Люди

Люди.

Я думаю, что я правда боюсь людей. Люблю людей. Восхищаюсь ими. Ненавижу их. И все это одновременно. Я боюсь людей.       Потому что страдал. Страдал из-за них всю жизнь. Люди всегда могут сделать мне больно. Могут ударить, могут оскорбить, могут обидеть. Вырвать мои белые волосы или сломать мне нос. Могут обесценивать меня, мои проблемы. Могут заковать меня в золотые цепи, чтобы я навсегда остался страдать рядом с ними. Или, наоборот, покинуть меня, оставив утопать в болоте собственных мыслей. Все это люди могут сделать со мной. И они делали. Я люблю людей.       Потому что они прекрасны. Они красивы, они талантливы. Они рисуют прекрасные картины, пишут стихи, сочиняют музыку. Помогают друг другу. Люди любят. Любят себя, любят друг друга. Дарят друг другу цветы и подарки. Они чувствуют эмоции и проявляют чувства. И наблюдать за этим поистине великолепно. Я восхищаюсь людьми.       Потому что они совершают ошибки, падают на колени и плачут, а после вытирая слезы с щек уверенно поднимаются на ноги и идут вперед. Снова и снова, пока не добьются того, чего они желали и к чему шли всю жизнь. Наблюдать за их цветением великолепно. Я ненавижу людей.       Потому что они омерзительны. Они насилуют, пьют и убивают. Не уважают друг друга. Оскорбляют и ломают. Не могут услышать чужие крики, понять и принять чужие чувства. Они эгоистичны и делают все только для себя. Идут по головам, если это требуется. Они завистливы и коварны. Каждый может всадить нож другому в спину. Люди гнилые.

Но все это, делает их теми, кто они есть.

Что насчет меня? Ну все просто. Я тоже человек. Я часть общества. Я есть люди. Но мне никогда не понять их.       Не понять их чувства. Не понять их желания. Не понять, как им хватает смелости и упорства, чтобы достичь своей цели. Не понять, как им хватает силы, чтобы ударить другого человека. Не понять, как им хватает чувств, чтобы любить. Чтобы сострадать. Чтобы принимать. Чтобы понимать. По сравнению с ними я чувствую себя таким жалким и бесполезным. Таким омерзительным. Просто букашка под их ногами.       Есть красивые люди. Они прекрасны в своей красоте даже если их душа — это гребанное болото из грязи. Но я все равно не думаю, что они плохие в этом случае. Ведь у них все еще есть красота… Я не красив.       Есть умные люди. Они прекрасны своими мыслями, даже если их лицо, фигура или тело не соответствует стандартам красоты. Я думаю, что в этом нет ничего страшного. Ведь их мозг все еще очень привлекателен. Я не умен.       Есть творческие люди. Они прекрасны своими творениями. Они пишут стихи, песни. Рисуют картины. Они могут быть и не умными, и некрасивыми. Но у них все еще есть талант. Талант к творчеству, сияющий как яркое солнце. Я не талантлив. Тогда кто я? Все просто! Дело в том, что я никто.       Просто грязь под ногами прекрасных и ужасных людей. Серая, ничем не примечательная масса. Я ничего не умею. Я ничего не достоин. Я плох во всем, и хорош во всем одновременно, поэтому полностью бесполезен. У меня нет таланта. Нет умений. Чтобы обойти меня в чем-то вам правда не нужно прилагать много усилий! Разве это не прекрасно?       У меня нет желаний. Я правда не знаю, чего я хочу. Не знаю, что мне нужно. Хотя, я думаю, что правда хотел бы посмотреть, как цветут и распускаются другие люди. Светятся как солнце. А после затухают.       Я не знаю, как жить эту жизнь, и что я вообще должен в ней делать. Поэтому я уверен, что не существуй бы меня — ничего бы не изменилось. Моя жизнь для людей, для человечества — ничто. Кто угодно принесет как можно больше пользы. Как можно больше неприятностей. Чего угодно. Любой сделает больше, чем сделаю я. И я привык к этому. Это нормально. Я никогда не стану лучшим.       Я буду стараться. Я буду рисовать. Я буду писать. Я буду учить. Но какой в этом смысл если кто-то сделает лучше? Если кто-то сделает красивее. Качественнее.       Нет смысла говорить об этом кому-то. Нет смысла жаловаться. Потому что людям плевать. У всех свои проблемы. У всех свои дела. У всех свои слезы. Все что угодно в этом мире важнее меня. Никто не поймет. Но я и не надеюсь на это. Я больше не надеюсь на понимание. Не надеюсь на помощь. Не надеюсь.