конца земли Пойду бродить по морю Если сломается аппарат Стану пиратом и буду рад Без колебаний пропью линкор Но флот не опозорю. Ну-ка мечи стаканы на стол, Ну-ка мечи стаканы на стол; Ну-ка мечи стаканы на стол И прочую посуду. Все говорят, что пить нельзя, Все говорят, что пить нельзя; Все говорят, что пить нельзя, А я говорю, что буду!!! Очнулись мы под утро, где-то в холодном сосновом лесу... В результате с привала вышли трое зомби, но тут один из них достал... ящик с пивом! Через полчаса, превратившись обратно в людей, они стали думать, как до этого дошли... -Стойте! - радостно воскликнула Хильди, и нашарила что-то в сумке... - Диктофон!- достала она изобретение 21 века. - Весь вечер был включён! Итак, благодаря пьяным отрывкам из диктофона, выяснилось: Вчера мы с таинственным незнакомцем выпили в пабе просто неприличное количество пива, водки и вина! После чего дружно начали орать все наши любимые застольные песни! Но как только мы начали петь «Чёрный отряд Гайера», в паб тут же ввалилась компашка грубых бухих рыцарей и мигом вызвала наш праведный гнев, оскорбив Гермуся! Быстро наваляв по сусалям, всей компании и вызвав всеобщее уважение толпы, трактирщика и единственного адекватного в компании парня-рыцаря! Который после этого предложил нам основать свой Орден, мы согласились, и он отвёл нас в компанию, где нас зарегистрировали под именем Чёрного Ордена , и выдали первое задание, направив сюда... Кто-то разоряет гнезда аэробусов обыкновенных... - Так, интересно знать, что это за аэробусы... Вдруг неподалёку послышался шум. Мы вышли на полянку и увидели... Дерево было усеяно гнёздами маленьких живых самолётов! Они были как маленькие птицы, живой организм без управления! Тут были самолетики разных видов: немецкие, советские, японские, английские, французские... А из гнёзд высовывались детёныши-самолетята... Но сейчас их родители были заняты! Грозно жужжа пропеллерами они отгоняли от гнёзд маленького дракончика, пытавшегося на них напасть... - Надо его как-то отвадить...- шепнул Гера. -Жратва какая-нибудь есть? - У меня нет...- расстроенно пригорюнилась я. - О! У меня колбаса есть! -радостно воскликнул новый друг и напарник.- Погодите... так это я что вчера, потрохами из собачьей миски закусывал?!! Мы шёпотом захихикали. - Да хорош ржать уже, идём на дело... Так, как там драконов подзывают?... Цып-цып-цып, кис-кис-кис, ути-ути-ути...- замурлыкал мужик размахивая колбасой. Как ни странно, дракончик унюхал запах, и радостно взвизгнув пошёл за нами. Мы довольно далеко отвели его от гнезда, дали колбасу Итон с урчанием набросился на неё. Тут же на часах мужчины красная лампочка сменилась на зелёную. -Фух, дело сделано! Мы радостно притоптали обратно на полянку. -Стоп, меня подруга учила их языку! Хильда что-то прожужжала на их языке. Тут же впереди вылез огромный красный самолёт с чёрными крестами на крыльях. Фоккер... - Король-шепнула я. Фоккер тут же что-то прожужжал мне. Я благодарно кивнула и перевела. - Он говорит мне, что благодарен нам за спасение от разорений этого дракона, и в качестве благодарности мы всегда можем надеяться на их помощь и ещё... принять в дар двух сирот... Тут же вперёд робко выползли два самолёта и вспорхнули нам на плечи. Герману- большой, зелёный, с алыми звёздами на крыльях... -Ого, Ил-2! Такой же большой мальчик, спокойный и уверенный как ты... -Ага,- ласково ответил Герман, нежно воркуя с самолётиком. « Не волшебник выбирает палочку, а палочка волшебника»- почему-то вспомнилось мне. Кто же достанется мне?... И тут вперёд выполз серый самолётик с чёрными крестами... - Юнкерс!- обрадовалась я. - Ага, прям как ты!- в тон мне отозвался Герман.- Маленький, юркий, недоработан, немного заносит, но кааак выстрелит! - Точняк!- засмеялась я. -Ну спасибо, дорогие мои самолёты. Через какое-то время у крестьянского дома. - Ну и жуткий день! - Зато какие у нас теперь питомцы! - Ага... - Ну ладно, ребят, пока , завтра свидимся...- осторожно произнёс сосед, забирая один из трёх кошелей с золотом- нашу зарплату в Центре, и бесшумно крадясь к чёрному ходу. - Слышь, -крикнули мы- а зовут-то тебя как? - Людвиг!- гордо выпятил спину наш друг. - Ван Бетховен?!- добродушно пошутил Гера. - Ну почему сразу Бетховен, я ведь не глухой... Рихтер. Людвиг Рихтер, ой! И тут на крыльцо выскочила женщина. Гром-баба, косая сажень в плечах, кровь с молоком, женщина строгая и авторитетная, в косынке и со скалкой- ух! - Явился не запылился!- крикнула она.- Где шлялся всю ночь, алкаш конченый! Ух, бесстыдник, ещё и молодежь спаиваешь! - Погодите, женщина... - Чего?! - Ввиду некоторых обстоятельств мы теперь рыцари Чёрного Ордена. И сейчас мы вернулись с боевого задания с заслуженной зарплатой! Держите! - Ох- всплеснула руками баба- радость-то какая! Работа нормальная, да ещё и рыцарь! А денег сколько! Ну спасибо Вам, ребятушки, заходите к нам! - Ага,- кивнул муж , надеясь побухать.- Анна-Лиза, дорогая, проводи гостей! - Спасибо, но мы сейчас не можем. Давайте в выходные! - Давайте! - Ну и ладушки-оладушки! Пока! - Пока, ребятки! Мы прощались у пекарни. -Пока, мой сладкий зефир в шоколаде... - Пока, моя милая трубочка с кремом...До завтра?!! - Так, погодь! Мы же можем посылать самолетики друг другу! - И?! - И обмениваться письмами когда угодно! - Ай да Хильди-вильди! Изобретательница ты моя! Danke! - Ой, прелесть...- засмущалась я. - Ну тогда по рукам! В час снюхаемся, ок? - Ок! - Тогда пока, мой эклерчик... - Пока, пончик сердца моего... Чмок! Мы страстно поцеловались и я добралась до замка. Тайком проникла внутрь, заперевшись в своей комнате и стала дрессировать малыша-самолётика... - Будешь у меня Йохен, мой милый... Герочка, скоро позвоню тебе...