сломана

н а р а с с т о я н и и я н е у в и ж у, н о я п ы т а ю с ь в с ё и з м е н и т ь. г д е - т о о т в е т ы, н о з а д ы х а ю с ь: н а ш у л ю б о в ь м н е н е п е р е п л ы т ь...

      я сломана... именно сломана. многим кажется, что меня, железную леди, невозможно сломать, но это не так. или же так, но у тебя получилось это сделать. я задыхаюсь. это самое подходящее описание моего состояния в последние месяцы.       находясь с тобой я чувствовала себя живой, я чувствовала смысл жить, любить. ты была моим смыслом. я никого не подпускала к себе так, как подпустила тебя. я открыла тебе двери моей души и моего сердца. когда ты появилась в моей жизни, я дала себе слово, что не влюблюсь, но это слово быстро стало ничем. признавшись тебе, начав с тобой новую жизнь я слепо верила в твоё "навсегда". но как же я ошиблась.       по своей натуре ты ветренная. сейчас ты – здесь, но через секунду тебя может не быть. ты ушла резко, забрав за собой мой смысл, смыв все краски в моей жизни. впервые за долгое, очень долгое время я упала в омут любви и так жёстко ошиблась.       я вижу тебя слишком часто, чтобы отпустить и забыть. и каждый раз чёртовы воспоминания заставляют внутри всё ломаться. ты рвёшь мне душу. смотришь на меня холодным, отдаленным взглядом, если вообще смотришь. чаще всего ты делаешь вид, что я пустое место, что меня нет. хочется убить тебя за это. или себя. пожалей меня, покинь моё сердце. исчезни из моих снов, забери воспоминания. пожалей. мне страшно. страшно от того, что ты настолько глубоко во мне. страшно от того, что я с такой силой люблю тебя.       этим вечером, трезво оглядываясь назад, я понимаю, что на сегодняшний день в моей жизни нет ничего. ничего, что могло заставлять проживать её дальше. и сегодня мне вновь кажется, что, оставив меня, ты забрала с собой и мой воздух. мне страшно пойти спать, я знаю, что ты снова будешь во сне. я знаю, что снова проснусь средь ночи от нехватки воздуха. мне страшно, ведь ты, кажется, и вправду забрала воздух. в какой-то момент нашей встречи я сказала, что хуже мне не будет, ты помнишь? но я и тут ошиблась. сейчас, сидя на краю ванной, зажимая в руке лезвие и вспоминая наши совместные моменты, мне ещё хуже. намного хуже. это невыносимо. я знаю, что ты счастлива. и я действительно за тебя рада. пусть не со мной, но ты счастлива. мне достаточно.       у меня не остается сил, чтобы держаться, чтобы нести эту боль за собой. не понимаю зачем, но отправляю тебе сообщение с благодарностью за всё. лезвие проходит по моему запястью раз, два, три... кровь течет быстро, рука немеет, в глазах начинает темнеть. всё вокруг кружится и плывёт, я едва чувствую под собой пол, на котором оказываюсь, не удерживась на краю ванной. теперь уже всё равно. теперь уже не страшно и не больно. последнее что я слышу, это телефонный звонок. видимо, это ты. но я уже не отвечу. резко все звуки исчезают и я проваливаюсь в темноту...

п а д а л и, п а д а л и к з в ё з д а м м о ж е т б ы т ь, м о ж е т б ы т ь п о з д н о с л о м а н а, с л о м а н а к т е б е м о я л ю б о в ь...